妈妈上身（一）

作者：馨然

当林老师说叫分享妈妈上身时，我心领神会。是啊，妈妈上身，谁说不是呢？这个词再贴切不过了，是天使是恶魔，都将妈妈的“精髓”毫无保留的遗传，并深得真传，在很多场景呈现。

一、形象

我和妈妈长得很像，也神似，都说我是我妈的翻版。在我的记忆里，妈妈从来没有快乐过，不是哭，就是哭丧着脸；不是生病，就是在呕气。妈妈的生命底色是悲伤的。从小，我就在妈妈的哭，哭丧着的脸，呕气，病态中拼尽全力讨好她，运气好，可以得到一声叹息，一滴感动的泪；运气不好时，妈妈自顾不暇，若有所思，没功夫理我。我以为生命就是这样的，我以为生活就是这样的。我的生命底色也是悲伤的，偶然会有灿烂会有阳光，但很快很自然的，回归悲伤的底色。

直到今年，我才发现自己的这个生命底色。看到这个生命底色的机缘是：由于写过几次小心得，释放过后的几次的心花怒放。心花怒放的感觉，促使我不自觉的就地翩翩起舞，仿佛身心都在这种轻盈的舞姿中舞动，那种奇妙的感觉充盈着我，令我激动不已。然而这种感觉最多持续一两天，最少就是半小时，之后自然的转为悲伤。也幸好这几次的觉察，我可以持续的觉察。这时，悲伤或不悲伤已不重要，重要的是觉察，重要的是我看见了。重要的是，我已有为数不多的心花怒放的体验，并不再认为我只会是悲伤的，而是相信，会有越来越多的不同的这种体验，为生命注入不一样的体验。

二、对公公婆婆

爷爷奶奶每天都吵架，奶奶很强势，在家里一手遮天，因和爷爷吵架练就了一身吵架的功夫。各种新奇，动物植物都可以用来吵，形象贴切，出口成脏，幽默风趣创新无限妙趣横生夹杂不堪入耳。由于奶奶出口成脏成习惯，对谁都是一视同仁，区别在于在门口高声大骂，还是躲在厨房或房间低声咒骂。妈妈是被奶奶骂的对象之一。妈妈一直柔柔弱弱，活像林黛玉，时常悄悄抹眼泪。感觉妈妈时常在爸爸面前掉眼泪，爸爸不知道说了些什么，妈妈停止了哭泣。后来，很多次很多次，妈妈在地里哭泣，在田里哭泣，在房间里哭泣，我不知所措，只有去找爸爸，觉得只要找到爸爸了，妈妈就不会再哭了。我感觉在奶奶和妈妈之间，爸爸是站在妈妈这头的，爸爸是爱妈妈的。

最重要的，我认为妈妈在家里，是受委屈的，是受气的，所以妈妈一直都不开心，一直都哭丧着脸。我不知道这背后的原因是什么，我把这些归结为妈妈在家里受气，受委屈了。

在我的家庭里，在和公公婆婆一起住的最初几年，我也一直感受到委屈，感受到受气，感受到自己孤军作战，所以一直不快乐。在老公面前，我一直是柔柔弱弱的，我话不多，更多的时候是沉默。我怀孕了，公公婆婆搬来和我们一起住。当时我有种被掠夺的感觉，感觉这个领地就将成为他们的，我不会有自主了，我将会有不快乐的人生了。于是，我吸取了妈妈的教训，决定主动出击，孩子出生后，因为儿子的养育，公公婆婆曾有过主宰我的野心，但被我成功的扼杀了。在老公面前诉苦，苦泣是我最初的手段。可这手段在我们家也不管用，曾经我以为这是唯一的手段，并竭尽全力去在老公面前诉苦哭泣，可越诉越糟，越哭越没用，老公只会站在婆婆那边。我受挫我绝望我不被爱，所以那么些年我“孤军奋战”，我孤独，我不被爱，每一天在悲伤中奋进。后来努力学习，努力挣钱，终于回归正常的界限，公公婆婆不再干涉我养育儿子，他们效仿我的理念和方法，只是偶尔露出“狐狸尾巴”，但通常可以纠正，公公悟性高，婆婆资质太浅进步不大。他们也有不高兴的时候，即使再不高兴最多暗地里发发牢骚。老公也做公公婆婆的工作，守住自己的领地，界限，互相尊重，互不干涉，方可相安无事。

只是，没有能以哭索到爱，是我一直纠结悲伤的地方，妈妈索到了，而我没有，所以一直以为老公不爱我，并且记恨他那些年来的“狠心”看我独自落泪，甚至不允许哭泣。庆幸，现在可以随时随地哭，庆幸他可以在我哭的时候问我需要我做什么？甚至准备好了拥抱。

直到现在，我才明白，这是妈妈遗传给我的模式：“在公公婆婆家会受委屈，是外人，所以不开心”。这么多年来，我忽略了公公婆婆真诚的付出和爱，一直以敌人样的眼光在看待他们，一直在战斗着，并认为我取得了最终的胜利。这一切，将在看到的此刻变得不一样，看见爱，而不是争夺，不是战争。

三、生气的模样

妈妈只要一生气就不理睬人，和她说话也不会理睬，任你怎么问，怎么说，都不理不睬，只是冰冰凉凉的感觉，有时默默掉眼泪，我不知道妈妈拥有什么样的愤怒什么样的悲伤？感觉要妈妈笑是一件多么多么困难的事。

我一生气，无论老公怎么和我说话，怎么问，我都不会回答，十次，几十次的问，我也不回答，不理睬，甚至不会说话，只是默默掉泪，直到老公要么生气，要么冷战数日。

我的愤怒我的委屈，不被理解，就感觉不被爱。你不理解我，你就不爱我，我就不愿意我理睬你，直到你猜对，直到你蒙对，这样的你才是理解我的，才是爱我的。

四、摔东西

妈妈只要不高兴了，就会摔东西，摔盆子，摔门，摔衣服，只要能摔又不会摔坏的都摔。只要看到妈妈摔得重重的，我就会去问妈妈怎么了？我哪里做得不对不好？是不是哪里不舒服？谁惹你生气了？我的心都在妈妈的情绪里挣扎。爸爸似乎也和我一样，只要看妈妈摔东西了，就会小心翼翼的了，但具体说了些什么我不得而知。但妈妈那么些年一直在摔，一直保持这个习惯。

我也深得妈妈真传，不高兴就摔盆子，摔门，弄出很大声响。极其愤怒时，手机也摔。区别在于：我没有妈妈幸运，或者说我比妈妈幸运，在我的家庭里，摔，是不被允许的。即使这样，我还得摔，可是我摔得压抑，摔得胆颤心惊，后来，不得不极其痛苦的改变方式，但何其容易啊？！当很愤怒时，很生气时，仍然下意识的要摔，很重的摔，但摔完了又害怕。在我老公的原生家庭里，公公婆婆称得上是恩爱且相敬如宾，唯一的分别是婆婆没文化，自卑，婆婆都听公公的。在我们家，我不敢摔，摔的结局是老公骂“凭什么摔？你以为只有你会摔？摔给谁看？”是啊？我为什么要摔？为什么不可以用其他方式沟通？而要以摔的方式表达？想要被看见，被重视，被理解，被爱。是啊，那是妈妈的方式，我可以有其他的方式的。

我是幸运的，虽然是极其痛苦的改变，但最终让我看见，不一样的情绪表达，索爱的本质。

五、脸色

在我的记忆里，妈妈时常阴沉着脸，要么哭丧着脸。如果是我一不小心惹她生气了，她一定是很长很长一段时间的拉着一张阴沉的脸，走到哪都看到她的这张脸，挥之不去。无论如何讨好，无论如何示好，费尽周折费尽心机，也只是偶尔可以让妈妈脸色阴转晴。即使是晴，也转瞬即逝。

我很忠诚，将妈妈甩脸色全部遗传。在家里，我一生气，我立马拉着一张臭脸。恋爱和刚结婚和怀孕那会儿，从没机会也不想甩脸子。孩子一出生，各种甩，频率之高。老公可不依。在他们家里，只有他爸爸有甩脸子的份，都是在老公认为十分应该且很少的时候，那是他爸爸的特权。而我甩脸色，按老公的话来说“你凭什么给脸色给我们看？谁该看你的脸色？”我不敢给他们脸色了，扔出一句“我天生就一副苦瓜脸，要不我去买副面具？”老公反问“没结婚那会儿你怎么不说你苦瓜脸了？”哑然。是啊，没结婚那会儿我多想和老公结婚啊，恨不得把一切好的展现，坏的埋藏。我得改啊？怎么改？想要被看见，被重视，被理解，被爱。是啊，那是妈妈的方式，我可以用其他的方式啊？为什么只用甩脸色？为什么不可以用撒娇？为什么不学着没心没肺地用笑着骂？感谢老公的不接纳，感谢老公的责骂，让我可以开始思考可以用和妈妈不一样的方式，没有谁为你的情绪负责，自己不可以用自己的情绪的力量来伤害任何人。对自己，你可以做任何的情绪表达表达，对外，不可以将这些毫无保留的表达，而只是借以看见，借以成长。

五、对儿子

在最初的一两年，我延续了妈妈的上述对我的某些方式：儿子惹我生气我就故意不理，直到儿子哭着认错；儿子没按我的想法，我丢下他说再不走我走了，说完就头也不回的走了好几米，留下哭泣的儿子，然后和儿子僵在那儿不肯主动上前抱儿子。回忆到这儿，我还是很内疚，这或许给儿子造成了伤痕，这或许造成了儿子安全感不足。可，当时那已是我能做到的最好。对不起儿子，对不起，妈妈为自己曾对你做过的不恰当的行为感到抱歉，妈妈为自己曾经对的索爱感到抱歉，感谢你促使我学习，感谢我们可以一起成长，更感谢你让我有机会如爱自己一般的来爱你，感谢你让我透过爱你来爱自己，谢谢你我的天使我的宝贝。庆幸的是，我慢慢慢慢一点点切断了从母亲那里习得的对孩子的方式，这是我们共同的努力的结果，我相信，我们会继续彼此给予更多的爱，谢谢你宝贝。虽然，爸爸有时会对你很有分别，宝贝，请你相信，爸爸是爱你的，那已是爸爸能给你的最努力最好的爱了。妈妈会尽可能的看见，从而理解你，真正的爱你。我相信，一切外在的都是不完美的，而一切的安排又都是完美的。妈妈会弥补爸爸的不足，而爸爸也会弥补妈妈的不足，我相信，这会给你更好的滋养，这就是对你最合适的爱。我相信，一切都是最好的安排。感谢你宝贝。

（未完待续）

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