拯救者，是在寻找存在感（一）

作者：未小草

在25小组最后一次分享时，我说：我听到了那个“我不行”的我的声音和她内心的高兴，那就是看到我的孩子也在发出“我不行”的哭吼时，我不行的那个“我”终于发出了笑声，她说，看，我说的是对的！我不行！我的孩子也当然不行！曾经我会把这样的声音打压下去，也会觉得自己是非人类，我还是人吗？我要把自己的高兴建立在孩子痛苦的基础上。如今，她可以公然出来了，因为她安全了，她可以在我的生命里呈现，正因为呈现我才能去看见她，看见她的存在！她只是在寻找存在感！如果她有足够的安全感，她有足够的价值感，她还会用如此扭曲的方式来寻找她的存在感吗？！！！！！！！！从聆听卑微开始，我终于开始聆听我内心所有的声音，我终于开始相信我自己内心呈现出来的一切。我知道，之所以有这样的我存在，那是因为她没有别的办法了，没有人愿意把高兴建立在别人的痛苦之上，可何况那还是我的孩子！当我看清这一点儿，我终于理解了，所有扭曲的行为背后都有一定的理由！每个人都需要寻找自己的存在感！老姚说，我的心得一开始就是悲悯的，是的，我一直觉得我的心得太沉重，可这就是我生命的底色，如果她是阳光的，我也会把阳光全部呈现出来，我就是太希望自己不是一个黑色的存在，我就是用尽我的一生在逃离，可是她们却拼命的追杀，直到我们相见。

由此，我终于知道了我的拯救者的由来，是的，一个生命的弃儿，可以为自己寻找一个存在的理由吗？既然不能做自己，既然自己的小我没有办法去满足，那可不可以走大我的形式，来为自己寻找一个存在的理由？父母没有错，他们都是伤痕累累，都是弱小的，那让我来保护你们吧！这就可以给我一个存在的理由了！这只是那个弃儿在寻找自己的存在感，以此让自己活下来！曾经丽飞说过，拯救者是觉得别人做得不好，需要我来。可是我却没有体会到这一点儿。从林老师投射大会，我确定了我的拯救者身份，我就发现了那个我，就一直不愿意从拯救者的位置上下来，她死死的守护着自己的这个角色，她承担了所有的责任，不是父母的错，是我自己不好！他们都已经很可怜，他们这样对我是合情合理的！我的存在就是一个麻烦，没有我，她们真的会好很多。只有一次，写到对情绪的接纳之路，发现了对爸爸的恨，可那次恨之后，我的恨就再也没有出来过。

当我们无法在自己身上寻找到存在感的时候，我们就把目标放在了外界，内心越匮乏，对外越执着。于是我知道了，为什么我是那么的“乐于助人”，为什么乐于为朋友两胁插刀，甚至为不认识的人去付出，因为我获得了巨大的利益，在别人的认同和感激中我赚得盆满钵满，也因此找到了自己存在的意义。

对父母我是以拯救者的方式来寻求我存在的意义。那么对朋友呢，我曾经在一篇心得里写过，曾经我上高中时陪伴一个朋友晚上翻山越岭，在惊恐和害怕之中，在泥泞和漆黑之中，凌晨一点回到她的家，第二天上午再返校，我因此错失了自己考前复习的时间，可我得到了她的感激，得到了她的铭记于心。前年，她和另一位同学凭着二十年前的记忆找到妈妈家的时候，我是如此的激动，以此证明我有多么重要！这件事是我在写《低评价的演绎》中写到的，为自己的新信念寻找到的一个事实，可我发现，这个事实更多的是在证明我自己有多重要！我也从这点知道了，新旧诚字诀的根本性区别，当我们在为新信念寻找事实的时候，我们就是在证明自己！转化旧有信念也是在否定曾经的自己！从这一点儿的思考和感受，我才知道新诚字诀的伟大意义！因为过去的每一个信念都曾经是我们生命的支撑，是不可以否定也不可以转化的，唯有感恩，唯有告诉她，她过去对我们的相知相伴，我们感激，可是现在我们有新的选择了，她不再是唯一的，也不再是必须的，她也不必离去，只是放在我们心中的某一个位置。是的，从另一角度讲，我们的生命必须要证明吗？由于内心的匮乏，我们才处处证明啊！如果我们本就圆满，何须证明！

我是我们公司的“长驻”人口，在外面的同事寻找办公室的帮助，我是她们的首选人物，曾经我为她们的需要而满足，也为她们偶尔寻求别人的帮助而失落。我住的地方，也是公司宿舍，给那些远道而来的人拉箱子也是我常干的事情。曾经有一次夏天，瓢泼大雨一直不停，大家长和另一个同事的箱子等着我去店铺拿，路上的水没过脚背，一直到晚上八点，大雨都没有停的迹象，雨伞根本就没有办法遮住，我冒雨前行，下车还叫家里人来接我，才把箱子拉了回来。可连一句感谢的话都没有收到，我是多么的失落。曾经我在自己手上也有很多事的情况下，还要加班去帮我的主管，曾经为了挽留一个同事留下来，我承接了她手上所有的事情，让她好好休病假，工作有人做，她就可以安心休假，并可以回来。当时我天天加班到八九点，最晚加到过十一点，连吃饭都不愿意花时间。可最终她还是走了。

我曾经为一个没有蒙面的朋友的朋友，每天中午坚持读了一个月的祈祷词，朋友为我的“爱心”所感动。也有了为张纯说的那个天生有缺陷的小朋友，为她祈祷。公司原来组织捐赠，每个月我是捐得最高的，因为我觉得这些钱可以用到真正可以用的地方去，公司是和地震灾区的小朋友直接对接的。任何有一个捐赠的，我虽然力量微簿，可我却愿意去付出。是啊，我是一个多么有“爱心”的人啊，可是连我自己的心都不知道在什么地方！何以谈爱！何以爱别人！这一切不过都是在寻找我存在的意义！写到这里，我似乎明白了，上次林老师说我和张纯都是拯救者大师，都来找我借钱！这是什么意思？是的，曾经我还干过这样的事情，有人找我借钱，我没钱，我去找别人借来借给这个人！我家里人觉得我真是有问题，我妈妈说，我怎么就生了你这样一个笨蛋！我明白了，我乐此不疲的背后，我获得巨大的利益啊。

就连我的婚姻也很大因素上缘于拯救者情结。我婆婆有三个儿子，她一直想要一个女儿，老大是女儿，却在月子里十几天后去世，后来这个梦想一直没有实现。曾经把老公送去他舅舅家，以和他家的女儿对换，可两个孩子竟然都各自跑回了自己的家（这也应该是老公很重的一个伤，可他自己不知道，被抛弃被嫌弃被对换，这都是对生命的巨大否定啊，这些痛，哪一个不是痛彻心扉！哪一个都足以让生命以扭曲的方式寻找存在感！）当我得知她的这个梦想的时候，我竟然愿意为她圆这个梦！我曾经也想把公公婆婆当做自己的父母一样敬重！最初，我和婆婆关系很好，真的是母子的感觉，曾经让老公和他的二哥都很羡慕，那是我刚结婚后一年，她们去我们所在的城市，因为坐车挤，婆婆居然让我做她腿上，我拒绝不过，可实在也没有办法啊，当时的车位只有那么多。我竟然享受过生命中的这些美好，我都已经忘记了，只是后来生活的磨砺，这些温情早已让怨恨驱赶走了。当生活在一起之后，我发现我不能如愿，就算我以牺牲自己的方式还是没有换来，她们如我父母一样的待我，我彻底失望，并认定，没有人真正爱我。而我自然也无法圆她女儿的梦，这样的角色谁能替代？没有人能够啊！那只是痴人说梦而已！

曾经看过一段话，如果你找一个特别糟糕的老公，那是因为你的拯救者情结，你想改造他。是的，对老公也是如此，我甚至发现，我不想让他和他的父母们亲近！因为那样就显得我很失败！我想改造，这也是我的一个梦想，我希望有我后，他的生活更幸福，或者就算是原来很差，通过自己的努力也可以看到是我的功劳！老公也变成了一个证明的工具！所以我真的只是见到了他糟糕的一面！曾经我说过很多次离婚，可我发现我的内心并不想真正的去实施，唯有他的糟糕他的无能，才可以看见我自己是多么重要！要是没有我，孩子可怎么办？这个家可怎么办？这一点儿，我似乎体会到了丽飞说的，你不行，要我来才行。

当我渐渐地看到了这些，我的拯救者情结终于在慢慢淡去，所以上次张纯要让我找朋友的时候，我不想再去勉强自己，要是以前，不用她说，我自己早就行动了。上次大连的众等我竟然没有捐款了，金艳沙龙的微信分享，虽然林老师点名要我去行动，我还是没有去，至今我都没有去加微信群，因为当时我给出那个恭喜都很不容易了！所以才有了上次我那位同事的妈妈死了，我连一个信息都没有回，曾经会为了办公室的植物死了内疚自责的我，可以放任的看见绿萝一天天接近死亡也不愿意伸出手去。当上次有两个很久没有联系的朋友来找我的时候，我没有了那种我很重要的激动，因为我知道我已经不需要证明了。可就是这样的冷漠的我，不再是那个“富有爱心”的我，我终于可以勇敢的冷漠，摘掉那“富有爱心”面具了！因为我的心中本就无爱啊，本来就是冷漠的啊！当时和张纯的对骂触到了很多人，我想，我们都依靠这外在的评价取暖吧。

当我聆听了卑微之后，我终于拆开了那个包装得很难看的礼物，那是在山洞里住着的孩子对我的呼唤！而我是何其有幸，可以见到那么卑微的自己，那个被抛弃的孩子，为什么我步履维艰，因为那孩子恐惧太多，我终于可以和她的恐惧，她的卑微完全的在一起了！当我接受了我是一个弃儿的真相，我才得以和她真正的相见！在无数的痛苦之后，在无数的徘徊之后，我终于迈出了这一步！一点点风吹草动，都足以引起她巨大的恐惧，一个个美好的词语，都足以引发她的卑微和不值得！我都可以一一的拥抱了！我不知道何时她才会长大，我不知道她何时才可以从洞穴中走出来，我都真正不期待了，唯有这样的相拥，就足够了！当我接受了这样一个真相之后，我的拯救者身份终于可以放下来了！感谢她，曾经带给我的存在感！深深的感恩！

（未完待续）

    林巨老师寄语：

一个人在某事上失败了，并不代表一个人在某方面没有天赋。

一个人在某方面没有天赋，并不代表一个人的事业不会成功。

一个人世俗的事业失败了，并不代表他内在的人生是失败的。

一切外在事务，从来变幻不停，因缘际会，成住坏空，总非自性。

而生命内在的人格，本来清净，本来圆满，能生万法，永恒常伴。

所以，生命本就美丽，本就智慧，本就光明，本来就很好很好啊。

所谓成长，只不过是帮助每个人，去看到上面这一点，如此而已。

这就是：无分别的爱。

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