记得自己十几岁上中学时，父亲用一根扁担挑着行李，送我去学校，扁担一头是用被子打包的行李，另一头是家里大伯读书时用过的竹编衣服箱子。在校门口临别时，我和父亲都含泪挥手，当我走进学校一段路后再回头看时依然发现父亲他们立在原地，看着我越走越远，直至消失在父亲视线里。当时，我看着父亲的身影，心里五味杂陈，那时候，我和父亲的关系还非常亲近。正如唐代诗人孟郊创作的一首五言诗《游子吟》中所说的那样：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。”是啊！但凡每一个远走他乡的游子在读到这句诗时，心里都有无限感慨，也思念家乡的父母亲。

可是随着父母年纪越来越大，我自己也人到中老年，反而发现跟父母没有那么亲近了。彼此之间，竟然变得生疏了。

我也曾认为，是不是人年纪越大就会变得越冷淡，不再像年轻时那样注重亲情了，或者父母年纪大之后就不再爱子女了呢？

我一直找不到答案，直到后来和母亲聊天时，才知道父母表面看上去的“冷淡”只是伪装出来的，而不是不爱自己的孩子。

是啊！以前，父母是监护人，是引路人，他们站在孩子面前，无所不能。现在，孩子长大独立，可以独自闯荡了，孩子和父母的角色不知从何时起，开始对调。父母不再强势，甚至开始有些唯唯诺诺，生怕打扰我们的生活。曾经弱小的一方变得强势，强势的一方却开始变得小心翼翼。这样的落差，成为很多人的心结。我们明明那么爱父母，可为什么却渐行渐远？

一、父母的小心翼翼是一道“欲言又止”的伤

著名作家麦家曾讲过自己的故事。麦家的父亲是一位普通的农民，家里成分不好，还要养活一家老小，脾气也格外暴躁。而年少的麦家非常叛逆，经常跟别人打架，为此没少挨父亲的打。因为父亲的毒打，父子之间产生隔阂。麦家曾发誓不再喊他爹，连续17年不跟他说话。可见，小时候的麦家和父亲的关系非常紧张，即便时过境迁，已经和父亲和解，他还是忘不掉那份伤痛：“从小就没有学会放松，一辈子都在紧张”。这或许是很多中国父母的“通病”所致：他们对孩子的爱，却常常让孩子受到了伤害。麦家的经历，也让无数人想起了自己的父母：“小时候无论我考得多好，父亲都不会表扬我，但考得不好，他一定会揍我。”“每次我有什么想法，父亲就会习惯性地否定我，觉得我一无是处。”“小时候被同学欺负了，妈妈不仅不安慰我，还骂我没用，说为什么别人只欺负我……”很多父母也许没有意识到，他们当初对孩子的伤害，往往会融入孩子的血液里，一辈子也无法割除。

麦家：爸爸曾经比你更叛逆，小时候，我们往往会固执地认为，父母伤害了我们，是不爱我们。直到自己也为人父母，才慢慢意识到父母的不容易。后来麦家自己也当了父亲，他与儿子之间也宿命般地开始了一场“战争”。

“我的儿子青春期特别作、特别叛逆。”麦家直言，高中开始，儿子把自己封闭了起来，整整三年全部待在家，关上自己的房门，不准父母进入他的房间，拒绝跟父母对话。儿子每天打游戏、上网、聊天、恶作剧。麦家不知道要怎么办，只能小心翼翼地陪在他身边，试图走进儿子的心。为此，麦家每周挑选一本书，附一张自己的读后感，夹在书里，放在儿子的房门前。不管儿子看不看，麦家每周都会坚持去做，一坚持就是整整3年，直到儿子再次把房门打开。

在《朗读者》上，说起这段经历，麦家忍不住眼含泪光：“陪伴儿子，就像陪伴一头老虎一样，你得小心翼翼。在和儿子的相处中，麦家才渐渐意识到，正是父亲埋下读书的种子，才让今日的自己和儿子有了庇荫之所。

麦家的父亲是个农民，只读过一年私塾。但就是这样一个没什么文化的农民，用自己的方式帮助儿子走上了人生正轨。1977年底恢复高考，父亲觉得来年上高中可能会遇到政策变化，结束推荐，恢复考试。于是，父亲开始有意关心麦家的学习，鼓励他好好读书：“家有良田，可能要被水淹掉；家有宫殿，可能要被火烧掉；肚子里文化，水淹不掉，火烧不掉，谁都拿不走。”这句在麦家看来颇为“矫情”的话，即便在后来与父亲决裂的那些年，依然被他奉为人生准则。
年少不懂父母恩，读懂已是中年人。等到麦家成为父亲，用一个父亲的眼光和视角看待问题，才彻底理解：父亲当年的“小心翼翼”，背后是一份沉甸甸的守护。
正如一位主持人所说：“如果你哪天突然意识到，你的父母开始对你小心翼翼，不要以为那真的是出于恐惧，那是出于一份深沉的爱。”父母之爱子，则为之计深远。从年轻时的深谋远虑，到年老时的默默退出，只有为人父母后，才能懂得父母的爱。或严厉、或沉默，爱的形态一直在变，内核却从未变过。只是读懂时，已到中年，只剩万般无奈。

二、父母留给孩子最后的爱是“不添麻烦”

曾经听过这么一句话：中国父母一生都以两种模式存在——“在线”和“隐身”。孩子年幼的时候，他们选择“在线”，一箪食一瓢饮，总在最微小的地方关怀和保护子女。当他们年老体弱的时候，为孩子贡献了一生的他们，却选择从子女的生活中“隐身离场”。不给子女添麻烦，成了他们能够给予孩子最后的爱。

1、主持人张泉灵说过一个故事：在采访一位老奶奶时，她发现老人身上有一股特别的“老人味”。当问起她多久洗一次澡时，老人回答道：“我平时尽量不洗澡。我这个岁数一个人住，洗澡是件很危险的事情。万一我摔倒了，摔瘫了，孩子的后半辈子就都耽误了。”老人的回答，令人泪目。

《北京青年报》也曾有过这样一篇报道，温州一位70岁老人，被查出肺癌晚期，为不拖累子女，选择了以自杀这种极端方式来面对。在老人看来，宁愿结束自己的生命，也不愿拖累孩子，这也许是自己为子女做的最后一件事了。

正如黄磊在综艺节目《向往的生活》中曾说过的一句话：“中国式父母最大的特点，就是不想拖累孩子。这真的是中国式的……”为了不给子女添麻烦，宁可忍受不适，就算生病了，也要将可能给孩子带来麻烦的“苗头”扼杀在摇篮里。

2、不怕孩子添麻烦，却怕给孩子添麻烦。不管是老一辈的父母，还是80后、90后等新晋的父母，均是如此。

随着社会压力越来越大，当代年轻人要承担的压力越来越重，尤其是独生子女，小两口不仅要赡养四位老人，还要照顾好自己的家庭和子女。

年轻人身上的负担，重得让人觉得心疼。为不连累孩子，减轻他们未来的负担，一些80、90后的聪明父母现在就已经给自己购足了保险：意外险、重疾险以及医疗险：让自己在发生意外或重病时，都能够很好地应对，而不是为了治病卖房卖车，让孩子跟着自己受苦。终身寿险：即使不幸去世，也能给孩子留下一笔钱。留下的是爱，而不是债。养老保险：即便老去也能自己“养活”自己，而不是给孩子带去赡养老人的压力。

人活着这辈子，其实就两句话：年轻的时候不拖累父母，年老的时候不拖累子女 。而配置保险，就是不拖累生你的人和你生的人。

我俩不禁陷入沉思：不知从什么时候开始，子女应尽的义务成了父母口中的“添麻烦”：子女上班挣钱不容易，难得有个周末，又害怕打扰子女休息；明明身体抱恙十分难受，又怕给孩子添乱子，一拖再拖……一边是孩子觉得和父母愈发生疏，一边是父母不忍打扰，小心翼翼。其实，很多中国父母不是不想孩子尽孝，而是——这个孝若以辛苦孩子为前提，那父母宁可不要。他们早已习惯了“付出”，不管是子女幼时的成长，还是子女成年后的人生。
三、人到中年，别让亲情留遗憾

清代慈禧太后为母亲所作的一首诗《祝父母诗》曰：“殚竭心力终为子，可怜天下父母心。”父母子女一场，注定是一场轮回的辜负。前半生，父母是子女的参天大树，保护幼苗茁壮成长；后半生，子女是父母的守护天使，守护老人健康平安。人到中年，除了多回家看看老人，还有很多细节，值得我们用心去做。

1、回应父母的聊天邀请。心理学上有个词叫“正向反馈”，即不管是对还是错，不管做的结果如何，我们都希望从他人的身上或者从外界得到回应。
这是孩子内心的需求，也是父母真实的情感状态。当父母主动跟你聊天，并大方展示自己的生活和新爱好时，作为子女，不要吝啬溢美之词。这时，不妨多多肯定父母的努力：“虽然你上年纪了，但老当益壮，这种学习劲头值得点赞。”长此以往，不仅能拉近彼此的关系，而且在无形中也帮父母“二次成长”。

2、保护父母的“被需要感。”小时候，孩子觉得父母无所不能。作业不会，问父母；情感困惑，询父母……等到子女成年，很多问题可以自己解决，父母似乎变得无足轻重。这时，不少父母会产生心理上的落差，极不适应。作为子女，可以适当放低自己的姿态，主动“投怀送抱”，跟父母聊聊家常和八卦。尤其是工作和生活上的困惑，主动倾诉，征求父母的意见。有时，面对父母的“无理取闹”，不妨主动放低姿态，厘清对方的真实想法，一起解决问题。

3、包容那个容易犯错的老人。主持人马东曾讲过这么一件事。
她的母亲喜欢电视购物。有一次，母亲花了1万多块钱，买了一套不知名的化妆品。当时，马东就在母亲身边，但他并没有阻止母亲的行为。后来，他向身边人解释说：“母亲一个人太久了，这点小事没必要阻拦，她喜欢就让她去做吧。”
在不涉及原则的前提下，善意“容错”，理解父母的行为，也能够缓和亲子关系。

诗人王建在《水夫谣》里写道：“一间茅屋何所值，父母之乡去不得。”父母在，人生尚有来路；父母去，人生只剩归途。岁末年初，万象更新。我们和父母的感情，也在寒来暑往中沉淀酝酿，静待花开。所以，当你发现父母在你面前变得小心翼翼时，不妨对他们耐心一点，再耐心一点，就像他们对我们小时候那样：“没事，慢慢来，我等你。”人生，不就是在这样的循环往复中，大浪淘沙，向前走去。

这让我想起网上看到的一则题为：五岁孙子说，爷爷奶奶是最大的骗子。今天偶尔听到一个五岁的小男孩跟他妈妈说：“爷爷奶奶是最大的骗子”。他妈妈很惊讶，便问：“为什么呀？爷爷奶奶可是很疼你的，你怎么这么说他们呢？”不过，之后听这个小孩的一番话，我都感到他说得太对了。

小男孩说：“我见到爷爷奶奶，问他们身体好吗？他们都说挺好的。实际上，爷爷有腿疼的毛病，奶奶胃不好，但他们不跟我说实话。”

小孩接着说：“问爷爷奶奶为啥不愿去饭店吃饭。他们说，自己的胃口不好，不适合到饭店吃饭。”

“让爷爷奶奶去买新衣服穿，他们就说新衣服穿着不舒服，还是原来的衣服穿着舒服。”

“央求爷爷带奶奶出去旅游旅游，看看风景，欣赏一下祖国的大好河山。他们就说太累了，都看过了。”

“还有好多好多，反正爷爷奶奶也不是不喜欢，而是舍不得花钱，总想省钱，总想让我们过得更舒服点，这些我都懂的。可是他们也不能光说假话吧！”

孩子这么一说，他妈妈反而沉默了。他妈妈说：“是啊，你爷爷奶奶那些话都是善良的谎言，不是假话，也不是欺骗你。他们省吃俭用习惯了，从来不多花无用的钱，这都是老一代人优良传统的传承啊！”

听妈妈一番话，男孩似懂非懂，但起码他知道爷爷奶奶这些“骗人”的话都不是真心话。

实际上，现在的孩子都非常的聪明，他本身也知道爷爷奶奶的出发点就是为自己“省钱”，对孩子们可是有求必应，绝对大方。这可能就是“代沟”吧！为了瞒过这一“代沟”，只能违心地说些“骗人的话”。

结语

现在很多父母到了晚年以后，就会选择不去打扰孩子，如果孩子给他们打电话，他们也只会说自己过的非常好，不用为他们担心，其实有时候未必会过得很好，他们只是想淡漠跟孩子们的感情，并不是不想自己的孩子，只是太想了，毕竟是自己身上的骨肉，只是想慢慢的退出孩子们的生活，不想给他们增加任何的压力。这世界上父母的爱是最纯洁的的，每当父母老了，作为孩子的应该回去常常看望父母，多给他们关心多一点爱。