成人如何保护孩子与“真实”同在呢？

案例：孩子刚打完预防针抽泣个不停，妈妈抱着他一个劲说：“不疼，不疼，你不哭妈妈就带你去吃麦当劳。”打针当然是疼的，疼当然要哭，这是再正常不过的事情。但是妈妈却反复说“不疼”，孩子可能会困惑：是不是我的感觉不对；他也可能会愤怒，因为得不到理解和接受。妈妈还用吃麦当劳来交换孩子不哭，孩子得到的信息是“只要我哭就可以……”。久而久之就会养成孩子不能接纳自己真实的感觉，并常常通过伪造感觉来达到自己的目的。

解决方法：允许孩子表达任何真实的感受与情绪。如果妈妈能够对阳阳说：“打针是会疼的……现在是不是好一点了……如果现在不疼了，我们笑一笑好不好……”，孩子就会明白“疼了哭是可以的，不疼了就笑也是可以的”。最忌讳一旦孩子哭闹就答允他不合理的要求，这样只会让孩子学会假装。需要提醒的是，假如孩子边哭闹边打人，成人就不能放任不管，必须严肃地告诉他“这是不允许的”，但可以建议孩子用语言、涂鸦、运动等其他方式为情绪找个出口。

案例：孩子学走路时不小心摔了一跤，还没等到他哭，外婆马上尖叫着冲过来，嘴上喊着“可怜的小宝贝”，孩子愣了会儿，撇嘴哭出声来。其实孩子不慎摔倒是成长过程中的小事，摔多了自然就越走越好了。孩子哭显然并非因为确实摔疼了，而是外婆的“大惊小怪”令他产生摔得很疼的错觉。久而久之就会养成孩子无法辨识自己的感觉和别人的感觉，并学会用夸张的反应来引起成人的关注。

解决方法：放下投射。齐齐外婆之所以会有那样夸张的表现，在于她内心对齐齐的重视，或者把孩子看得过于柔弱。她是从自己的感受出发作判断，这就是投射。但对孩子而言，也许摔一跤并不是什么大不了的事情，也没有那么疼。我们可以先观察孩子的反应再处理，如果他放声痛哭就抱抱他，如果他咧嘴做哭相可以摸摸他的头，如果他开开心心地爬起来继续走，我们不妨当什么事也没发生过。

案例：孩子内向腼腆，看到陌生人就躲，为了锻炼她的胆量，奶奶总是一把将她揪出来，推到陌生人面前，往往惹得她放声大哭。其实怕生是孩子情感社会性发展过程中很自然的现象，内向的孩子更易如此。奶奶这种“一把揪出来”的做法无疑是告诉孩子：你怕生是不好的，是必须改正的。久而久之就会养成孩子对真实的自我产生羞愧感，极易变得自卑、不合群，也有可能缺乏主见，意志薄弱。

解决方法：破除固有的偏见，接受孩子本来的样子。一般我们会认为勇敢是好的，胆小是不好的，所以胆小的孩子需要锻炼胆量。但是我们不得不承认每个人都是独特的，孩子最初表现出来的胆小或勇敢更多体现的是先天气质，无关乎好坏对错。成人过分的重视等于给孩子贴上了标签，当他以“胆小”自居时，孩子也许在整个成长过程中都很难突破自我限制。既然露露先天内向，成人就要引导她更多地表达和展现。每个孩子都具有无限的可塑性，但前提是他得先喜欢自己、欣赏自己。

案例：爸爸心事重重，但勉强打起精神陪辉辉玩。辉辉不时地瞅瞅爸爸，玩着玩着莫名其妙就哭了起来。其实大人与孩子是两个独立的个体，他们的情绪不一定同步，有时甚至是相悖的。当爸爸掩饰自己真实的感受与孩子在一起时，“是我惹爸爸不高兴的吗？”孩子心里会这样问自己。久而久之就会养成孩子学会压抑自我，将自我角色化，而且容易处于焦虑不安的状态中。

解决方法：成人自己也要与“真实”同在。在孩子的心目中，抚育者具有神一般的地位。如果成人经常言行不一或者心口不一，孩子将陷入极大的困惑当中。当辉辉发现爸爸心不在焉时，他感受到的不可能是爱，而是难过与委屈。爸爸不如实话实说：“我很想陪你玩，但是爸爸有点累。如果你愿意的话，先自己玩一会儿，等半个小时之后爸爸来找你，好吗？”这样成人也给自己调整情绪作了时间限定。对孩子诚实就是尊重孩子，当他感觉受尊重时，他也懂得了尊重别人。同时父母也为孩子做了表达真实感受与想法的示范。

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