聆听卑微（二）

作者：未小草

11月29日

那个生命的弃儿，来吧，到我的怀里来吧，不管当时到底状况如何，我们都不用再去追究了，你不用再在小黑屋里呆着了，如果这是我们的命运，那我们接受命运这样的安排吧。我可以做你的爸爸妈妈了，来吧，我的孩子，一直被囚禁在角落里，一直以为这样的方式就是好的方式。来吧，就算我们是被抛弃的孩子，就算我们是被唾弃的孩子，就算我们这世上真的没有人爱我们，还有我自己可以爱你。我却无法看见你，没有关系，我向你发出呼唤，我知道你已经习惯了藏起来，我的呼唤你是可以听见的，你还有太多的害怕和担心，你太害怕再一次失去了，我只想告诉你，我在这些等着你，直到你愿意出来的时候。没有情感，没有泪水，我还是无法感知到你，可我相信你在，你一直在等着我的。

我们一直用这个“不配得”的生存策略活着，而你外在表现出来的行为则是“我不行”，内心的感受就是我不相信，我怎么可能？这就是我的生命本色灰暗的原因。当你一年级被选会起歌员，却站起来两次就被淘汰，是因为你的声音太小，其实是“不配得”，我怎么可以成为领军人物，怎么可以成为几十个人中耀眼的星星；你的三好学生的奖章，别人带回来的，因为老师没有亲自给你，你就觉得自己“不配得”，竟然你一直都没有伸出手去摸一下，可现在那枚奖章还在你眼前，你好想用自己的用去摸一摸；你小学毕业以优异的成绩升入镇中学却没有录取通知书，其实也是“不配得”，你从未想过，你会有那么好的成绩，你甚至怀疑是不是算错了；你初中复读两年，未能考上中专，也是“不配得”，那么多高手都没考上，而我能行吗？；高中第一期以优异成绩进校，第一期却考倒数十名的时候，老师找你谈话，以你的进校成绩，三年后你绝对是一名名牌大学的学生，你心底里想：怎么可能？我怎么可能。你甚至还被选为了历史科代表，可几乎无事可做，直到有一天，老师高呼，谁是科代表？你知道是自己，却不愿意站起来，因为我觉得自己不配，历史那么多，根本记不住，再说成绩也不好，同桌一直在碰你，你却稳稳地坐着，后来居然有一名男生自告奋勇成了科代表。高中你为你的好朋友在运动会上即兴写诗一首，同学交到了组委会，居然被播出，同学们一直鼓励你再写，可你再也没有动过笔，因为你觉得那么闪耀的校运会的文章怎么可以是你写的？你怎么可能？仅管同学们扼腕长叹，你却再也不愿意显露。知名大学，当然也是不可能的，想都不敢想，最后一学期成绩虽然也进了尖子班，可被拒之门外，我的心里其实觉得这也是合理的，我怎么可能被列于尖子之列？于是我折腾得自己连大专线都没上，而只是读了当地一个电大全日制班。分配工作，铁饭碗，想都不敢想，命运可以如此垂青我吗？不可能，于是受尽了各种曲折。

谈恋爱，觉得人家是城里人，而萌芽都不该，为了自己死心，竟然吸引了致命的伤害事件，让自己心安理得的真正放手。相亲对像，事业单位，追求他的女孩也特别多，最后他选择了曾经猛烈追求他的人，虽然一方面觉得遭受了巨大的打击，而另一方面我的心里却如释重负，其实我觉得我是那么的配不上他，这样的结果其实也很好，去年看到一则老家的微信新闻，看到他的名字已成为某知名景区的负责人。曾经有一个相亲对像，和我老公只有一字之差，因为他太过于热情，我吓得落荒而逃，拼命拒绝，他还差点出医疗事故，我觉得我怎么可能让一个人对我如此钟情？在他结婚前，介绍人还说如果我愿意，他可以放弃和那个人结婚，我觉得这人是怎么了？我值得吗？前两年，此人已升为我们县城医院的副主任，我朋友玩笑说，你放着主任夫人不当，现在你看过得如此穷酸痛苦不堪，我居然回答不后悔，真的，不后悔！是的，我怎么可能去过那种日子！不可能！于是我找了这样一个结婚对像，无固定收入，漂泊不定，不会说话，不会挣钱，没有房子，甚至如果没有大家长的帮助，还不会生存的这样一个老公，这些年稳定，也是这个大家长提供的，但是我却付出了极其惨重的代价，那就完全失去自我。其实因为曾经的伤害，还有一直的体弱多病，我觉得有人愿意给我结婚，都是给我的恩赐！在外人看来百思不解的，我为什么选择这样的老公，真的是觉得我是瞎了眼，可骨子里，我却觉得我这样的人，有人要都不错了！所以从来没有想过温馨温暖阳光会属于我的家庭，狂风暴雨阴霾却成为了家里的天气。甚至在我的生命里，还是出现了喜欢素颜的人，这似乎是我此生在茫茫人海等待的人，可是我竟然不敢相信这会是真的！我一样的选择了逃离，告诉自己这不是真的。

曾经大家长觉得我要孩子就是怪物样的感觉，就觉得是侮辱了他家的祖宗一样，曾经认为我会把孩子带成一个傻子，而孩子奶奶则多次唠叨，你大伯说，你妈妈的性格会把你带成一个傻子的，在我的忍无可忍之后，终于对奶奶说：“如果你们觉得怕孩子傻，那就给我姓吧，这样就不是你们张家的问题了。”这样她才停止了念叨。而这些，都是我“不配得”的外显。当女儿两岁多，过来人的朋友妈妈，竟然说我孩子有问题了，是的，我这样的人，似乎就应该拥有一个有问题的孩子才正常。当我成长后，发现我的孩子没有问题的时候，我发现我的孩子本来一切都很好的时候，我还是不敢相信。孩子的皮肤不像我和老公，她偏黑，我们都是偏白的，她很瘦，而我们都是胖子，我们都很压抑很沉默，她却很活泼，从小就哭得特别有力量。是的，完全不像是我们的孩子，相貌上也不是那种一眼就能看出是我们的孩子。当我看了《完整的成长》，看到她的运动能力就是孙瑞学老师赞叹的类型，“嗖”的一声从楼梯上滑下，那种运动的美，力量的美，健康的美。当我上了音乐工作坊，问了当时的老师，我孩子不上舞蹈班怎么办？老师说她只要自己愿意听音乐跳就可以，不一定要去上那些班，我给孩子放音乐，她可以自编自导一两个小时，她的舞蹈动作曾经和一个考过级的小朋友跳过，我觉得我孩子更灵动。当我看到《妈妈，我可以这样吗》，唤醒了我内心，我的孩子本来就很好。当我一点点，从孩子身上看到了她自己的美，她自身的好，她自身的完美的时候，我不敢相信我有这么一个“美好”的孩子。我觉得一定是弄错了。我觉得生她时，一间病室的就有皮肤比较黑的女人，是不是我们的孩子弄错了。而我是“笨”，“傻”的代名词，可她却有灵巧的兰花指，就连她两三岁时要我陪的游戏，我都跟不上，是的，我这样一个笨蛋，怎么可以有一个聪明伶俐的女儿！而我这么一个退缩的人，又怎么可能拥有在这个家庭的百般打压之下依然保持着自我本色的孩子？是的，我没有那么幸运，似乎我的孩子就应该是差劲的，比我还笨的，比我还糟糕的人啊，可是她看上去，一切那么好，而我值得拥有这样本身就圆满的孩子吗？我不相信啊，我不相信幸运属于我！我不相信！我不相信这一切都是真的！

10月B课前，我看了电视剧，里面有一个查DNA的剧情，后来触动了我，我要不要去给孩子查一个DNA？可是我问我自己，如果科学的答案这孩子是我的，我会相信吗？我不会！我会认为答案是错误的。那么这样的查，还有意义吗？如果我内心认为不相信，任何结果都是没有用的。我还专门在网上搜索了怎么查，如果时间和钱允许，我还真的准备去做这件事情。后来B课看了《甄环传》63集的剧情，亲子验血，当甄环说：“如果孩子知道，还滴血验亲的话，他怎么想？”我开始落泪开始痛哭，我的孩子，如果你知道，你怎么想？！你知道妈妈去做过这样的事情，你怎么想？！我无法想像这是怎么样的一种痛！我的孩子曾经给我说过，妈妈，我是不是从孤儿院抱来的啊，她的内心早已经感受到我的感觉，家庭的感觉。在这样的痛苦里我嚎啕大哭！我的孩子，你原来成为我的孩子，也需要多么大的勇气，你真的承受了太多！我的孩子不管是多么痛苦的事实，我都必须来承认她拥抱她，这是妈妈真正的状况！感谢你，我的孩子，我不知道用怎么样的语言来感谢你，是你让我走上成长之路，是你让我的人生迎来巨大的改变！哭完之后，我再也不去想这件事情，因为今生你就是我的孩子，不管有没有抱错，不管你的肤色是否像我，不管你的性格是否像我，因为你是独一无二的存在。妈妈有被抛弃的感觉，你也有孤儿的感觉，这也就是妈妈感觉的轮回。我的孩子我终于看见了，我的根在哪里！也正因为我看到了我的不相信，我才能在上次的A1课程里，一下子相信：你本来就很好！我才终于拿走了我套在自己身上的巨大的枷锁，我才不需要处处去证明你很好，而你本来就很好，我终于放手了，你不再是我证明自己好的工具。当然这个信念的深信不疑还需要时间，我并没有做到全然相信，还有些地方在怀疑而不自知，还需要我更多的看见。

曾经我被自己的不相信震住了，我没有想到我内心的不相信已经达到这种程度，曾经我写过的心得里说过，就算是我爱的那个人站在我面前，亲口告诉我，他爱我，我还是不会相信的。就算是爸爸亲口对我说，我一直爱着你，我也不会相信的。就算是林老师坚持不懈的鼓励和肯定，我依然不肯相信他是真的爱我，因为他给我的答案就是：自己爱自己！是的，我又怎么能求证到，别人是真正的爱我？如果我不相信，别人说破了嘴也无济于事！我不相信美好属于我，我不相信幸运属于我！我不相信祝福属于我！曾经有一次我去买彩票，最初我只买了四元钱的，可是每一张都有小奖，就这样兑奖的钱又用于买彩票，就是那种刮刮卡，我几乎连续买了十多张，都有奖，卖彩票的人都看着我，觉得今天的大奖非我莫属，可是我却莫名的害怕，惦记着在家的孩子，惦记着我去办的事情，我决定不买了，把最后一笔奖兑出来，仓皇离去，实际我看了下，我一分钱没赚着。我现在回想那么的害怕，我真的害怕我会中大奖，如果是那样，我不知道怎么办？我无法接受这样的无功不受禄，我也无法相信，我有这么幸运。当我办完事回来路过，又去买了两注，可刚刚的幸运已经不见踪影，我悻悻回去，后来给老公讲这事，他说你怎么不坚持呢，你真是傻呀！有一段时间我也买彩票，可我从来不兑奖，好像只是为了满足自己，而心里知道，看了也没有用，我是不会中奖的。姐姐结婚时，委托我买的项链，你却给她抽中了那个店的一个特等奖，一枚钻戒！老公叹息，你为什么从来不会自己中过什么呢！因为我从来就不相信我可以得到！

曾经上过班的酒楼，也是大家长办的，当时举行了一个管理人员的测试，不知道他们在哪里搞的一套题，我作为一个库房和前台收银的小小的管理人员，也参加了这个测试，不过这个成绩我并不知道，上级从来没有给我讲过。直到那个酒楼倒闭，我才听到了当时的行政经理给我说，当时的那套题目，我居然是得了全酒楼管理人员的最高分！我的天啊！我都被这个消息震惊了！可他觉得理所当然，他说他在我身上看到了一些别人没有的东西。连我们的大家长也被这个消息震惊了，他根本就不相信我会得最高分，他认为这套题根本就不准确！在他的眼里，我怎么可能！其实在我的心里，我也觉得自己怎么可能？可当时的答题，我只是按着自己的内心答的，我一直是一个执著于认真的人。

为什么美好的词语总是刺痛我的眼，因为我双手举着那个“不配得”的牌子，把这些词语通通拒之门外，可生命的本能却对这些词语充满了向往。为什么卑微到连觉得自己“爱”这个词语都不配拥有，“圆满”更是天方夜谭，“美丽”简直就是耻辱，“称赞”更像是嘲讽，是的，在我们的心里，从来就没有觉得自己是值得的，是有资格的。

亲爱的孩子，我们凭借这个生存策略活了那么久，是的，如果得不到，我们宁愿不要伸出手去，我们宁愿相信自己不配得，宁愿相信是自己有问题，都比去向外寻找要安全得多。小时候，我们已经失去了一次父母的爱，我们已经没有能力经历再一次失去，所以我们宁愿不要，宁愿拒绝。我能够理解你，你那么小，失去父母的爱，你就失去了全世界，就失去了活着的意义。可是你还是顽强的活下来了，依靠着这个最恶毒的信念，我们活下来了。而这个信念来一次，就是保护我们一次，原来我不知道，可现在我们看见了。为什么这个信念相伴一生，是因为她保护了我们一生，如果没有她，也许我们经历的伤痛会更多，也许我们真的没有办法活下来。外在的事实是我不行，内心的感受则是我不相信，信念则是我不值得，我终于把这三者联系起来，其实一直是如影随行的。可是这些我真的不想要，那个我不行，把我折磨得几近发疯。那是曾经我们无力的时候，我们弱小的时候，而现在我们早已长大，这已经不是唯一的路，我们可以打开那曾经关闭的心门，我们也许可以试着张开双手，从拒绝变为接受。

（未完待续）

    林巨老师寄语：

一个人在某事上失败了，并不代表一个人在某方面没有天赋。

一个人在某方面没有天赋，并不代表一个人的事业不会成功。

一个人世俗的事业失败了，并不代表他内在的人生是失败的。

一切外在事务，从来变幻不停，因缘际会，成住坏空，总非自性。

而生命内在的人格，本来清净，本来圆满，能生万法，永恒常伴。

所以，生命本就美丽，本就智慧，本就光明，本来就很好很好啊。

所谓成长，只不过是帮助每个人，去看到上面这一点，如此而已。

这就是：无分别的爱。

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