感受紧张与纠结

作者：水滴

今年的夏天对我来说真的是个苦夏，儿子接二连三的生病，偶尔以为好了，松懈一下、得过且过一下就留下后患让自己后悔不已，我一贯的紧张更加的如影随形、步步紧逼，遇有要选择取舍的情况更会思量来思量去、纠结不已。

真的好希望自己能放松下来，不再纠结，可以轻松的做决定、淡然的看待事情的发展，但我就是做不到。

做不到就做不到吧，那个从小被吓大的小女孩如何能在自己做得不优秀的时候心安下来呢？回老家的一周再次感受爸爸的大嗓门、感受爸爸的旁若无人、感受爸爸的不顾及别人感受、感受爸爸的事无巨细要按他的来……

长大至此、成长至此，我也不过在被冻醒、又担心儿子着凉再感冒的那个早晨冲口而出了我的愤怒，要求他不要去拉我的窗帘、开我的窗户；但每天早晨一定会被他的大嗓门的说话声吵醒，却因为儿子睡的死不会被影响而一直隐忍着，甚至没有发现自己的隐忍，以为自己就是天亮到点醒了或者因为要上厕所醒的，直到回到北京，感受到自己白天的没精神，跟爷爷说话过程中爷爷说到孩睡眠时间是够的，才醒悟自己每天睡眠时间不够，也才发现对每天早晨被吵醒是有怨言的。

老爸向来不喜欢睡懒觉也不允许我们睡懒觉，现在虽然不会刻意去叫醒你或者催你起床，但也绝对不会因为你还在睡觉而小声说话，对于晚上陪两个娃玩到很晚的我来说自然就睡眠不足了，但娃每次上床都很兴奋的要玩对战游戏，还玩的很上瘾，娃能不看电视而喜欢玩游戏对我是求之不得的（娃最近偶尔翻眼珠，家里爸爸爷爷担心他的眼睛，我虽替儿子辩解却也紧张），我自然是在没有上学时间压力的情况下会尽自己可能的陪着了，只是这些老爸不会理解也不愿意去理解。而我想睡到自然醒的欲望居然一直压抑着而不觉，直到与别人说话才察觉到自己的不舒服，在家的小一周时间里除了怕儿子着凉又生病那次抗议了老爸的所作所为以外，一直都没有抗议他早晨说话的声音，也怕抗议了又被数落一通“晚上不睡，早晨不起……”被教训一通他的道理。

想想换成一个几岁大的孩子，在这样的氛围下没人撑腰又如何敢于去对抗强权、发出自己的声音呢？何况年轻时的爸爸脾气也许更坏！现在侄子偶尔的反抗也是因为背后他的爸爸是会因他的意见而对抗爷爷、爷爷没招的，但儿时的我没有人给我撑腰，妈妈虽然温和公正一些，但只是保护我不让我饿着，是极少跟爸爸正面对抗的。所以倔强敏感的我平时只好压抑着自己，去顺从爸爸的管教，所以才会在自己觉得有理的时候跟爸爸死扛到底来发泄自己的愤怒。

那个小女孩就在那样的孤立无援的环境下，努力努力得把每一件事情都做到优秀，让自己不必担惊受怕被责备被教训被数落被叹息……一路战战兢兢的活到现在，她活得好不容易呀！

虽然自从大学毕业她就开始自己养活自己，从没做过啃老族，但那份嵌入骨髓的紧张与纠结却在她的身体里继续发酵、发挥着作用，影响着她工作、生活的各个方面，虽不是与生俱来，却在她的童年种下了很深很深的烙印，这已经成为她--那个追求完美来获得生存空间的女孩的一部分了。

曾经或者说现在仍然时不时想把紧张和纠结从身体里剔除，不要它，它却似乎一直阴魂不散、死活不肯离去，或许只有看见我的紧张、理解我的紧张，才能最终化解我的紧张，这是一个必然的历程，并不因为我想在某个时间点之前想让自己达到一个什么样的状态而有所改变，那份期待或许反而会增加我的紧张，只能既来之则安之了。

写到这里似乎总有点无奈、心有不甘的感觉，却又不知怎么继续。突然想到昨天整理录音的几句话。小女孩天生的本能是自爱，这才是她与生俱来的，她是会自己爱自己的，只是在强势的爸爸和软弱的妈妈那里，她没办法自爱，她不被允许自爱，无奈与重压之下只好索爱、按照父母的意志和要求来生活学习从而换取一个安全的生存空间，在这个过程中紧张纠结种入了她的灵魂，因为一定要做好、做的符合要求，要权衡所以纠结、不确定是否能让爸妈满意所以紧张，但她本能的自爱的种子被没有彻底死去，虽然被打入了无间地狱、虽然外面加了无数层的枷锁镣铐、虽然奄奄一息似乎只是在苟延残喘，却也是一直那么倔强的存在着活着，等待着有朝一日被看到和救赎，还留着一线生机。

自己成为现在这样目的是为了索爱换取生存，现在可以自己养活自己，也明白那个索爱的对象（老爸）改变的可能性不大、在我的抗议下能尽量少打扰我就不错了，也知道之所以索爱是因为无法自爱，那需要的就是想办法唤醒点燃自爱的小火苗来提高自身热度，让那份在冰冷中不自觉的紧张和纠结慢慢融化。

看来只有一次次的看到自己的紧张和纠结、理解自己的紧张和纠结、接纳自己现阶段的紧张和纠结、在现阶段紧张和纠结的状态下做自己力所能及的事情来自爱和爱他，慢慢等待那个紧张和纠结的小女孩重新回复她坦然做人的本能了。

整理者感言：

成长的核心只在于“理解”二字，从意识上的策略分析到潜意识里的情感唤醒，持续觉知，我们一步步坦然面对自己。