12月4日

那天晚上写到最后，真的是勉为其难的在做这样的功课，本周我却听到了内心的声音。这么久以来，我似乎一直没有去走新的诚字诀最后一步，就是不论什么样的我都是好的。周二的小组课，林老师告诉我，无论什么样的我都是好的，我要学会对自己说。我从来就没有想到去说过，真的是想都没有想过。“好”这个词语我怎么配得上！昨天早上，当我试着去说，紧张的我也是好的时候，我听到了那个声音：“不，我不能用那个词语！我怎么配用那个词语！如果我是好的，爸爸妈妈就不会不要我了！”当我听到了这个声音，我竟然不知道该怎么办？是的，我不敢相信这个声音，我不敢相信是爸爸妈妈不要我，我不敢相信我是真正的被抛弃过！原来我是多么害怕来面对这个真相，我以为我用大我的方式，我就把这件事情解决掉了，我以为我从内心里已经不想去追究这个事情了。其实是害怕！我真的害怕！我是这样的一个被抛弃了的生命。这么多年来，从来没有谁很正面的告诉我这件事情，除了唯一的一次邻居的弦外之音以外，竟然从来没有人在我面前提起过。其实想想，我都很少与这些人说话，而谁又会来告诉我这些呢？

前年当时上课的老师觉得很奇怪，为什么同学们都是对父母的怨恨，觉得父母没有爱够，而我却是拒绝接受父母的爱。于是我有了想打听我出生时候的想法，于是趁着那次回家，旁敲侧击，这是我唯一一次别有用心的去与妈妈谈话，从我的孩子谈到生我们的情况。我于是说起来，有一次谁说什么来着，姐姐于是说，我也听说过，你被抱出来去过，可后来把你抱回来了。妈妈很生气！“怎么还有这样的话！”但是我看到了妈妈的脸色，从来没有见过的脸色，像是被击中了！妈妈说虽然怀我时一直忐忑不安，那时计划生育已经开始提了，所以一直也提心吊胆，生下来过后，也从来没有想到过放弃，再穷再苦也要把我养大。经过这一次触碰，再也不敢，也再也不想去问妈妈了。我真的不想伤害她。

可是我的潜意识知道！我能相信我内心的声音吗？于是我给林老师说了情况，我问他，我只需要听自己的声音吗？只需要与她对话即可。他说是的。可我又说，我又想求证。是的，我还是不愿意相信，我是一个弃儿，我想求证！当我给林老师说出我想求证的时候，他回复我已经过了好长一段时间，我已经全力以赴的把注意力放在工作上，没有想这个事情了。可看着他的头像，我却很害怕点开，我不知道他要给我说什么，我想了一会儿，肯定就是告诉我，我不相信自己。其实他什么都没有说，只是一声叹息“哎……”而我自己则说出来了，我还是不肯相信自己。他说是啊，你不是不自信，你是太不自信。是的，谁能疗愈我？！谁能帮我把这一切都抹掉吗？！不可能！唯有我自己，唯有我自己去面对，这才是唯一的路！

    在外求证有用吗？就算我求得了这样的事实，我还是仍然不敢相信！今天我就来承认吧，是的，我就是一个弃儿！就是一个没人要的孩子！当我的内心的声音出来之后，我听到她的愤怒，对父母的愤怒！是的，我好恨她们！我好恨她们不要我！这恨与我隔着万水千山，亲爱的孩子，来吧，说出你的愤怒！“别叫亲爱的，也别说什么亲之类，我受不了！这些词语不属于我！统统滚远点！给我滚远点！我配不上这些词语！我不要！不配！行了吗？我不配！我------不-------配！我-----不------配！是的，我无比的愤怒！我好愤怒！我好愤怒！不要把那些美好的词语运用在我这样的弃儿身上！这样对那些词语都是侮辱都是亵渎！我承受不起了！我已经承受不起了！既然我都不配！就不要再来刺激我了，好吗？！我宁愿永远抱着我的卑微，黑暗，阴暗，病痛，冷漠，糟糕……我宁愿永远在黑暗的角落里蜷缩着，我都不要出来！不要！什么都不要！我已经经不起伤害了！我唯有抱着我的卑微过日子，请求你们给我最后的一点儿温暖吧！就是不要打扰我，不要刺激我！把那些属于美好的词汇都拿走，统统拿走！请不要让我改变，这是我唯一的东西了，这是我安身立命之根本，如果再拿走这些，皮之不存，毛将附焉？”

我只配在黑暗的角落里，我只配做一只寄居的蟹，我无法想像我会有自己的家，我无法想像我可以给孩子那至高的爱，我无法想像我可以过着自由自在的一流的生活，我无法想像我的家是温暖的港湾，我无法想像会有真正爱我的爱人，我无法想像我可以宁静安然，我只配这样苟且的活着，只配在角落里窝着，我奋斗也没有用，我努力也没有用，我的命运就只该如此，是的，我努力过，奋斗过，可事实证明，一切都是云烟。我死心蹋地的守着我的卑微，我的病痛与折磨，贫穷潦倒的度此余生吧！不再伸出手去，要什么称赞，要什么爱，要什么温暖，我不再想伸手了！我真正的伸够了！一次次都是伤害！

最近几天孩子都是十一点才睡觉，是的，我不配拥有一个省心的孩子，我不配啊，我怎么可能有？不可能的，我如此卑微，我的孩子怎么可能很好很正常呢？她总有让我操心的地方，总是让我过得早上忙乱，晚上焦虑，每天都是在赶，都是在催，看着她小小的背影背着沉重的书包，和时间做斗争，总是提心吊胆会不会迟到。是的，她已经在轮回，她就是我的影子，小小年纪也是如此忙乱。可我从小就向往的从容，现在都没有出现在我的生命里。

卑微的我，来吧，把你所有的愤怒都说出来，把你想说的话都说出来，我不再改变你，我不再改变你了，我不再对你任何的说教，我只是倾听你，我只是感受着你的感受，甚至我知道我不用再多说一句话，多说一句都是打扰。

我终于明白了，为什么你从来不要，从小到大，你一直穿着姐姐和表姐的旧衣服，你从来没有埋怨过，考上初中了，妈妈给你缝了一身新衣服，你才穿了一回，妈妈特地给你买了一双高跟鞋，可你竟然一次也没有穿过，后来硬是坏掉了。爸爸给你一块手表，你也不敢戴出来，后来也还给他了。到高中为止，竟然都没有穿过一条棉毛裤，有的就是别人穿过的，甚至还穿过男式改的棉毛裤。曾经和第一个单位的同事讲过这事，讲着讲着，我们都开始流泪。从小到大，你属于自己的新衣服，新裤子都屈指可数，可几乎都是第一次就会破掉，小学六年完全就是穿着补丁衣服长大的。我记得很清楚，六年级我有了一条棕色的裤子，可跳沙坑时没跳进去，你的膝盖一下子就磨破了。你有过唯一的一双新凉鞋，只穿了两三次，出去玩时却被冲到了一个水渠里，当时怎么找也没有找着，回去却不敢给妈妈说，直到很久妈妈才发现，当然被骂了。是的，都是心底里的不配得啊。是的，可是你还是没有埋怨过啊，从来没有过埋怨啊。是啊，只要活着，还能奢求什么呢？只是这样苟活着就好，还去要求什么呢？还能去要求什么呢？做为生命的弃儿，还能要求什么呢？还有权利去要求吗？没有啊，我这样已经是父母的负担了，我还能要求吗？不能啊，不能啊！不要求就意味着不被拒绝，不被拒绝就是对自己最大的保护。

前年你带孩子去大剧院看演出，由于身体虚，爱流汗，所以就一直带着毛巾，夏天被汗水打湿如没有毛巾，一进空调屋，那个冷啊，立马就会感冒。出去上厕所回来的时候，你拉着孩子的手，当时已经熄灯，眼睛又不好，就摸索着走到位置，你的毛巾不知道什么时候掉到了地上，服务员捡起来折叠好，走到你面前，问这是你的吗？你说是的，看着被折叠得整齐的有汗味的毛巾被这样恭恭敬敬的双手递过来，你是何等的受宠若惊！你怎么可以享受这样的服务！你连身的叫着感谢，心里却翻江倒海，我何德何能？一张汗汗的毛巾用这样的方式递给我？我不配啊！为什么有服务员的地方，人家主动问你，总是很生气，是的，你无法享受啊！你的东西不好买，当试了又试的时候，你总是满怀愧疚，觉得麻烦别人了。当老人做好饭让你吃的时候，你心底里如此不安，怎么可以麻烦她们。你好害怕麻烦人啊，你太害怕了，你总是背着沉沉的内疚。

家里老人身体不好，又要带孩子，大家长安排了保姆，我们住的房子也是跃层，当楼底下有人问，你们怎么住得起大房子的时候，你说是别人买的，别人恍然大悟的点头哦，原来如此，是的，住这样的房子，也是我等能住的吗？当一听到“德不配位”的时候，我就觉得我为什么住在这个房子里从来没有安宁过，从来就没有当过这是家，这就是一个宿舍，我怎么配不付出住在这样的房子里？我怎么配使唤保姆，甚至都不愿意去提及这件事，我这样的人怎么配有保姆呢？可是我无法选择这样被安排的生活，把埋怨和怨恨全部放进心，是的，谁不说，这是多么好的事啊？对保姆也小心翼翼，还怕得罪了她。是的，我怎么配呢？我怎么配呢？我不配啊！于是在这里疾病丛生，吵吵闹闹，不得安宁。这本来就不属于我，我又怎么能当这里是家呢？我只不过是一只寄居的蟹而已，甚至蟹都不如，蟹还可以张牙舞爪，而我却只能缩在壳里。为什么每次听《相亲相爱的一家人》我都会哭泣，那是我不可得的人生啊！

我拿什么来相信自己！我拿什么来相信我配得上这个世界！我没有！我什么都没有！唯有卑微啊，唯有卑微与我相知相守！我爱我的卑微！我爱她！她就是我的命根子！唯有抱着她，我才能取暖。请允许我极致的卑微吧，也许有一天我的卑微也可以开出花来，此时我能感受到卑微的你，也是愉悦的。

当我试着说，卑微的你也是好的时候，你又生气了！我知道想改变的心一直都在，我会试着觉察，让自己停下来，我拥抱你，我的卑微，深深的拥抱，我做不到的时候，我允许你的情绪，我允许你全然以你卑微的方式存在，我允许，我深深的允许，我停下来，我已经发现我在打扰你了，有时候语言真的是多余的。

（未完待续）

    林巨老师寄语：

一个人在某事上失败了，并不代表一个人在某方面没有天赋。

一个人在某方面没有天赋，并不代表一个人的事业不会成功。

一个人世俗的事业失败了，并不代表他内在的人生是失败的。

一切外在事务，从来变幻不停，因缘际会，成住坏空，总非自性。

而生命内在的人格，本来清净，本来圆满，能生万法，永恒常伴。

所以，生命本就美丽，本就智慧，本就光明，本来就很好很好啊。

所谓成长，只不过是帮助每个人，去看到上面这一点，如此而已。

这就是：无分别的爱。

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