原来我一直有爱自己的能力

作者：婷婷

今天早上脑袋里突然浮现几个字：约稿结束了，我安全了。当我在心里重复着这几个字的时候，眼泪不停的滚落下来。难道这些日子我一直处于不安全之中吗？可是我并没有明显的感受到不安全。至约稿日起，一直找不到写下去的感觉。很多次强迫自己坐在电脑旁，我只是盯着文档顶端那个不停闪烁的插入点心烦意躁，身体里有一股强大的力量不停的把自己往外拽，我就是写不出只字半语。于是我开始躲着，藏着，逃避着不去写。

我突然回想起二个月前，因为一件事情带给我的情绪波动。叶菲在她的一篇文章里写到整理小组录音的时候，说听我的发言听的很烦躁，我想到了老姚，我每次整理老姚的录音也会如此，我觉得老姚讲话的时候语无伦次，我觉得老姚的表达能力真是遭透了。原来我也是如此，发言的时候吱吱唔唔，没有一点章法，一点语言组织能力都没有。自从看过叶菲这一篇文章之后，在张老师A3的小组上，我只发言了前2次，接下来到上小组的时间，我就开始提前先编辑好文字信息。再也没有在小组上用语音说过话，因为在我心里已经认定我说不好，所以我闭了嘴，我放弃了用说来表达。

我想起我在听微信课堂的时候，听到马岚姐在微信上面的所展现的语言能力，内容的组织能力。我心里的那个小小的孩子，头低了下去。我知道那个说不好，表达能力差的自己又出来了。我是说不好的，我再努力也不会如她一样的。接下来再看到金艳，碧波，丽飞在微信上面的表现，我突然心里无感了，连嫉妒也感觉不到了。与此同时，心里的一些新的想法慢慢浮了出来。成长到能过好自己的日子就行了。我想到了王娟，人家今年会员不报，不是一样过的很好吗？这种自动规避痛苦的想法，让我觉得好受了很多。别人成长的如何，别人如何好，好像真的跟我没关系了。我也不需要成长的多好来表现给别人看。现在看来是我在心里认定比不上别人，所以我放弃要努力。

我还想起二个月之前发给林老师和马岚姐的心得，两人都说写的不够深入。我能理解到的就是诚字决的精髓没有掌握到。可是当时的我，真不知道如何去深入的写。我去看伙伴的心得，我去看B课的PPT，却总是得不到要领。对诚字决的理解越来越来混沌，我很多时候找不到旧信念带给我的好处，我找不到边际条件，我最终也转不了这个信念，于是我在心里又给了自己一个定义：我搞不懂诚字决，我也写不好诚字决的文章。正好这个时候，林老师约稿又是关于诚字决的文章。我当时犹豫了一下还是答应了，可是心里却总是有一个声音说我不会诚字决呀，我怎么写的好呀。于是我开始逃避不写，只因为我认为自己写不好，所以我放弃不写。

显然这一系列的放弃，都是我自己在自保。这是我的一种生存策略。

当叶菲说我发言说的杂乱无章，让她听的心烦意乱的时候 。潜意识根据过往的一些成功经验总结给我：她是在说我发言讲的不好。而意识又断定被别人看到那个表达能力不好的自己，是会受到伤害的。所以生命在感受可能会被伤害的时候，就自动启动了自保，为了满足我不想被别人看到自己表达能力不好的欲望，于是我把不会发言，不会表达的自己藏起来。我用不发言的策略来满足自己不想被别人看到自己的表达能力不好的欲望，有效的把自己给保护了起来，避免了别人有可能的嘲笑和厌烦。这个生存策略真是太棒了。

当伙伴们在微信课堂上出色的展现自己的时候，那个我说不好发言，表达能力不好的我又出来了。对比之下我那颗自卑的心真的是无处躲藏。我用放弃努力来保护那个自卑的自己。只有这样我才不会有机会跟她们站在一起来显的我有多差。别人才没有机会知道我成长的没有别人好。再次满足那个我不想被别人看到不好的自己的欲望。不得不说这样的策略简直是堪称完美。

当我的诚字决心得被指写的不够深入的时候。那个不会表达的自己，写不好的自己，很差劲的自己又出来了。同样又为了保护那个不好的自己不被别人看到，于是我放弃写。我只有不写，别人就不会知道我不会写。真是百战百胜的策略呀。

然而这个生存策略的启动的提前，都会有一个不好的自我评价伴随。为了这个不好的自我评价不被别人看到，这个生存策略开始工作。我给了自己哪些的自我评价：我语言表达能力不好；我语言组织能力不好，我写不好诚字决的文章。在什么情况下我会给自己这样的负面评价？当别人这样评价我的时候，当别人在这些方面质疑我的时候，我就会深深的认同着并痛苦着。我的心是向外的，我的是非对错的标准都来源于外在的标准。别人说我对我是对的，别人说我错我就是错的，别人说我好我就是好的，别人说我不好我就是不好的。显然这也是我的一个生存策略，这个生存策略更是带给我无尽的好处。在爸妈身边，我只有按照他们的好坏的标准，我才能从他们哪里获得爱和认同。在学校，我只有按照老师的好坏，对错的标准 ，我才会从他们哪里获得表扬。在朋友哪里，我只有成为他们所希望那样的知心朋友，我才能获得友谊和关怀。工作了，我只有成为老板眼中那样的员工，我才能获得成就感和更丰厚的报酬。总之我只有以别人的标准活着，我才会满足到安全感。反之肯定是得不到的。这个生存策略可谓是我赖以生存的大计谋。我能长这么大，我还活的不赖，全依仗它了。真是趋利避害的好策略呀。 

再回到我在什么情况下会评价自己我语言表达能力不好，我语言组织能力不好，我写不好诚字决的文章。显然当别人这样评价我的时候，当别人在这些方面质疑我的时候，我会这样认为。反之在符合外在的标准的时候我是不会对自己有这样的评价的。我一边认为自己语言表达能力不好，语言组织能力不好，也写不好文章的同时，同时我又认为自己在这些方面是好的。因为小时候的一些经历告诉我，我这些都是很好的。当然这个好也是来源于外在的标准，某些经历让我得到过这样的认同。比如我上学时，我的作业一直是范文，那我从老师哪里，同学哪里肯定得到过很多这样的认同。所以我内心就开始纠结痛苦。我到底是好还是不好？我到底行还是不行？我的内心没有一个标准，我的标准完全是向外的。但是外面现在有两个声音，一个是好的， 一个是不好的。所以我就搞不清了，我到底好还是不好？本来一直挺简单的，外面说我好就是好，外面说我坏我就是坏。可是现在外面有两个声音，我就精神开始混乱了。不仅是如此，在我的成长经历中，为数不多的，能够拿的出手的，屈指可数的一致好评是少的可怜的。不仅能得到老师和同学的夸奖，我妈也是隐隐为傲的。如今却要动摇它，我是没疯没残已是万幸。

然而当我认为自己这些方面其实挺好的时候，满足我自爱的本能。好处是显而易见的，我会更加自信，自爱。当我认为自己这些方面都不好的时候，能带给我怎样的好处呢？其实我一直找不到这个好处，前两天林老师在群里问，谁愿意在微信讲座里讲课时，我在这些方面不好的生存策略马上就出来了。反正我表达能力不好，语言组织能力了不好，我也写不好文章，我就不用去讲了。我当时马上就看到了，而且当我这样认为自己的时候，我几乎没有情绪。但是事后会难过，我想是源于生命自爱的表现。当下那一刻我是很能接纳的，反正我做不好，我当然就不用去做了。当然这是我其中的一个好处。我当时很诧异我为什么会没情绪呢？我不是为这个我不好痛苦了这么久吗?是什么原因呢？在我静坐的一个早晨，我突然想到了还有一个更大的好处。前面也提到了，当我如此评价自己的时候，是来源于外在对我这样的评价，但是我接受，我也同样这样深深的认同，其实就是为了免受更多的伤害。记得有一次写作业，邻居在边上夸我说哇，婷婷的字写的真漂亮。我立马得意极了。妈妈急匆匆的走过来看了一下说写的跟鬼画符一样。我的得意劲立马就消失不见了，在我幼小的认知里相信妈妈总是对的，并且只有我认同了，才不会受到妈妈更进一步的责骂。这是我的一个成功经验，妈妈这样说我，我马上就认同了，我就不会再受到更严厉的责骂。而且我到现在都很认同，从此很多人夸我的字写的好，我只是一笑而过，我自己心里知道我的字写的跟鬼画符一样。同时我的生命里还有不同的经历，比如跟弟弟打架，妈妈会责骂和打骂我们俩，那个不服气的一方，会得到更多的责骂。经验告诉我承认自己不好，反而能让自己免受皮肉之苦。如今我只有承认自己表达能力不好，语言组织能力不好，写不好文章，我才不会得到更多的挖苦和责备。你们都说我表达能力不好了，语言组织能力也差了，也写不好文章了，我还表达，我还说，我还写，我不是找骂吗？我乖乖承认了就啥事也没有了。那我也可以理所当然的不表达，不说，不去写。看看吧，多狡猾，多聪明的生存策略呀。

看到自己把那个不好的自己深深的藏起来，也让我想过小时候的一些事情。我记得第一次来例假的事情，我不知所措。我以为我得病快要死了，惶恐极了。尽管如此，还是羞于跟妈妈讲，也害怕跟她讲。于是只能不停的换裤子，把换掉的裤子一条一条的藏到了床下。妈妈看出端异，从床低下揪出那一堆不能见人的裤子。指着我就说：你怎么这么笨，你怎么这么傻。正恰碰到家里有客人，妈妈把那一堆的裤子，都毫无保留的展示了出去，还带着客人去看我藏在哪一个位置。不仅如此，仅用了几天时间，妈妈就把这件她认为的笑话，传了一个遍。每个人都用同样鄙视的笑回应到：真是笨呀，真是傻呀。而我一次比一次羞愧难当。

我想起A3小组上，张老师讲到一个孩子放学回家，每次进门之前都要把书包里的雷清掉，才敢进门。每次玩电脑，看到妈妈过来，页面马上切换。妈妈说孩子越大越跟她不是一颗心了。然而并不是这个孩子不跟妈妈同一颗心了，而是这个孩子不敢把不好的自己展现给妈妈。在妈妈面前收起的是那个不好的自己。而我藏在床底下的不是不能见人的裤子，而是不能见人的我，那个不好的我，那个会被别人嫌弃，笑话的我呀。那个不好的我，妈妈都不能接纳的，我藏不好就会给我带来灾难。因为童年这样的伤害，如今的我有这样的行为，真的是太合情合理了。

记得小时候有一次因为贪玩，在堂屋里用辟柴的刀捣鼓东西。一刀下去，辟到了我的左手手背，至今还有一个特别明显的月牙形状的伤疤。当时血马上就涌了出来，血流如柱的感觉。我吓坏了，可是我当时的第一反应是，扔了刀，马上往外跑。我的第一反应并不是哭着找爸爸和妈妈。而是往外跑。用另一只手捂着手背，死命的跑出几里地，为什么跑出去这么远？不仅是不能被爸妈看到，被村里的任何一个大人看到都是不可以的。然后躲 起来再自己检查伤口。自己用嘴巴吸着流血的地方，只是因为听大人说口水可以止血。直到伤口停止了流血，才敢回去。在伤口愈合的日子里，我这只受伤的手，一直躲避着爸妈的眼光，一直藏在身后。受伤了，流血了为什么往外跑呀？为的就是把那个不听话，惹事的，不好的自己给藏起来。只有藏起来，我才可以保护自己。

上初中了，开始学自行车了。在满是石头沙子的马路上，侧踩着老式的凤凰牌自行车。一下摔倒，一下摔倒。我的膝盖也因为一次摔跤，蹭破整个膝盖。整个裤腿都被血浸透。我依旧选择了保密。我的脚拐了半学期，因为住校，爸妈也不容易察觉。我的膝盖也就烂了将近半学期。在大冬天，裤子和伤口长到了一起。每次脱裤子的时候，都是连皮带肉的一起拉扯掉，那是钻心裂肺的痛，永生难忘。对于我来说痛并不可怕，可怕的是被爸妈知道那个摔跤的自己，那个不好的自己。我只有痛死也不说，我才可以保护自己。

而这样的例子在我成长的过程中比比皆是，正因为有这样的成长经历，如今我有以上自保的行为，多么的合符人性。我为什么一直要藏着掖着那个不好的自己。我忽然发现还有一个更深的欲望，我想要成为爸爸妈妈心目中的好孩子。原来我只是想做一个好孩子。一个爸爸妈妈会爱，会夸，会疼的好孩子。我如今努力隐藏那个不好的自己，就是为了别人能看到我的好，承认我的好。只是因为我想成为好孩子的那个欲望从来没有得到过满足。我从来没有百分之百确定我是爸爸妈妈心目中的好孩子。所以我才会转为向外求。可是我求来求去也从未得到过满足，因为我从来没有直接的满足过我真正的欲望。这个欲望是在哪个时间点未得到满足而固化的，我不知道 了，我也想不起来了。我只知道我一直在为满足这个欲望而努力着，为满足这个欲望一直努力的在做一个爸爸妈妈心目中的好孩子。

如果爸爸妈妈能够有机会看到我的这一篇文章，如果能够看到我今天在这里的痛哭流涕，他们一定会明白。我一直是一个好孩子，我也一直在努力的做一个他们所希望的好孩子。爸爸会说：孩子，我们看到你的努力了，你一直在努力的做一个好孩子，一个我们所希望的好孩子。妈妈看到这么痛哭的我，一定会心疼，一定会抱着我，安慰我。更重要的是我自己明白了，我一直如此努力的在做爸爸妈妈心目中的好孩子。

“我想要成为爸爸妈妈心目中的那个好孩子。”对应的生存策略其实是“我只有成为爸爸妈妈心目中所希望的那样，爸爸妈妈才会爱我。”为了满足我想要成为爸爸妈妈心目中好孩子的欲望，我拥有这样的生存策略是多么的合情合理。事实也是如此，当我成为爸爸妈妈心目所希望的那样，他们肯定就会爱我，甚至会因此爱我更多一些。成长的经历中，就是因为这个生存策略，才让我免受了多少的责骂，才让我安全的活着长大。又因为这个生存策略，我又额外得到了多少妈妈温柔和爸爸的特殊对待。年少的我，正是爱玩的年纪，整个暑假我没有满山遍野的跑，而是用小小的背，背了妹妹一个夏天。所以我得到了妈妈的赞许。妈妈对每个人都说幸好婷婷懂事，多亏她在家带妹妹，才能让我做完农活。这可是为数不多，我能想起来妈妈当众人夸我的场景。在炎热的夏天，妈妈却让弟弟只买了四根冰棒，我多馋呀，我多想吃呀。可是看到爸爸没有份，为了做一个懂事的好孩子，我把最后一根递给了爸爸。爸爸接过冰棒没有出声走了，过了一会爸爸带回了一根五毛钱的红豆冰棒。那可是五毛钱的，那可是还粘满红豆的，那可是我从来没有吃过的，最重要的是只给我一个人买了。这也是给我留下了爸爸妈妈给了我爱的证据。这个生存策略是很好用，又很厉害的。它是让我得到爱和感受爱的工具。

这两天我明显放松了下来，感觉真好。一直觉得自己没有爱自己的能力，自己一点也不爱自己。现在看来我一直有爱自己的能力，我也一直爱着每时每刻的自己。我需要做的就是去看到，去看到而已。

整理者感言：

人有自爱，有索爱，

索爱有时会伤了自爱，自爱有时会阻碍索爱——但无论怎样，生命所有的反应都是为了满足自己、爱自己，

我们只需去理解自己当下的每一个生命反应，接纳每一个自己。

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