导读：有一句经典台词是这样的，“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局。”每个走进婚姻的人都希望能与另一半白头到老，可有时候解决并不如我们所愿。一段婚姻走到了尽头，离婚是必然的结局。可是该如何面对离婚后的孤独呢?燕园博思北京心理咨询中心为您解读案例。

　　【北京婚姻心理咨询案例】

　　我和他准备离婚了。我们度过了两年没有感情的婚姻生活，同床异梦，没有情感交流，我疲倦了，和他离婚是迟早的事。在我提出离婚的时候，他一点也不惊讶，我们开始办理离婚手续。可是，这两天我开始害怕孤独，害怕一个人的生活。其实，这几年的生活里经常是我一个人，并没有他的陪伴，我不知道自己为什么会这样，我讨厌这样的自己，觉得很痛苦，我该怎么办?

　　燕园博思心理咨询中心卢老师解读：

　　孤独分两种，一种是双人床，单人房;一种是单人床，单人房。这两种的孤独有什么区别?其实从物理的世界上，两者几乎没有区别，很多女人可以忍受丈夫把家当旅馆，但却无法接受丈夫和自己离婚。明显我们在这里说的内在的孤独和物理的孤独是不一样的。这个孤独来自我们和自己的父母的关系。

　　用心理学的术语说，是一种依恋关系。每个人都会对自己的妈妈产生依恋，我们需要妈妈有行为，还可以给我们抚慰，当我们害怕的时候，给我们安全感;当我们探索的时候，给我们鼓励。可是，不是每个人都可以拥有如此完美的妈妈，很多时候，我们会被过度的爱或者过度的不爱所伤，那时一个小孩子能做的就是不断放低需求的水准。最低能放放到多低呢?放低到小鸭子的程度：如果妈妈不再温柔地跟我说话，那我就放弃对她的态度的需求→只要她跟我说话就可以;如果妈妈不跟我说话，那我就放弃对她给我回应的期待→只要她在我身边就可以;而如果她不能好好地抱我，就放弃这个愿望，只要她和我有接触就可以，哪怕是打;如果她已经远离我，那哪怕她只是一个传说，只是一个称呼，也比什么都没有更好。这就抵达了人最后的底线，我们已经将依恋的几乎所有的内核都丢弃了，只剩下一个空壳了。

　　那么，如果连这个空壳我们都丢弃呢?那就会给我们带来“存在的危机”。也就是我们常说的：根、归属，魂魄所在。我们要知道我们属于谁，谁属于我，哪怕是自欺，也要保留这个名目的存在，否则，我们就失去了存在的意义。

　　如果你小时候的依恋关系很饱满，那么，当你面对丧失的时候，你有足够的存粮去熬过饥荒，而如果小时的依恋关系有些干瘪，那么一旦遇到危机，你就无以为继了。小时被很好对待的人，他们长大以后，会有能力获得足够的资源，去化解矛盾和应对危机，他们更有可能在绝望中找到希望，而那些从小没有得到足够的营养的人，他们可能会很容易陷入到“三无状态”之中：无力，无助和无望。我们的道就是，你能否从三无状态中走出来。这决定了你一生的命运。我们时时刻刻都在做这个选择。

　　话说回来，当老公要离开你的时候，你的依恋关系的匮乏被触发了，它之前不是不存在，而是它冬眠了，我们往往会自欺，以让自己度过寒冬，可是当我们被饿醒的时候，无法掩饰人生的苍白的时候，就到了必须转变的时候了。

　　燕园博思心理咨询中心温馨提醒：当我们身处这样的存在的危机的时候，最好的药方是足够有力量的，足够有温暖的陪伴。而这种陪伴是一种修补我们早期发展不足的最重要的途径。很多时候，我们会为身体的病买单，为孩子买单，但却不会为自己的心买单。但其实不知道，孤独也是一种病，也是需要很好的疗愈的。