妈妈上身（二）

作者：馨然

六、对老公

1、女性不能主动。

在和老公刚认识的时候，虽然我蠢蠢欲动，暗许芳心，但我牢记妈妈的教诲，女孩不能主动。加上妈妈曾和我无数次谈起过的爸爸追求妈妈时的故事，我费了些周折，让老公“主动追求我”，最终大获全胜。妈妈的这个模式，让我和有着同样信念的老公相处时，获得了益处。但事实上，当我和老公后来交流时，老公很享受我偶尔主动的表达爱，老公需要我爱的主动表达，老公特别需要爱，我主动的爱可以给他注入爱的动力。爱，跟主动，被动没关系，更不会因主动或被动的表达而处于被动或主动的处境，被动的接受，是因为安全不足，而为了保护自己不被伤害的生存策略之一。人人都需要爱，人人都希望爱的表达，为什么不去给呢？事实上，爱别人，也是在爱自己。

2、外貌及穿衣

妈妈从来不用“好看”、“漂亮”这些词，并且很抗拒这些词，如果衣服穿得紧身一些，女性化特色多一些，便会立马说“好丑”、“怎么那么丑啊！”。在印象里，妈妈从来都否定我外貌：每次跟我洗头，都使劲拉我的脖子，边拉边说你的脖子怎么这么短啊？洗头都不好洗；每次跟我穿衣服，都不合身，这时妈妈就会说，你的肩好宽啊？穿衣服费料；只要跟姐姐一起穿一样的洗衣服，妈妈就会对我说，你皮肤好黑啊；穿毛衣不好穿时，妈妈会说，你脑袋好大啊；有时叫我把拿手出来看看，就会说，哎呀你的手指好短啊；小时候胖墩墩的，经常妈妈会说你腿好粗啊；梳头的时候，就会说你的头发好少啊。妈妈从来都是说我丑，是女性化一点，就会一遍一遍的厌恶似地说：你这样穿着好丑啊。妈妈不允许我和姐姐对自己的外貌说好看，衣服穿得好看之类的话。小时候穿的鞋子，都是男孩子的灰色或者黑色的泡沫凉鞋，我从来没有自己想要的女孩子穿的漂亮衣服，我从来没有得到梦寐以求的衣服。记得同样的一个梦，做了好多好多次：在梦中，我有一件蓝色的上衣，白色的长裙，我穿着好美好飘逸。我从来没有得到过想要的。直到现在，妈妈也老是盯着我和姐姐的衣服看，盯着我们的裤子看，盯着我们的头发看，从头打量到脚。我感受到的是屈辱，是侮辱，是怀疑。

外婆是个泼辣、控制的人，在家里，打骂，指责是他们最主要的受教育的方式，外公气管炎早早过世。妈妈6个兄妹，两个姐姐是同母异父，来往很少。同父同母有4个兄妹，一个姐姐，两个弟弟。同母异父的大姐，从小跟部队的军官早早结婚育有三个孩子后离婚，一辈子不幸福。同父同母的姐姐从小小儿麻痹症，整日躺床上，好吃的好喝的给姐姐，在家里家务都是妈妈干，还要照顾姐姐。有了两个弟弟后，妈妈负责照顾两个弟弟，要管教他们，甚至替外婆用外婆的方式打或者骂教育两个弟弟。妈妈在家里，从来是被要求，被指责，也严重被忽略。

于我，一方面我觉得自己长得很漂亮，另一方面，我觉得自己丑陋不堪，所以我一直在求别人对我外貌的认可，并被别人的评价苦苦折磨着，我很分裂，很痛苦。怎么办啊？如此痛苦。终于，找到一个平衡点：我如此坚定的认为自己就很美丽，如此独特的气质，这是真的，这是事实，这无须任何证明，我就是这样认为，我就是这样看我自己。而妈妈怎么看，那是妈妈的恐惧，妈妈的模式，这不是真的！而别人怎么看？那是别人的事，每个人有每个人模式，每个人的审美，我无须去迎合每一个人。我本来就很好。

在衣服方面，我自己工作后，疯狂的买衣服，衣柜里的衣服装都装不下，清理一批又换一批新的，我没有买到过一件称心的衣服，即使当时有，在看到下一件好看的衣服时，会毫不手软的坚决去买，所以每年用在买服装的钱都要花几万块，我似乎永远得不到满足。头脑告诉我，即使家里买下一个商场的衣服，也不够。心里告诉我，我需要最好看最美的衣服。然而，这都不是真相。真相是，我不够好！我穿什么都不好，我怎么穿都不好。

路漫漫，我相信，看到即是疗愈。

3、否定

妈妈对爸爸的常用语，常用句式是“你不要把手臂露出来，不冷吗？”；“你不要吃那么多，吃饱了很舒服吗？”；“你不要吃那个嘛，把这个吃完了不可以吗？不然一会儿就倒掉了。”；“你不要动嘛，动了又不舒服！”；“你不要用手在那上面摸摸摸，你在摸什么嘛摸？”；“你不要觉得自己有多了不起，你是什么官嘛？屁官！不要趾高气扬，拿给别人当笑话说！”“你不要喝这么多水，你不要吃这么多菜，你不要把手放这里……”妈妈一天的话里，一百句，有五十句都在说“你不要***”。

是的，这一切又被我毫无保留的遗传。婚后，我对老公的否定也体现在生活的方方面面：“你不要去打篮球，要陪我和儿子”；“你吃饭的时候小心一点，不要满身都滴着油，像个小孩”；“你的衣服不要放沙发上，不要放床头”；“你不要穿这件衣服，穿这件衣服配的这条裤子太没品味了！”然而不幸的是，或者说幸运的是：老公在我否定他的时候，最多只说了第二句，他立马打住，对我说“不要来说我，你管好你自己！”我不敢再说，立马收住已在嘴边的一整套的反应模式。

看到即是改变。

4、要求，指责

 妈妈对爸爸，除了否定，就是指责。不知道爸爸在那么多年，是如何度过的？从一个愤怒恐惧的怀抱，到另一个否定指责的怀抱，爸爸经历过多少爱的荒芜与伤害？看不清，无法改变，命运的安排（大哭！）从小就在妈妈对爸爸的指责中度过，记不清有些什么语言，透过现在，透过我的方式，透过直到现在的指责，将一切呈现。“你吃那以多干什么？吃那么快干什么？谁在跟你抢吗？不可以慢慢吃吗？”；“裤子全是烟头烫的洞，你没资格穿好的，你就该穿坏的，孬的。你不可以不抽烟，不可以小心一点吗？”；“你看你的衣服裤子多脏，脏成这个样子，你这么不爱干净！你不可以讲点干净，爱点好吗？”；“你为什么刚才要说那样的话？你不可以谦虚一点吗？”“为什么刚才放在这里不屙，拿开又屙，我拿给你，你就好好屙不行吗？？你看又打湿了！”……爸爸反感，一辈子无法排解无法回击，只是在病重，意识有些改变的时候，有意识无意识的说着“叫你妈妈过来，我打她几下”；“你再说我就踢你出去。”由此可见爸爸的近乎无力的反抗，压抑已久的愤怒。可怜的爸爸。而妈妈呢？怎样的遭遇，怎样的经历，导致如今的指责模式？可以推想。

我对老公，也遗传了妈妈的指责：“你不能周末去打篮球，好不容易周末，你要陪我和儿子。你不陪我，你就是不关心我和儿子，不爱我们，你自私，你只知道满足自己。”；“你看你就知道睡觉懒觉，啥时候你不是睡到八九点？你看你懒成那样子，有啥出息？你不知道早点起床吗？你睡懒觉给儿子带来多么副面的榜样啊！”“你多看看书啊，你只知道打篮球，看手机，你看我为儿子养成的看书习惯就要败在你的手里了”……老公不是爸爸，老公对我的要求指责一律反抗：“我凭什么不能打篮球？我打篮球锻炼身体好，释放压力，我这么好的习惯，你不仅不支持我，你还反对我？是你自己的问题！”；“谁说睡懒觉没出息？家是谁养的？这个家你拿过一分钱出来养吗？没出息我养得起家吗？”或者有时候直接说“没出息就没出息，你少管我！”；“你要看书，你看你的，不要把它强加给我！我不看书我照样做生意，你一天看书还不是那个样子”……

我无法得逞我的指责和要求，老公的反抗，“逼”着我向内看，原来，一切果真都是我的问题，与老公无关。感谢老公。

5、嫌弃

妈妈嫌弃我爸爸：说爸爸穿的裤子脏，一周都不洗，常常扔在屋外的脏东西上面，爸爸的东西都是脏的不好的。时常都听到妈妈念叨说爸爸如何如何不爱干净，所以就扔在外面，反正爸爸都脏，记得小时候每次跟爸爸洗衣服，放多少洗衣粉都洗不出泡，第一次洗出来的，都是污水。爸爸后来变得不爱换衣服了，回家后直接换一套干活的衣服，上面全是污全是灰，干完活就扔外面，还口口声声说你妈妈难得洗。妈妈还经常跟我说，你爸爸的脏，最脏了，要放到最后洗。爸爸到妈妈的姐姐或者弟弟家，会被妈妈在他们面前说：“谭**吃饭吃得又快又多，喝酒喝得又快又多，不知道他为什么老是改不掉”说完亲戚就开始点头，说我爸爸确实应该改，妈妈则是一副鄙夷的神情，爸爸则永远只是一句“那个有什么？什么事没什么！”爸爸从来没有因此改变，或者爸爸因此将这些固定坚持下来。

我嫌弃我老公：老公习惯到处乱扔东西，鞋子袜子走哪儿脱哪儿就扔哪儿，所有房间都可能发现他的臭袜子，床头床尾，客厅沙发，洗手间，阳台，所到之所，应有尽有。老公习惯许多件衣服轮换着穿，每件只穿一下就换，然后就扔沙发上，扔床头，扔柜子，客厅，卧室，阳台，哪哪都扔。打篮球的脏衣服，就窝在包里，直到有一天我去找钥匙，打开阵阵汗臭。我的嫌弃方式是：念叨，一发现乱扔，我就念，就扔到洗衣机上，洗衣槽里。我老公生气了：“你不帮我洗，你还说我？你若看不惯，要么你闭嘴，要么你拿了洗，不要说我不要指责我，你指责我说我我就会讨厌你。”

我嫌弃我老公穿的衣服，说我老公穿的衣服买的衣服没口味，花哨，老公反击：“你买的衣服我没一件觉得好看的，我只是勉为其难，觉得买都买了不穿就浪费了，你别以为你的品味多好！”“你觉得我穿得没品味，你离我远点，别跟我走一块儿。”

老公吃饭，我挑剔他吃得太快了：“谁在跟你抢吗？吃那么快？不可以慢点？”老公要么不说话自顾自的吃，要么反击“看不惯离我远点，我就这样吃。”

    所以，妈妈对爸爸的嫌弃，我从来没能在老公身上畅快的得逞过，曾经很失落，很失败，觉得自己的婚姻如此失败，完全不是我所熟悉的模式。现在，却十分感激老公的反抗，也庆幸老公有力量反抗，促使我看到不一样的模式。对不起，老公。

时间有限，就写到这里吧。

总结一下：曾经我感觉自己很不幸，遇上不爱自己的老公。老公不按自己预想预设期望和认为的来满足我，就是老公不爱我，所以曾经悲伤曾经绝望曾经恨老公。而当看到爸爸妈妈的相处模式，看到妈妈的否定指责控制，看到爸爸的压抑愤怒隐忍的反抗和接受，看到爸爸妈妈曾经的经历和生活，一切无不是在相互索取。一切释然，一切明了，透过父母的相处，尤其一面放大镜，看到了我对老公的模式。还好，我已经开始走成长路。

整理者感言：

从某种角度来说，无分别的爱最大的伤害，就是“复制”一个和母亲/父亲一样的孩子，然后让孩子用父母的生存方式，去应对孩子自己的人生——这相当于让孩子用冷兵器时代的刀剑在科技时代中打拼，用农业时代的思维在信息时代里求存，这是怎样的阴差阳错？

去看见自己是如何传承了父母/原生家庭的生存策略，理解它们，感恩它们保护着我们一路长大，并思索自己在今后的人际关系中，是否可以运用更多的生存策略，从容前行。

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