喂养我的“大我”（一）

作者：襄

“我在等爱”

“我在等你来爱我”

最近这个声音总是在我的心里回响：

婆婆每周会过来两三个白天，我出去做事，她帮我照看孩子。盐、淀粉、鸡精、油等在他们手里用完了从来不添，连厕所纸用完了也从来不添，晚上我回来看见光秃秃的卷纸轴搁在架子上，孩子要是在沙发或者床单上尿了也不换……我出去做事的时候，都给婆婆配小时工；而且QD（我老公）经常和公婆一块在家，他们就是不换、不添东西。

其实婆婆是个特别仔细的人，这些事情她不可能没看见，比如，QD前一天晚上洗了澡把裤衩搭在洗浴间的门把上，他是最后一个洗，我没再进浴室所以没注意到，浴室门是磨砂门，不进去是很难看见里面搭着裤衩的。但是第二天我忙了一天晚上回来，婆婆会特意提醒我“QD的裤衩还在浴室里，都沤发黄了，你洗洗吧”。连这样的事情她都清清楚楚，像油盐酱醋厕所纸那些她也在用，她是清楚的，但视而不见罢了。

然后婆婆还要跟我说：“我每天都想着你们这边的事情，我为你们付出，我对QD对孩子可上心了，你得知道我对你的好”。

我晚上回到家，孩子这一天在家玩了什么基本上我都能看出来——因为整个屋里到处都散落着孩子的各种玩具和书本，公婆QD三个人在家都不收拾。

等到深夜哄睡了孩子，我再晾衣服、叠衣服、收拾玩具书本、整理家里零零碎碎的东西。QD不但不帮忙还会抱怨：忙什么呢满屋乱转？

在很长一段时期，每当这些时候我都特别生气：

QD，我不求你理解我的辛苦，不求你肯定我的努力，不求你夸奖、感谢，你能不能别再抱怨？

婆婆，那些家务琐事你都知道，你不帮我分担就算了，但你能不能别再整天对我说“我拿你当亲闺女对待”？

越想越气，想起婆婆有时做了什么好吃的，就叫老公单独过去吃，连我怀孕时都这样；而QD一点也不觉得尴尬。以前育儿嫂在家里的时候，有一次QD说婆婆建议让我请客，和QD、公婆出来“吃一顿好的”。我问：那孩子和育儿嫂呢？QD说婆婆说了“不想让育儿嫂知道我们出来吃饭不带她一起，那就让孩子和阿姨在家里呆着”，这不是当初撇下怀孕的我，你们三人吃饭的做法吗？我对QD说要吃就带上阿姨一起，不然你们仨吃吧！别恶心我了！别说让我请客，你们请我也不去。

 曾经这些时刻我特别生气，为什么呢？

 当有一天再发生类似这样的事情时，我心里正攒着火，突然一句话从我心里跳出来：“他们不爱我，他们对我没有一丁点的爱，我不用再等了，不用再等别人来爱我”，绷得紧紧的心，突然有种如释负重的感觉，心头一片清凉，另外一句话跳出来：“我在等你爱我”，哦，我在等爱，因为求而不得而气鼓鼓地等着爸爸妈妈的爱的小女孩——添添油盐酱醋收拾零碎家务，其实在体力上来说我并不觉得多累，真正让我疲劳不堪和有情绪的，是我一直在紧张地等爱，然后又一直在失望、愤怒、伤心……我三十五岁了，但我其实一直都像个孩子一样，无时无刻地等待着爸爸妈妈的爱。想起佛说“八苦”里有一苦就是“求不得”，等爱而不得，真的好苦！

孩子是无“知”的，他/她只能从父母眼里看到自己，他/她只能依赖父母的爱来生存，所以孩子不得不求；不知外求，知而内求。

知，就是自己看到自己，看到自己的需要（包括小我的需要和大我的需要）。之所以有情绪，是因为那个“自我”需要照顾，而我总是把我的“自我”捧在别人眼前，乞求别人的怜惜。知，这个“自我”转向自己要爱，孤独走，就是一个转身，转向自己，如此，在跟别人相处时，自我就“放下”了，所谓放下，其实就是自我的索爱转向了自己而已。

这段时间，我在练习走大我，越想给别人爱的时候，反而越强烈地看见自己的索爱，我看到我每时每刻都在对对面的那个人说：“给我爱吧，我在等待你的爱”。

当我有情绪的时候，我的美德第一步都是“分离”：看见自己的索爱，并转向自己。婆婆、老公，包括任何人，他们都不“该我的”，我对他们的情绪和攻击，是我自己心里对他们有索求并且索而不得。看见索爱，接着自己消化自己的情绪，自己陪伴自己，完成“分离”。

美德第一步：分离，努力独立，长大，自己爱自己，自己满足自己渴望被爱的需求，而不是期盼别人的照顾和满足。

完成分离之后，对他人的理解和体恤会来，会对他们的情绪产生共鸣，会看见他们的需求，也就是，完成“和自己的心在一起”的过程后，对他人的各种方式/美德就会自然冒出来，有时是满足对方的情绪需要或行为需要，有时是口头赞美，有时是不干涉，允许，有时是赠送礼物……

我的“大我”，在“分离”中渐渐清晰起来。

附：

其实我一开始写的是“我的‘大我’，在‘分离’中渐渐生长出来”，但在后来的体会中，我知道了：大我，从来都在，从我生而为人时就存在——我越来越清晰而深刻地体会到“大我”就是人性中的阳面特质，人人生而有之，只是大多数人没有清晰地分出大我和小我，混沌一片。

刚进花径的时候，林老师对我说过“对于成长者来说，大我小我一定要清清楚楚地分辨”，那时不懂，现在懂了。

与邻居的矛盾

邻居在自家门前砌了一块水泥地，还铺上了瓷砖，在我家门前甩了一些白泥点子，对这些泥点子我并不介意，但是味道确实有点呛。

晚上我回家，看见邻居那块地上有一摊水。

原来那摊水是公公弄的。婆婆来了看见邻居砌的地，气得不得了，让公公拿着铁丝去刷白泥点子，但是不知怎的在他家门前弄了一大摊水。

我不知道其中是不是有故意成分，婆婆跟我一起住这边的时候，经常在邻居家门口倒点垃圾什么的，所以这里面的事情我说不清，但我也不好这么问，要不婆婆得气炸了。

那天晚上我到家之后，家里群情激奋，我老公也是一副要跟人打架的架势，说邻居敲门找来了，质问为什么在他家门前弄了水？婆婆说你们弄脏了我们的地，你们不弄干净我们自己来弄，我们这是帮你擦屁股呢，你还好意思来找我们？邻居说你擦你家的地，怎么你家门前没水，我们这边倒有水……据说一通吵，又差点打起来了。之后婆婆气得好几晚没睡觉，连着好几回每次见到我都得跟我说一遍，并说：“平时你见他们不要打招呼！”

我知道婆婆特别希望从我嘴里听到我骂邻居，但我骂不出来，我只得说：“这事确实他们做得不合适，怪不得您生气”，婆婆说：“得想招治他们”，我笑着说：“我实在没时间跟他们折腾啊”，婆婆说：“你就不能对他们太软了”。

我跟邻居一直是比较融洽的状态，我抱着孩子出门，邻居给我按电梯；某个冬天的晚上，我和育儿嫂、孩子回家发现门锁坏了打不开，于是等开锁公司，邻居看见我们在门外，说天冷别冻着孩子，请我们进他们家，给我们倒水，给孩子玩玩具，还说要给我们做晚饭……每次见面都客客气气的。有一次邻居不知道在我家门前锯什么，我出门跟邻居一说，邻居马上换地了，连说“不好意思”，我实在不讨厌他们。

就算这次的事，地上的白点子也应该不是他们故意甩的，应该是工人不小心落下的，其实除了味道刺鼻，我觉得没什么大碍。婆婆气得直哆嗦，老公气得要打架。

晚上我问老公：门外那点事对我们家的影响有这么大吗？

老公：我最讨厌别人在背后暗算我

我：那应该是工人不小心甩的，他们想装修自己的家，在这件事上或许是没那么顾及他人，弄脏了我们的地，但他们也不是故意冲着我们来的。我们就事论事就行了。你生气到要找人打架，你为什么情绪这么强烈？

老公：我就觉得他们挺操蛋的。以后我还是少跟他们接触，我怕我控制不住跟他们打架，以后两家有事还是你出面处理吧。

我：我也觉得他们做得不合适，但我确实没多大情绪，能比较心平气和地跟他们谈。我想问你，你这么生气，真的是他们太过分还是只是你的偏见？

老公：……

我：家里水管漏水，马桶漏水，灯泡坏了，门坏了等等之类的事，对我们的日常生活影响更大，你一点都不着急，气定神闲的，怎么门外这点事让你情绪这么大？不就是进出的时候有点味道嘛？

老公：我也不知道怎么回事。

后来过了很久，我老公说了一句：有时候确实该想想，凡事不能做得太过。

我说：得饶人处且饶人，像郭德纲说的‘凡事留一线，江湖好相见’（我老公很喜欢郭德纲）。咱们自己生气归自己生气，别真的找人打架，我担心你受伤。

老公：知道了，不会的。

（未完待续）