看见婆婆

某天晚上我回到楼下，正好撞见公婆带着甜甜，甜甜一见我就从爷爷怀里挣扎出来要妈妈抱，我右肩背着一个大大的单肩包，挺沉的。我跟婆婆说“再见我上去了”，婆婆说我跟你一起上去（她手里举着给甜甜买的三连包包装的海苔）。我抱着孩子背着大包，婆婆却丝毫没有要帮我接过来的意思。我心想你也不帮我拿任何东西，你还上来干嘛？这一袋海苔放我包里就可以啦——我注意到了婆婆手里的海苔，她真的是举在胸前，我明白了，她是要给QD看，让QA看见她给孩子买零食了。婆婆向来这样，如果给我们买什么东西，一定会清清楚楚地告诉我们，并放在最显眼的位置——客厅饭桌的正中间。

我的小我说：

“首先，我抱着孩子她不接我肩上的包，让我感到不被爱，心里不快；

再者，她举着海苔跟我到楼上，打开门让QD看见，特意跟QD说给孩子买海苔了，他要以此博取QD的好感，QD又要觉得他妈多好多好了，哼，我又被比下去了……”

我的大我说：“婆婆愿不愿意爱我，想不想向儿子索爱，儿子愿不愿意爱自己的妈，都是他们自己的事情，他们可以自由选择吗？完全可以。我有情绪是我自己的投射，我可以腹诽，但是得克制自己别迁怒他人啊。婆婆在满足甜甜对零食的需求，在向QD示好，跟我说话时态度也挺友好的。”

曾经，我对婆婆深恶痛觉，我认为她整个人都是黑的，没有一丝亮光，起码对我没有。突然，我想要重新看看她：她对我，自始至终真的没有一丝亮光吗？

我觉得婆婆“黑”的原因有如下几个方面。

    一，对我要求多：你要好好照顾QD，你要孝顺我们，你要会挣钱，你要......

小我：这时我觉得被“控制”了，我对自己产生评价“我无法反抗，无法按照自己的心意安排生活——我是个无能为力的人。”

大我：她是越界评价和要求了，但我也是可以平和地拒绝的，真正伤害我的是我自己对自己的评价。

二，她不爱我：事例不赘叙。

小我：她不爱我，我觉得很受伤，我恨她。

大我：这是我对她的投射，她有权利不爱我，真正伤害我的是我的“索爱”需求，是我自己的“求不得”之苦在折磨我。

三，她极少帮助我，但又老是到处跟别人夸张地说对我有多好多好，帮我很多，付出很多，还到处编造我的坏话。

小我：她夸大自己的付出，她索要的回报太多，她在我身上的投射太重，她总说我占了他们家很大便宜。她夸大，她欺骗。

大我：这或许是我和她之间的因果，我总觉得她亏待我，多年来她的苛刻亏欠了我，说到底，前生今世，我和她谁欠谁，真说不准，对婆婆这些言行，我要么走大我，要么坦然受报吧。

四，她经常用不屑的言语在背后谩骂我的家人，谩骂邻居、快递、门卫，还非得要求我一起骂，我不支持她她就生我气。

小我：骂我的家人就是不尊重我，骂邻居是没口德。

大我：反正她不是当面骂，我家人也没听见，我家人没听见没受伤，我觉得受伤是我自己的事，婆婆骂谁其实都是她的权利和自由，那是她和别人的因果和关系，跟我没有关系；她生我的气是她的事，我觉得受伤又是我自己的事。

啰七八嗦说了一堆，简单总结一下就是：

婆婆有权利不爱我、不帮助我、对我生气、夸大、编造、骂别人，这些跟我都没有关系，我觉得受伤，是我自己的投射和功课；

婆婆越界要求我、当面指责我的时候，我是可以客观地拒绝和维护自己的，我产生不好的自我评价，也是我自己的投射和功课。

理完这些，再看看她对我的好，对我们小家庭的好：

她也有帮助我的时候，比如我出门做事时，总要带着一壶水，她时常帮我倒壶水；

我要出门做事的时候，跟她说好早上九点来或者十点来，她从来不迟到，准时出现；

她时常买些菜和蛋过来

......

我觉得她“好”的事情，还有我觉得她“黑”的事情，好坏黑白都只是我站在自己的立场上所下的结论；而且万事不单纯只有黑或只有白，总是黑白兼具的，婆婆对我所做的每一件事，即有她小我的诉求，也有大我的诉求——我可以说她来照顾孩子不过是想让孩子和QD对她产生好感，那么我对孩子对家庭的努力，也有为获得孩子和家庭对我的认可的成分。没有纯粹的大我和小我，任何一个人都兼具阳面人性特质和阴面人性特质。

婆婆身上有光，包括她对我，也是有光的，我确认。

对她的帮助和给予，我应感恩和回报；

对于她的干涉和越界，我可以平和客观地自我维护和拒绝；

最关键的是，我对她的这些憎恶和愤怒，揭露了我自己内心的黑洞，揭露了我自己的内在评价，促使我去填补自己，接纳自己。

我看见：婆婆、老公，还有某些我曾经认为对我全无善意的人，他们对我大我/小我皆有，只是因为大我小我不分明，混乱裹卷在一起，所以，外在的行为才经常显得“不适当”，在我需要得到帮助的时候，不帮我；在我不需要的时候，又做出一些想要亲近的举动。而我在不懂得觉察他们内心深层感受的时候，就产生了“不适应”、“被绑架”、“排斥”的感受。其实这都是因为彼此双方的大我/小我混沌不清，导致的“错位”，简单说来，就是彼此的大我、小我都没放对位置，让双方都不舒服了。

理清这些，更有助于我在情绪起来的当下，觉知我自己的大我和小我，对内和对外的关系。

对内：大我、小我的需求和感受，越加清晰分明；对外：不伤害，并尽量照顾和满足。

八字小结：大小分明，内外分明。

人生之苦，不过是“无明”苦，看见自己的苦皆在于“外求而不得”的投射之苦，便可以转回自身，自我依慰和接纳。

在日常生活中，只要做到大我小我丝丝分明，对内对外各个满足，就足以和身边的人和睦相处、安度一生。

某天早上婆婆过来我这边，说：“家里的家具你先别换啊（沙发的两个扶手掉下来了，我曾说过打算换掉），我有打算。”

我：您有什么打算？

婆婆：过两年你们不住这了，搬走，不跟他们那家子住一块（指砌水泥地的那家邻居）。

我的小我说：过两年我们不住这了，我们自己还没决定呢，你又想影响QD，操控我们吗？

我的大我说：她其实心里也清楚她现在对我们已经无能为力，她这样说也只不过是发泄情绪，用这类话来为自己打气罢了。可怜的老人，无明地生活了一辈子的老人，一面伤害别人一边折磨自己的老人。我还跟她争什么呢？在不妨碍原则和生活重大安排的情况下，我尽量让她赢，满足她的重要感吧。

我说：也好，这沙发除了两个扶手没了，还能用，我先不换；搬家的事以后我跟QD商量商量。

林老师让我找出我和婆婆的主美德，我暂时找不出来，我对婆婆的美德很随机，感受到什么大我情感，感受到对方的什么需求，就选择什么相应美德吧。毕竟，我在我自己不同的状态下，察觉的深度不一样，能够给出的能量是不一样的；对方在不同状况下，她需要得到的满足也是不一样的，不是吗林老师^-^

生存策略

面对婆婆或其他人的挑衅，我面临“对抗”和“顺从”两个策略，在浅层觉知之下，我选择了“满足、顺从他人”的策略。

做完选择后，我会对自己产生“傻、软弱”的内在评价；然后我又接着给“傻、软弱”刷好评，意识层面上的好评易刷，道理很容易说通，可里一直难过关，很难真正认可“傻傻的我也是好的，软弱的我也是好的”——因为在我的成长经历中，这些时刻、这样的我得到的，是奚落和嘲笑。

哦，原来我还是害怕那些围绕着我的那些目光，年幼的我，通过那些目光看到：“这样的我是不好的”、“这样的我无法获得更好的存活机会”、“我不能这样活着”——看到这些，我就清楚了：

首先，傻和软弱只是我众多生存策略中的一个，是我的某个侧面，它们不等于我整个人，不等于我的人格；

其次，傻和软弱真的不能存活吗？它们分明在我需要的时候保护了我，让我存活得更好，这才是真相。

我们的每一丝起心动念都是生存策略，而所有的生存策略都是为了生存、存活；而“分别”排斥了很多生存策略，于是制造了许许多多生存恐惧。我们学习去理解我们的生存策略，把那些莫须有的恐惧刷掉，还原我们的本能，生存的本能。

人格评价=分别=不真实=妄念

生存策略=无分别=本能=生存

在前几天的会员课上，吕涛说了一句“活着本身就很有意义”，当时感觉一下子被这句话击中，又说不清为什么。现在我理清了自己的感受：

人内心最大的恐惧和驱动力就是“生存”，我们所有的生存策略和本能就是为了“生存”；

当我们不接纳自己的生存策略，就制造了生存恐惧；

看似简单的生存恐惧，会以各种各样复杂的需求和形式表现出来——归结到最后才知道：我只是想确认我这样活着，是安全的。

活着的每一刻的意义，就是确认“我可以安全地存活着”——我们所做的所有功课“刷好评”、“理解”、“接纳”……都是为了确认这一点：我这样，可以安全地活着。

整理者感言：

何谓”成长“？

成长就是在心灵/精神层面真正切断对父母、对他人的依赖，自己为自己负责，自己满足自己，对外不索求、不伤害。

”没有救世主，你能相信和依靠的，只有你自己“——这是花径所有学习的目的和意义，教会学员不执着于自己的”分别“，相信自己、接纳自己、善待自己，获得更轻松自在的俗世生活。

成长不易，努力对自己做内心功课的伙伴，也一定能够有所收获！