聆听卑微（四）

作者：未小草

12月12日

繁忙的一周过去了，本来忙碌的日子加上吃中药，让我根本没有时间来记录，当我一个人独处的时间，我就会和卑微的我对话。上周日，在我独处的小段时间里，我听到了她的声音：“别让我吃药了好吗？没有用的，不会治愈的，所有的这些都会是白费的，这些年吃了好多药，不都是白费力气吗？因为……因为……我本来就不配存在，我这样的存在有什么意义啊？我真的就想这样离去了，也许这才是我最好的归宿。原来在我心里累积如城墙般的忧伤就是你的忧伤，曾经我体会过卑微忧伤的感觉，她们那么接近，其实本来就是一体的。今年三月开始真正的陪伴忧伤，而我只给了你四次四个小时的陪伴，每一次长长的陪伴之后，你就会融化掉很多，我知道，这些忧伤还在，只是我不再想，什么时候离我而去了，我内心那道坚固的墙已经在慢慢融化了，就是因为慢慢的融化，我才看见了你。在11月初一个周六的上午，我独处了四个小时，我就陪着你陪着你，最后我看到了你的模样，一只全身黑毛的猴子的模样，虽然我嘴里在说，什么样的你，我都会陪伴着你。但是我知道我又在否定，我想去问林老师，我看见这个模样，是真实的我还是只是一个意象？这个疑问的背后是什么？就是否定，就是不相信自己。是的，当你一次次呈现在我面前的时候，为什么我还是不相信？为什么我还要去问别人？而林老师不是我，他也无法知道啊。最后也没有问。但现在我知道了，我知道你为什么就是这个样子，而这个样子就是真实的你。因为这么多年来，你一直把自己囚禁在山洞里，你就是和类人猿差不多的，你就和山顶洞人差不多的啊。上高中时你的好友就在自己设计自己的家，自己描着蓝图，可你竟然从来没有想过，不是没有想，而是压根儿，你就觉得自己不配有家，你从来就没有过什么幻想，这一路走来，当年亲戚朋友们极力想给你介绍经济好工作稳定的人，为什么你都一一拒绝，而最终选择了一个在外漂荡连生存能力都有问题的人，就算现在在他哥的公司也是做着最低层，是司机却只是相当于搬运的工作，拿着最低的工资，如果不在这个公司，在外面以他的性格和能力很难求得一席之地，一生竟然无一个朋友，节衣缩食，退缩逃避之人。结婚后先是两年在外的漂泊，那两年受尽磨难，风雨飘摇，都是租的房子。当刚到那座城市的时候，多年的朋友一个人享受着大居三的房子，你想借住几天，都被她的冷脸拒之门外。随后自己租房子，我们在外过的第一个春节，在约定的地点却相互找不着，在电话里大为光火的吵架，连年夜饭都没有吃上，等我们见到面已经快九点，很多餐馆都不营业了，最后买了两个汉堡，他还能勉强吃下，而你根本吃不下。于是回到租房的地方，结果却发现房东做了一桌子的菜等着我们回来吃饭。而那桌饭竟然像是卖火柴的小女孩幻想出来的饭桌。这竟成一生的温暖，可你的内心竟然是我何德何能，有人这样等待着过年。每每有人等待，我都非常不安，那是因为不值得啊！不值得啊！

随后回到重庆也是租房，有了孩子后，就有了这个大家长安排的宿舍，当那句“家是一个温暖的港湾，还是不能退房的旅馆？”是如此击中我的心啊？这哪里是家？分明就是一个旅馆，一个旅馆而已！我就是一只寄居的蟹而已，为什么说到回家之路会流泪，为什么听到那个ET外星人充满温暖的呼唤：“家”，“回家”总是止不住的流泪。是的，后来终于按揭买了房子，所有手续都是你一个人的签字，每次老公都是一起的，临到签字的时候，他就去一边，他美其名曰是给我机会，我知道那是他的恐惧，因为那意味着责任和重担，可是你根本就不能提自己去住，一提就是大爆发，而自己也有那么多的恐惧，那个刻进生命里的我不行，让我很难迈出这一步。所有的现状与事实，周围的人要如此对我，都是在满足我自己的需要，都是在满足我不配得，我不行的需要。我不配拥有生命，我不配拥有家，我不配拥有幸福与宁静，我不配拥有健康，就是我不配啊！

“放弃我吧，放弃我吧，别再为我花钱了！也别再我为我花时间了！别在为我浪费了，我就是不值得，不值得，我已经无法忍受了，这么些年，我一次次的煎熬着，我太累了，放了我吧，放了我吧，让我随着我的心意而去！人生真的是太苦了，太苦了，在这样的黑暗里，我已经无法坚持了！我已经耗尽了我所有的心力！油灯燃尽，该走向真正的回家之路了，你就成全我吧，我不配拥有健康！”

这一生，有几天是毫无病痛的日子啊，小时候，虽然只是生过一两次大病，其余的时间，也好像没有宁静过，头疼几乎就是相伴了我一生，从心理学角度来说：头疼是堵塞的爱，我一直把禁在洞中，你哪能感受到爱呢？且不说现在的疾病丛生，是的，我不愿意再写出来了，不愿意再说出来了，我只是想抱着自己的病痛，冷暖自知，病痛自知。我知道了，你的累，你的病，你的放弃，你唯有聆听与陪伴，你受的苦我都知道，你的感受我都知道，我拿掉所有的怀疑，我相信你的感受，我相信你的声音。

有一天，我试着对你说：“亲爱的，让我抱抱你吧！”你大怒，别对我说这些！不要对我说“爱”！不要对我说“亲爱的！”，不要对我说“亲”！我的字典里没有这些字！我的字典里没有！没有！我配不上！我配不上！那是对我的侮辱，也是对这些词语的侮辱！如果我值得爱，为什么她们不要我！为什么我是一个没人要的孩子！为什么！为什么！为什么！为什么！为什么！为什么！为什么是我！为什么是我！为什么我是一个弃儿！为什么我的到来没有一点点的欢迎！为什么我注定就是一个大麻烦！为什么我注定了就是不该来！可为什么不成全我，让我直接死去，而让我来承受这生不如死的痛苦！为什么！为什么！为什么！这是我的命运！为什么这是我的命运！为什么不是别人，而是我！我恨父母！我恨她们！为什么给我生命！为什么给我生命！不给我生命多好！让我一生尝尽弃儿的辛酸！就算是在她们身边长大，而我却如弃儿般的存在！为什么让我不能像其他的孩子一样享受这生命本应有的天伦之爱！为什么！为什么！苍天啊！苍天！为什么给我这样的一条命！为什么不成全我！为什么让我这样一直苟活着！来吧，让所有的悲伤与愤怒都化为泪水，虽然你的泪腺已经几近干涸，可生命保有的本能还在，最近的干眼症让眼睛疼痛难忍，这次邂逅的中医，却告诉我这并不是单纯的一个疾病。是的，我却不能让你不管不顾的大哭。我的孩子啊，妈妈来了，妈妈来了，就是弃儿般的生命，妈妈终于穿过层层迷雾，走过万水千山来了。你有妈妈了，我就是我的妈妈！妈妈陪你住在山洞里，陪你抱着这样的卑微与不值得。什么都不用说了，妈妈知道你的心，妈妈能感受你的一切。

我的孩子啊，我允许你卑微，我允许你觉得自己不配存在，我允许你觉得幸运从不属于你，所以你能中末等奖是意料中的事情，而不是金艳的手的问题，我允许你觉得自己就应该穷困潦倒，我允许你觉得自己就应该劳碌杂乱，我允许你觉得你就应该接受别人的恶脸相向，我允许你觉得你只配得上吵闹冷漠，我允许你觉得自己就应该疾病缠身，我允许你觉得你的生活就是黑暗无边，我允许你觉得自己就是一个无能的人，我允许你觉得自己就是不应该有各种身份的人，你配不上一个妻子，一个母亲，一个女儿，一个儿媳，等等各种称呼，我允许你就觉得自己是怪物的感觉，我允许你觉得自己就不是人的感觉，我允许你觉得你不属于这个世界，我允许你囚禁在山洞中，我允许你想在山洞中住多久就住多久，我允许你不想要别人的称赞，我允许你害怕别人又拿走了称赞，我允许你拒绝一切，因为你实在太害怕再一次失去，我终于在此时感受到了你面对失去的时恐惧，我允许你觉得拒绝一切就是对自己最大的保护，我允许你觉得自己不能再承受失去之痛了！我允许你把这个当做最好的生存策略活下来！我允许你拒绝全世界，我允许你拒绝温暖，我允许你拒绝温情，我允许你拒绝爱，我允许你拒绝别人的道歉，我允许你拒绝鲜花，我允许你拒绝名誉，我允许你拒绝幸运，我允许你拒绝财富，允许你拒绝爱情，允许你拒绝阳光，我允许你是不属于这个世界的孩子，我允许你以拒绝做为最好的保护，我允许，我允许，我允许你一切的一切………

我允许你不想我任何的分析，我允许我停下来，我允许你就是这样的存在，我允许我停下来，陪着你。

谨以此文，献给我同样卑微的伙伴们，我知道和我同样卑微的有人在，可是我的心得一直充斥着觉得压抑和黑暗，（这也是极致的分别心，而正是这极致的分别心，才成就了现在的我。）在这个忙碌的年代，有人愿意花时间看我的心得，我非常的不安，也就是非常的不配得，曾经我有心得，因为有共通的感觉的时候，单独分享给伙伴过，可每一次我都觉得不安和难受，现在我终于知道了，不配有人为我花时间，而我这样的文字也只是给人带来沉重，是的，这是不配，就是不配的感觉。如今我清楚了，这种感觉来临的时候，我就陪伴着她。玲玲说我是谦虚，我说过不是谦虚，可是她并不明白，是的，她不是我，她不可能明白我的心境，而是不配得，不配得，不配得让别人花时间，不配得让别人看。最初，当我看到怀疑女儿不是我的孩子的时候，我真的是非常的吃惊，写下来也不愿意分享，是的，我怕对她造成伤害，可是我不分享，这伤害就不存在了吗？她是存在的，并且女儿她是能感受到的，我的伤痛已经成为她的伤害了，终止伤害的办法，唯有我自己的接纳和疗愈。

感恩林老师，感恩花径，感恩和我一样卑微着的伙伴们，感恩给我温暖和爱（写下这几个字时，心依然很痛）的伙伴们，感恩我自己，让我的卑微可以真实的呈现，唯有真实，才是疗愈的起点，唯有勇敢，才是疗愈的力量。

林巨老师点评：

泪如雨下……

坦然受“保”，知无分别。

    林巨老师寄语：

一个人在某事上失败了，并不代表一个人在某方面没有天赋。

一个人在某方面没有天赋，并不代表一个人的事业不会成功。

一个人世俗的事业失败了，并不代表他内在的人生是失败的。

一切外在事务，从来变幻不停，因缘际会，成住坏空，总非自性。

而生命内在的人格，本来清净，本来圆满，能生万法，永恒常伴。

所以，生命本就美丽，本就智慧，本就光明，本来就很好很好啊。

所谓成长，只不过是帮助每个人，去看到上面这一点，如此而已。

这就是：无分别的爱。

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