大我，也需要得到丝毫不差的满足

    这阵子，我经常想起自己对他人不够好的地方，懊悔不已，心痛流泪，我陷入了对自己深深的自责之中：要是时光倒回，我会对他/她更好一点。

    但时光永远都是向前奔流的。

    这些记忆和情绪浮上心头，是为了让我看见什么呢？

    在前面的经历中，我体验到：当我对别人 走大我，但又觉得“受委屈，没有满足自己”到时候，就去刷好评，看看自己的所得。

要是对方真的看起来没有任何回报，并且一如往昔地对待你，让你对那个“回报”失去期待，该怎么办？这个时候，还要不要走大我？

在很长一段时期，我总在问我自己：我走大我的理由，究竟是什么？虽然很多时候我是需要让家庭氛围更和谐，有利于孩子的成长也有利于我自己的发展；但有些时候我其实是可以选择只维护自己的利益无需顾及他人的；而且，大我走到什么程度，也就是我满足体恤对方的程度，是可以调整的，比如我可以选择满足她三分，七分，或者全然满足。我说的这个“程度”，是我自己内心的一个标尺和衡量，比如，其实当时我心里有一个声音“我想对他/她十分好”，但实际给出来的，却只有三分。很多时候，我感受到我自己心里对婆婆是有“大我”需求的，也就是，是想要满足她的，但我的小我把我拽住了：“她是个无底洞，你对她好，她非但不知感恩还会变本加厉，你傻呀？值得吗？”这时，我就会“扼制”住自己大我的需求和情感，只给出五分或者一两分——但我的大我却不太爽，因为未被完全满足。

后来我知道了，这是我又把大我小我搅在一起了，小我没有孤独走，拽住了大我；大我也没有孤独走，期待别人的回报。

很多时候，我们感到后悔，后悔当初没对那个人更好一点，后悔自己当时为什么不多让一步。想满足对方时，小我拽住了自己；小我平息之后，大我又因为未被完全满足而产生自责和悔恨。

也就是，我们总在责怪自己，

想满足他人时，怪自己太傻不值；

满足了自己之后，又后悔自己对他人做得不够。

大我和小我都是需要满足的，否则，都会产生自我不接纳的情绪，都会觉得自己不好，产生“我不好”的内在低评价。

那如何同时兼顾大我和小我呢？

还是那句老话：对内满足自己的小我，对外满足自己的大我。

在我们和别人相处的时候，如果同时感受到自己的大我和小我，那么就对外满足自己的大我，也就是，若你心里有想爱对方满足对方的念头，就去爱吧；

若你只感受到自己小我的需求，那么就尽量对内满足自己的小我，不要伤害对方。

大我和小我一样，都是需要得到全然满足的，不然，大我就会“反击”小我，谴责小我，我会懊悔自责的情绪，对自己产生不接纳；

反之，大我会“反哺”小我，赞赏小我，小我会得到“我很好”的自我确认。

从更深的层面来说，所谓大我，满足他人，其实是更大的一个“小我”，大我，是“我”的特性之中善良、奉献、付出的一面，也是人的本性和本能需要，所以也是需要满足的。要不然我们怎么会有那么多后悔、自责的时刻？

孩子去奶奶家玩，打碎了奶奶家一个琉璃花樽。第二天我跟婆婆说“孩子还想去您那”，婆婆说：“甜甜打碎了一个琉璃花樽，还是我挺喜欢的（一个），先不让孩子过去了”，

我的小我说：“你整天喊着你多爱孩子，一个花瓶就显形了，我鄙视你，我讨厌你”；

我的大我说：“她喜欢花瓶，她爱惜她的家，她是个顾惜家庭的女主人；她也喜欢孩子，她不想孩子再弄坏什么东西然后自己又忍不住说孩子，她不想伤害孩子，所以她让她喜欢的两样东西避开，这不是一个很好的方式吗？我感谢她，并可以帮助她。”

然后我对婆婆说：“花瓶打碎了您很心疼吧，您还得忍着不批评孩子，难为您了，我知道其实您也喜欢带着孩子去您那边玩，这样吧，您从我这边拿点玩具和书本过去，这样孩子再过去玩就有得玩，不玩那些易碎的东西了”。

孩子说：“妈妈，奶奶跟我说我搞破坏”，

我的小我说：“她最爱的可不是你，是她的花瓶”；

我的大我说：“婆婆用了开玩笑的方式对孩子表达她心里的惋惜，而不是严厉责怪孩子，她已经在尽量用她的方式来宽容孩子”。

于是我对孩子说：“奶奶喜欢那个花瓶，花瓶碎了她很伤心；花瓶打碎的时候宝宝也很害怕对吗？”

孩子说：嗯我很害怕。

我：宝宝不知道花瓶会碎，才玩的，

孩子说：现在我知道了，下次我不玩花瓶了。

孩子说：“妈妈，奶奶只让我看玩具不让我买玩具”，

我的小我说：“她舍不得给你花钱呗，还要老装作爱你爱得不得了的样子”；

我的大我说：“家里的玩具确实已经很多了，老人担心老买会让孩子不知节制，是她不懂得人性的特点和规律。她只是不让孩子买，但没有唠叨责怪孩子，已经比很多很多家长好了。我的教养方式她不理解，但是相对而言干扰（起码明面上不说什么）不算很多，已经很难得了。”

于是我对孩子说：“你生奶奶的气吗？”

孩子：我生奶奶的气。

我：奶奶认为玩具不能买，但是她给你买零食和水果不是吗？妈妈觉得奶奶也爱甜甜，只是奶奶爱你的方式和妈妈爱你的方式不一样。你觉得奶奶爱你吗？

孩子：我觉得她也爱我。

我：是的我们都爱你。

记得伙伴SJ以前说：“又不是演员，心里一边骂脸上还能一边笑”，有的伙伴称此为“伪君子”。

我现在就是“伪君子”，心里骂着脸上笑着——不同的是：我清楚地知道，我的骂和我的笑，都是真的。

我骂她我对她的厌烦愤怒怨恨是真，我赞她我对她的理解体谅和温情也是真，没有什么是假的，但凡出现在我心里的每一丝念头，无论大我还是小我，都是真的。

以前，是大我小我没分清，搅和在一起，小我拽住了大我，不甘心满足他人不愿付出；或者大我责怪小我，懊悔自己亏待了他人。

如果大我小我丝丝分明，对内走小我、对外走大我，一切安然有序。

以前，我会认为：这不是分裂吗？

但现在我发现真不分裂，大我小我各自走，互不干扰。

真正的分裂不是一边骂别人一面夸别人，而是即不接纳自己的骂又不接纳自己的夸；

真正的分裂不是自己心里出现了很多不一样的声音和意见，而是不接纳自己心里的声音。

只要自己对自己的每一丝心念都了然分明并接纳，知道哪个是大我，哪个需对外，知道哪个是小我，哪个需对内，出现多少个声音，都是有序而平和的。

我的每一丝大我之念都是真的，都需要满足，我要好好满足它们。

前提就是觉知自己的小我，对内满足自己的小我，小我是第一特性。或者觉知当下跟不上，事后弥补也可以。

我才知道，原来我一直有大我，它一直都存在，所以我经常自责，这么多年我一直没看见它满足它，所以它经常在懊悔中流泪，以此来满足大我的需要，并告诉我它的存在。而今，我终于看见我的大我了，我会好好喂养它，满足它的需要——满足我对自己阳面特质的自我认同（若以阴阳分，大我美德，即人性的阳面特质），用感恩、温情和笑容来满足它，而不仅用懊悔、自责和眼泪。

（未完待续）