原来如此

作者：素苗

婚姻中总是少不了各种各样的争吵。吵架的时候经常发现老公就跟个小孩子一样一样的，有小孩子的那种天然的“任性”与“自私”，他经常说特别伤人的话他自己没有觉知，我时常受伤又惊讶，这个34、5岁的人怎么可以“任性”与“自私”到如此地步？

平静下来跟老公沟通，他会很惊奇我怎么会那么想。我说是个正常人都会这么想啊？我反问他，如果我这样，你会怎么样？他就会不好意思的低下头。慢慢的我发现，他并不是故意的，他只是缺乏最基本的换位思考能力。或者更准确一点说，他离自己的心比较远。比如说：老公如果说了特别令我生气的话，我当时没有发作，过会儿我会以牙还牙，他就会很受伤，我就反驳说，你这样的时候你有考虑过别人的感受吗？他会很不以为然的说：我都不提这事了？你怎么还在提？我接下来肯定会说：你以为你是谁呀？凭什么你想提的时候就提，别人想提的时候就不能提……有时候吵的不亦乐乎，却经常吵架都不在一个频道上。

跟婆婆接触多了，我才明白这什么老公会这样。刚结婚来北京的时候，婆婆就跟我说，两个要好好过日子，婚姻总有矛盾，都忍让一些。当时老公不在身边，懂事的小叔子在边上说，这话得跟他（指跟他哥哥，我老公）说，他那人，动不动就……老公的脾气不好，在他们家人和亲戚中都是出名的。婆婆继续跟我说，他那人吧就那脾气，脾气上来的时候很激烈，过会儿就没事了。他发脾气的时候你不要理。关于老公这个脾气，公公和老公的姐姐也正面侧面的跟我说过，但都是站在理解我的角度上说的，让老公多克制自己的脾气，多包容我。

事后我也跟老公分享过，我说三个人同样是劝我们好好过日子，不要吵架。你爸和你姐说的我非常容易接受。你妈说的就让人不舒服，有抵触情绪。因为你爸和你姐是站在我的角度上说的，你妈是站在你的角度上说的。老公不同意，说其实我妈说的才是为你好，两个辩论半天不了了之。

来北京之前，公公给我撑腰说，如果老公冲我发脾气什么的，让我打电话告诉他，第一次警告，第二次他就一张飞机票飞来北京收拾老公一顿。结婚这大半年，我们因为各种事情吵过无数次架。我一次也没有主动给公公打过电话。因为我觉得，父母都不容易，尤其是农村的父母，尤其是我们这两个大龄青年已经让父母操了这么多年心，刚结婚再因为各种事情给父母添麻烦，实在是不好。时间长了，我非常的委屈，觉得自己承受了那么多，他们家里的人却压根不知道，实在是不公平。终于有一次，老公又冲我发了脾气，我忍不住给公公打了电话。公公让老公听电话，在电话里把他训了一顿。

第二天，婆婆知道我们吵架的事，给老公打电话。当时我跟老公已消了气，老公让我听电话，婆婆听是我接电话，又来了她以往跟我说的那一套，你看看他这个坏脾气，他脾气来的时候，你理都不要理，看都不要看他一眼。我一听这话就来气，心想凭什么每次你都要我忍耐他，我又不是你，我又不是他妈，为什么要忍？你也明明知道是他不对，为什么你不让他来改变，总是让别人来接纳他？就他有脾气？那我的脾气谁来忍？最终这些话我都没有出口，我只是很不高兴的说了一句：他这样都是你惯的。老公从后面捅了我一下。怕我说出更激烈的话来，抢了手机去跟婆婆说。

事后我无数次反复去回想婆婆的话与老公的脾气。听老公的姐姐说，老公小时候得过病，所以家里惯的最厉害，加上老公还是家里的第一个长子，众人都惯着他，也就造成了老公是他们几个孩子里脾气最不好的一个。上次听了一个心理学的课，里面说到，承认是改变的开始，承认是改变的第一步。为什么老公一直脾气这么不好？就是有婆婆这么罩着。婆婆只是给他贴了一个脾气不好的标签，然后就没有他什么事情了。只要他生气了，冲别人发脾气了。婆婆就护着说，他脾气不好。意即让别人忍耐一下。老公只需要抱着这个标签，就安全了。因为他从不用为他的脾气不好付出什么代价，所以脾气愈来愈不好。一个不承认脾气不好是自己的原因的人，怎么可以改掉坏脾气。

刚结婚的时候，老公的脾气大的很。因为父母的婚姻模式一直都是争吵，我非常讨厌他们的这种婚姻模式，自己的婚姻不想再重复他们的婚姻模式，所以想忍耐不想争吵。我愈忍耐，老公的脾气愈大，终于有一天我爆发了，他妈的，凭什么我要忍耐，我不又不靠你养活，我凭什么要过这种日子，大不了离婚！当我很坚定的要离婚时，老公软下来了，他再也不轻易向我发脾气了，有时候惯性来了，没忍住，赶快道歉，各种讨好。这个时候，我把以前忍耐的全找补回来了，我们互换了位置，我的脾气越来越大，他反倒越来越老实。看来脾气不好也是可以改变的。

最近年关将近，回家越来越被提上议事日程，我打算回去就这个话题好好跟婆婆探讨一下。我发现在我心里，一想到要跟婆婆讨论老公的脾气，讨论她的袒护，我的心里就有一种深深的愤怒。几次想到都是这样，这种愤怒想到一次就强一次，一点儿都不会因为次数多了而衰减。为什么呢？我知道我的愤怒不会凭空而来，一定是有原因的，这是我应该尊重的。但我又百思不得其解，找不到答案。一开始我以为，我觉得都是因为婆婆的娇惯，所以造成了老公这副坏脾气，但婆婆又承受这种结果的时候少，我才是跟老公过一生的人，这个不好的结果都要由我来承受，我得为婆婆擦屁股，所以我深深的愤怒，凭什么我要为你的过错买单！

后来仔细想想，为什么我对婆婆没有情感，婆婆毕竟是没走过成长之路的一个农村妇女，一个在重男轻女封建残余的思想里浸润的妇女，哪个当妈的不是对儿子更袒护一些？尤其老公小时候还因耽误治疗差点失去一条腿，偏爱一点也是可以理解的。

“哪个当妈的不是对儿子更袒护一些？”这句话自我脑海里出来的时候，我有一种酸酸的感觉，是啊，难道我妈妈不也是吗，对哥哥更加的袒护，哥哥做错事总是能轻易的包容，对哥哥说话都是温柔的，永远笑脸相迎。对我总是一副恨恨的样子，满脸的嫌恶，说话总是呼来喝去。想到这里，我终于明白了，我之所以对婆婆袒护老公，全然接纳老公的坏脾气愤怒，是因一种强烈的嫉妒。因为我，从来没有在妈妈那里得到这样的袒护，这样的全然接纳。

小时候只要我跟小朋友起冲突了，妈妈不问原因，肯定是说我的不对，还给我贴上“难行事”的标签，说我跟谁都合不来。所以长大后，为了给自己撕去这个标签，我对任何人都是忍让、讨好。别人失恋，妈妈都会天天担心安慰。我失恋把消息告诉妈妈，第一句就是都是你的不对，你脾气不好，她连对方人都没见过，就天然的站到别人的那一边……我亲爱的妈妈，我就那么让你嫌弃吗？每次给三姨打电话，三姨都会跟我聊家里亲戚们的家长里短，有了事情也会征求我的意见，跟我商量，而我的妈妈，每次给她打电话，都是公事公办的样子，说几句，吃了喝了挺好就挂掉，我们之间，仿佛总是有一条鸿沟，无法逾越。曾经我觉得，是妈妈不喜欢自己是个女儿身的这个事实，所以对我这么不待见。昨天看到我不能接纳老公玩游戏，原来是我在跟游戏进行一场你死我活的老公争夺战，我突然联想到，妈妈从小这么不待见我，是不是也是因为一直以来她觉得爸爸对她不好，而小时候爸爸却对我非常非常的宠溺，她也是在跟我争夺爸爸？看来今年过年回家，我的功课不是去跟婆婆探讨什么问题，而是去跟妈妈正面面对。加油，我亲爱的宝贝，面对不是为了争吵，夺爱，只是为了解开自己的心结，只是为了与妈妈和解，与自己和解。

整理者感言：

我们现在的“问题”大都源于幼年时期和父母、和原生家庭的关系，我们成年之后与别人不断重复的关系模式，亦源于此。

可我们往往看不到或者刻意躲避去揭开这一切：父母亲、原生家庭，是我们整个生命的支柱——我们不愿意承认其中有任何不好，只因，我们不愿意看到自己有任何不好。

唯有无分别的爱，可以指引我们在爱与感恩中，让所有的伤痕都得到最好的理解与接纳。

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