我从不拒绝别人（一）

作者：猫头

今天，我终于逮到你了！什么啊？逮到什么了？

逮住了一个很深很准的生存策略和信念，一下子解释了我所有的行为和现状。

“我不会拒绝别人，或者说我不敢、我不想、不愿意去拒绝别人，拒绝别人的我是不被我自己接受的，那样的我是不好的！”

在我心里，拒绝别人是自私的表现，如果因为我不想怎么样或者我想怎么样就去拒绝别人，让别人失望、伤心、受伤那我就是不善良的，我就是十恶不赦的。我要想做个好人、好女人、好妈妈、好儿媳、好女儿、所以不可以拒绝别人。男人、孩子、公婆、父母、同事、朋友、陌生人，我统统不能拒绝，于是我一直不拒绝，甚至模糊自己的感受，甚至否定自己的欲望，我要千方百计做到不去拒绝别人。那样我就是好人了，哪怕牺牲自己，也在所不辞！

走到街上，发小广告的人路过我面前，递过来一个广告单页。明明不想接，却觉得人家不容易，还是接过来吧。紧接着我想要扔垃圾桶里，又想会不会被人家看到，要等走了很远才丢掉。明明是不想拿嘛，为什么要勉强自己呢？屁大点的事儿啊，你都这么纠结和痛苦！不想接就不要接，接了想扔就扔了，难道这就说明你不善良不好了么？

昨天带孩子去网咖做活动，头一天晚上就想好了她要什么就满足什么，吃的喝的玩的只要是孩子想要的我统统满足。可为什么她要第二杯可乐的时候你就犹豫了，你明明不想给买了，却要以自己没钱为借口搪塞孩子，你想把孩子的纠缠转移给她爸爸，这样你就不用拒绝了，因为拒绝她真的好残忍好难，你知道自己做不到的。可是终究没有搪塞过去，孩子知道你好说话，还是来纠缠你，最后你忍着那种无力感和孩子对抗，孩子大发脾气对你拳打脚踢还威胁你，你强忍着拒绝的结果心里却疲惫不堪，其实你也不知道对错、你也不知道该不该拒绝，心里好累好累！在网咖里，孩子看见书架上的汽车玩具，要求你给拿下来玩一会，开始你说只能拿一个，孩子说不行，你在不情愿的状态下又拿了第二个、第三个、第四个、最后全部拿下来了。你的要求只是说给自己听的，你永远被孩子主宰着，你没有决定权，感觉心里闷闷的！其实你心里想让孩子玩那么多的对吧？可是又担心别人看见会不好对不对？于是你试探性的拒绝孩子，可是孩子哪儿管你那套啊，反正她想玩！先是要求，不行就双手合十拜托你，再不行就威胁你、再不行就连打带踢。什么破孩子啊，为达目的不折手段，现在想想，孩子多好啊，知道自己要做什么，想方设法的满足自己。可是自己呢？跟孩子比差太远了！晚上我们一家三口去吃柳州螺蛳粉，我和老公都爱吃，但是一进门，孩子就说味道太难闻了受不了这个味道，于是就一个人跑到门外躲避那个所谓的“臭味”。外面天气那么冷，在门口站着还高兴的冲我大喊：妈妈，记得给我要个饼，我在外面吃！当时觉得这孩子真的好有个性啊，现在想想，孩子就是知道自己喜欢和不喜欢哪，大冷天的在外面吃饼也不进去忍耐自己不喜欢的那个“臭味”，还很开心。最后我和老公为了配合她就跟她一起坐到外面冒着冷风吃起来！

四岁的孩子尚且如此，你都这么大个人了，怎么这样麻木不仁呢？不知道自己的感受，什么喜欢什么不喜欢，感受在哪里，完全没有啊！一个男人突然跑过来，对你说：你真的很好，很有魅力，很喜欢你！都会觉得受宠若惊吧？从此在这个男人面前，额外注意自己的外表和言行，只是因为不能让别人失望。哪儿怕这个男人真的不怎么样，哪儿怕你根本不喜欢，你都不会言辞拒绝。真的缺人欣赏你么？至于么？不至于啊，因为我不能让他失望，别人对我的喜欢我不能拒绝，他对我的好我也不能拒绝，否则我就是残忍的，我就是十恶不赦了。还记得高中毕业那年，我跟男朋友关系很好，他对我很认真甚至谈着要结婚，后来大学里我认识了现在的老公，明明就是觉得更喜欢老公，可是为什么不能跟家里的男友说清楚，不直接说分手呢？结果后来反而带来了更大的伤害，让他很久没有走出这个阴影，我也一直背负着水性杨花的自我评价出不来。你怕什么啊，不能承认自己喜新厌旧么？不能承认自己见一个爱一个么？不能承认自己不甘寂寞么？拒绝两个字就那么难啊？

过去、现在、一直以来，我被这个“我不能拒绝别人”的生存策略和信念给紧紧地套牢，着实让自己吓了一跳！高考报自愿，连跟父母商量都没有就毅然决然的填报了一个很远的省份，一心只想逃离那个家那个城市，现在想想就是要逃离束缚，想逃得越远越好，从此可以自由翱翔。谁知道结婚后却跳进了另外一个圈子，被更深的控制和束缚着。老公是独生子，父母强势控制欲很强，婚后一大家子生活在一个屋檐下，经常的磕磕绊绊，矛盾不断，我各种郁闷想不开又压抑自己，告诉自己应该感恩，老人也不容易，不能让老人失望。我要做个好媳妇，他们想跟孩子住一起离不开孩子，我应该体谅他们的心情。可你忘了自己想要啥？你为什么老是郁闷？为什么暑假老人带孩子不在家的时候你感觉如此轻松愉快？慢慢的你认为是他们影响了我，有他们在我总有压力总是没有自由，你不开心都是因为他们死死缠住我。这几年就是在这样压抑自己又不能拒绝别人的生活中挣扎！其实想想公婆和我们住一起也有矛盾，那为什么他们还是乐此不彼的要生活在一起呢？哦！原来他们满足了自己的欲望，他们的欲望就是能每天看到孩子、能跟孩子住在一起，他们满足了自己的欲望还有什么不开心的？我从来都没有满足过自己，怎么会开心呢！开始，我连自己的欲望是什么都搞不明白，还谈何满足哪？真是他妈的扯淡！难道你还想要老人做你肚子里的蛔虫，了解你的感受并满足你，然后委屈人家自己么？扯来扯去你烦你郁闷是谁造成的？还不是你自己？自己想要什么都不知道，又不会拒绝别人，只会拉长脸不高兴这个不高兴那个，你还有什么本事啊？你的小我就快被你委屈死了，跟着你天天憋屈的要死的知道不知道啊！你告诉你的公婆你的感受，跟他们说你想分开住啊，他们不同意的话你也坚持自己的想法啊，他们能把你怎么地？你自己不敢面对，不想拒绝别人，还想要自由，想要自己的日子，做什么白日梦啊！

哎，想来想去，这三十几年都是“我不拒绝别人”给自己带来的如此多的烦恼，我讨厌死了这个信念，怎么会有这么无能的人，用不拒绝去讨好所有人，真实变态中的奇葩！我真的打心眼里看不起你，无能的烂货，没出息，懦弱的家伙！我他妈怎么就成了这么个鬼样子啊？自己嫌弃自己，死了得了！心里堵着慌，好堵好堵……

记得小时候四五岁吧，那个时候还没生弟弟，我跟爸爸妈妈住在姥爷家的西厢房里，有一幕到现在还记得：妈妈一边做着饭一边背着我，我哭着，妈妈对我说：“妈妈说你都是为你好，别哭了，下次别再这样就行了，好了好了！”怎么会对这一幕如此记忆深刻呢？想想现在终于明白了，原来这样的场景太多太多了，我的需求和欲望都是有问题的，我大部分需求都会被妈妈拒绝，然后我很伤心的哭了，妈妈看到我哭就会安慰我。安慰的核心都是我是不对的，妈妈是对的，我想要的要做的都有问题，我是个有问题的人，我真的没有哪点是好的，妈妈能安慰我已经是够爱我的了，我还能要求什么呢？所以我要乖乖的，我要忍耐自己的真实需要，我不要自己有问题，不然妈妈就不爱我了。于是，慢慢的，我就不知道自己想要啥了，我变得越来越懂事了，慢慢的，我认为别人对我的好都是恩德，是不能拒绝的，因为我没有资格拒绝，只能感恩！怎么还能拒绝呢？你已经够幸福的了，别身在福中不知福了！所以啊，你公婆身体好又愿意给你带孩子在物质上还帮衬着你们，你应该知足啊，你还有什么不开心的？不能拒绝公婆对你的“好”，那样你就是不好的，公婆会生气的，他们要是因为你生气，你就是个罪人，你就犯下滔天大罪了！

是啊，连某个人生气了我就会认为是因为我的原因，我又惹老奶奶生气了，我又惹公公生气了，我又让同事不高兴了，某某不开心了是不是因为我？我就是这么不好、这么不招人待见，只要有人不开心了，就是我引起的。都是我不好，我是个有问题的人，从来也不敢想矛盾的原因是现在这种生活方式的问题，几代人住在一起让你很有压力感，你很不开心，为什么就不是别人的问题，为什么不能有别的选择，为什么不能选择别的更适合自己的生活！也许你到现在还是在犹豫，因为你根本不知道自己的想法，想要自由又担心自己应付不来，想要别人的帮忙又放弃不了自己的感受，从来都是被环境被别人左右，找不到自己的心在哪里？

不能拒绝别人这点，我好想去理解它啊。发现了解自己的感受并且肯定它，然后满足它，就知道什么可以拒绝什么可以不拒绝了！可是大部分时间我都不知道什么是我的本心，干脆就全部不拒绝，这样自己就可以不去面对内心的感受。了解自己的感受好麻烦，要满足自己往往还要与别人发生矛盾和冲突，面对冲突更麻烦，还不如直接按照别人说的和意愿来，或者说顺其自然好了，这样就可以和谐就可以省事了。原来我懒得连自己想要啥都不想知道，一心只想图省事！原来这里面还隐藏着另一个策略，就是我害怕面对麻烦，我想省事，宁愿顺从别人！我为什么顺从、随和、为别人着想，原来我不是牺牲自己成全别人啊，天天觉得自己很委屈，其实是自己图省事啊，把拒绝、麻烦、冲突等等一切的承担责任之事推到别人的身上，这样别人会说我很善良了。我到哪儿都不会生事惹事，我从来不会麻烦别人，我是个为别人着想的好人。我从来没有强迫别人做什么，我都是顺从别人哪！所以有任何问题和矛盾别人也不应该找我的麻烦，否则我就立刻很委屈！怎么我都这么顺从了，还有人不满意呢。我都这么随和了，怎么还找我麻烦哪，我不接受、不接受、不接纳、不接纳、就是不接纳啊。就像今天早上，我说孩子困的不想起就别叫了，公公却非要婆婆过来叫，我就觉得为什么你们说不去幼儿园的时候就可以，我说不去的时候就不可以，我都那么听你们的顺从你们的，你们为什么不知道知恩图报，你们真是太过分了！但是其实，我放弃叫茜茜起床，是因为我想让她多睡会么？是我发现叫了几次没反应，我嫌麻烦我逃避而且看见孩子想睡觉我不愿意拒绝，可是你们偏偏要跳出来把麻烦挑起来，直接否定了我。显得我很无能，我怎么能承认自己无能呢？你们这是跟我对着干啊，我很生气，很讨厌你们，我对你们很有意见，你们在我面前真的很多余，很碍眼，我好想让你们消失！

是啊，我选择不拒绝，我怕负责、怕麻烦，甚至因为这个信念，更加影响了我的人际关系。喜欢一个人逛街，想去哪儿去哪儿，想买什么买什么，我懒得去跟别人沟通去说服别人，干脆就自己去了。楼上的宝宝妈妈几次约我去逛街我都找理由不去，因为我嫌麻烦！跟公婆有意见分歧的时候我也不去沟通，我选择逃避，这样就不用拒绝别人，不用面对那个不好的自己和被否定的自己！跟一个同事有分歧的时候，我下次就不想找那个人。面对所有的人，我都是这个样子，掌控不了的人，会否定我的人，不赞成我的人，跟我有分歧有不同意见的人，逃避吧，躲着吧。因为我既不想委屈自己又不想拒绝别人，我躲在自己的影子下最安全最舒服！但是回到家，公婆让我无处可躲啊，那种顾自己又要顾别人的拧巴的感觉不得不让自己纠结郁闷哪！

原来我不拒绝别人是因为我怕麻烦，我怕麻烦是因为我怕被否定怕被要求怕有矛盾，我知道自己没有能力解决矛盾，我觉得自己不好，我的需求都是不对的，我不想面对那个自己，所以把自己埋起来，谁把我挖出来我跟谁急，真他妈的深啊！

整理者感言：

不是我们想要的太多，而是我们不知道自己到底要的是什么？

绝大多数人，都在使用童年面对父母的生存策略，在应对着自己当下的人际关系和需要，在不断重复着“刻舟求剑”的徒劳。

每一种生存方式，都无法满足我们的全部欲望——在每一个失望的当下，先问问自己：亲爱的孩子，你要的，是什么？

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