聆听卑微（一）

作者：未小草

11月26日

周二晚上小组，我申请了速记任务。对于速记我不是太有信心，由于我们小组方便打字的人不多，我还是每期都坚持打字，虽然最近几个月双手的腱鞘炎已经复发，我还是特别在意我的手，心里权衡着，小组也没几次，还是坚持下吧。而另一方面，我几乎是一个慢动作的代名词，我做事情的动作让很多人摇头叹息，所以能否速记，我自己也不敢确定。可上周五的会员案例讨论，我试着速记了下，发现基本能跟上，由于那天的网络原因，我听得很吃力，只是记录大概，所以我也没给林老师说，我做了速记。有了上次的基础，我有一点儿相信我是可以做速记的。当天晚上小组结束后，我说了会第二天整理出来。

本来打算周三整理记录，可周三有原来的一个老朋友找我，开始我并没有想和她聊天，我惦记着整理的事情，在她之前，也有另一个朋友找我，都是成长路上认识的朋友，可我并不想说话，所以很快便结束了。可给她说着，我们都放下了手上的事情，这样差不多就聊了一个多小时，我们的对话对双方的帮助都很大，并不单纯意义上的聊天，事实上，每次我们两个的沟通，都会触动到我们成长的一些点，和她的交流中，我感受到了开心，温暖，难受这样的情绪，她也伴随着差不多的情绪，可我们各自的点并不一样，到最后我一下子体会人生原来可以如此美丽，而情绪的流动也可以像水一样，自如地流走，我开心时开心，难受时难受，这不就是禅意的生活吗？当我表达出这份美好，她也感受到了这期间没有一次电话干扰的美好，我的美好唤醒了她的美好！虽然远隔网络，美好同样可以传递！在那一刻我真的好想广而告之：我经历了两年多漫漫的黑暗之后，终于能感受到生命的美好了！这表示我的生命终于从沉睡和沉重中醒来。

差不多从上周开始，我就计划营救我们办公室的一盆近乎死亡的绿萝，在前面那段最黑暗的日子里，我对外界的任何都不想回应，甚至一个原来同事的妈妈去世，我让妈妈给我送了礼，也没有给她回复半个字，因为真的不想说，什么都不想说，虽然知道她的悲伤，可我却无法给予一丁点儿的温暖。虽然看见这些绿萝正在走向死亡，我也没有打算去帮它们。可有两个同事却一再的给我说，你救救它们吧。其实办公室我喂养的植物，就是浇水，其他都没做过什么。直到上周我才决定下来，要来做这件事。可时间关系，上周却一直没有实施下来，本周一我不在，周二下午我抽了点时间，四处寻找可放在水桶中搭支架的东西，并把支架搭好，周三上午已经花去了一个多小时，我对我的“不务正业”还是没有完全接受。下午我就抽了点时间来把还活着的绿萝剪下来，放在水桶里。因为上半年我营救的那四枝绿萝，最后一枝始终没有救活，虽然我看到它已经长了两个小芽包，后来我发现那两个小芽包却枯萎了，插在土里的部分已经干枯。我这样连续剪了三次干枯部分之后，依然没有能救活它。后来我就直接把它剪断，分成三份，插进了装了水的花瓶里，她们终于在水分充足的地方发了芽。这顽强的生命啊，从四月初被剪掉干了十多天后，才被我移进花盆里，这样反反复复直到发出新芽，已经是过了大半年时间。我不禁佩服生命的力量，而想想，我们自己不也是这样吗？不管多么黑暗，只要坚持，就一定能见到光明。显然，我没时间整理速记稿了，当我想要去小组群里解释的时候，居然发现了林老师在问速记稿的事，虽然我回复我允许自己言而无信，可心里还是觉得有些放不下，还是觉得自己应该早一点儿整理。

周四也就是今天一早到办公室，我决定尽快整理出来，差不多用了两个小时，我弄好了。因为是第一次速记，并且也突破了我以往对自己“我不行”的界定。当我发出来的时候，特别希望有人能够看见我，我想要认同，我明明白白的知道我想要认同。从外面回来，看到林老师的大拇指的时候，我真的很高兴。于是我回复：“林老师的称赞，我笑纳了。”从问林老师问题开始，一年多的时间里，在群里，在我的小窗里，我不知道林老师给了我多少次肯定，最初的时候我会流泪，事实上直到10月上B课，我和助理的一次对话中，说到我值得称赞的时候，我都在流泪。虽然他们是给出了称赞，但是我的心里从来就没有接受过。而原来在群里林老师给我肯定的时候，我会直接回复：“我不配！我不配得到称赞，一下子就会见到自己的卑微”。这样的回复我也记不清有好几次，这就是我真实的感受。当我今天想要得到称赞，我知道这是我的小我在发出自己的声音：我就是想要！我当然要满足她。当我打出那几个字的时候，发出前还是犹豫了下，可最终还是决定发出来。我的窗口还没有关，后来就看到了林老师说：我没有称赞你啊，还发了一个流汗的表情。咯噔！“宕！”（我不知道有没有这个口语中的相声词），就是那种巨石突然从天而降，落到铁板上那种会震动人心的声音！就是那种沉重的铁门砰然关上的声音！我似乎能感受那种巨大的声音在寂静的空气里回响，久久不绝于耳。我的心从高兴的山峰跌入到黑暗的谷底！于是我回复：“咯噔！！！我原来是自作多情了！”我听到了我内心的声音：“早知道，不该要多好！ 我不要称赞，我根本就不值得称赞，看来还是不要的好。”就在这一瞬间，我知道了那个深埋于心的“不配得”的信念原来是在保护我。

可是为什么那个“不配得”出现的时候，我都会哭泣，我的小孩子啊，作为人类的本能，我们都是想要好的，想要值得的，可是你却认为自己不配得，你当然会哭泣啊。

11月28日

周四那天下午最后的时间里，我写下了上面的内容，当时忽然感觉到，这是我的一个生存策略，一个迂回的生存策略，当看到的时候，我就特别的想哭泣，这情绪太浓烈，可当时办公室里还有很多人，我完全没有办法向下写，而之后也没有找到合适的时间。

为什么我一直拒绝着别人的好，别人的爱，别人的肯定，别人的称赞，甚至连别人的道歉也不接受？为什么我一直以逃离的状态生活着？为什么我一直想做一个隐形人？为什么我那么渴望拥有一双隐形的翅膀？全是因为这个不配得！曾经我知道“不配得”这个信念是最“害人”的信念的时候，真想把它撕得粉碎，可是我却无法，别说撕掉，她已经像烙铁一样烙进我的生命里！我又怎么可能撕掉她？如果撕掉她就等于撕掉了我自己。可是她真的是最害人的吗？我心里掀起惊天巨浪的那一刻，我内心的声音，却是：我不该要，我本就不值得，不值得的。我体会到她是来保护我的啊。是的，我怕受伤害，那我就不接受吧，不接受不就天下太平了吗？可是人人都想要好，我自己也不例外啊，那么我可以给自己找一个理由，那就是我不值得。

后来有那么一瞬间，我似乎知道了我为什么觉得自己不值得，我并不知道我的低人格特质是否来源于我的“被抛弃”，因为这是我一个无法去求证的事实，如果我一定要去求证，也许得让妈妈受伤，于是我选择了不再去求证。可我心里明明就觉得自己是一个弃儿，明明就觉得不该来到这世上？不管是否是事实，我来自于潜意识的感觉如此的清晰。可是我还是一个拯救者，我不能说父母的不好，于是我就只能说自己不好，自己不值得，不配得。为什么心里有这么触动，还是来自于林老师书中的故事，那个不能随同学们去参加圣诞节还是什么活动的小朋友，我记不清了，由于爸爸妈妈不能带他参加这个活动，于是他就自己编了一个理由，他生病了去不成了。事实上他并没有生病。他为什么要编这么一个理由，就是并不是父母不带他，而是自己生病去不成了，是自己的问题，不是父母的问题。是的，再小的生命，也不愿意承认不是父母不爱我们，而是我们自己的问题。而我为什么一直抗拒着一切，为什么把所有的过错都扛在自己身上，这也是我为自己找的理由，不是父母不爱我，不是她们不要我，而是我自己不够好，是我自己不值得！我依靠着这个生存策略活了下来！我也依靠着这个生存策略完成我的拯救者使命。我不想去获得赞美，我也不想去获得爱，因为不知道什么时候又会失去！于是我就蜷缩在角落里卑微，甚至想隐藏起来。角落里是最安全的！那样就没有伤害了！

为什么父母的给予，我如此痛苦？为什么每次回家，妈妈总是大包小包给我东西？我难受得不得了？甚至还对妈妈吼过，你不要给我了！不要给我了！我的心里想：给我那么多，我拿什么还给你！我拿什么还给你！我无以为报。为什么你无法享受一个孩子应该享受到的爱？原来你只是害怕再一次失去，你是早已相信，我是不配得的！

既然是逃不掉的问题，那我还是来面对吧，亲爱的小孩子，你还是襁褓中的婴儿的时候，我不知道我们是否经历了“被抛弃”，既然无法验证，那么我们就当着是这样的事实吧，是的，我们就是弃儿，就是被抛弃的孩子。可是就算是你被抛弃过，你后来还是在父母身边长大的吧，从容貌上，一点儿也不用怀疑，你是她们的孩子。也许她们有这样的想法，也许有这样的行为，我们都认为是已经发生过了，因为这个不能模糊来处理，模糊了两年半了，问题还是不能解决，那今天我们就承认自己就是一个弃儿。虽然你不会说话，可是你能感知的，是吧？你把这个归结为：是我不好，是我不值得。本来都不想活着，可是老天给了我们这条命，就算物质相当匮乏的年代，你还是活了下来。随着慢慢的长大，你经历了那么多，你也相信自己就是一个麻烦，就是不该存在。可就在今天中午去吃饭的时候，你手腕痛，你不是要求老板换了一个勺子吗？后来你发现，“我是一个麻烦”这个信念也是来保护我们的，是的，我们少要求，少去麻烦别人，也减少被拒绝的可能，也让我们自己很安全。你退缩，你沉默，你拒绝，你卑微，全部都是来保护我们的。

在我们没有生存能力的时候，我们被这样狠狠的拒绝了一次，于是你也学会了拒绝，于是你就把自己放在角落里，我反正是不值得的，不再去要。其实你一直在拒绝父母的爱！你一直在拒绝世界的爱！你拒绝就是因为你觉得这样是为了让自己不再受伤害，你因此了活下来。所以你深信，不好的你，不配得到爸爸的爱，既然活着，于是那么努力的想要证明自己，想要证明自己也是值得爱的。为什么听宏远的故事你每一次都会哭泣，是因为你很想听林老师对宏远说的那句话，很想爸爸对你说，：“不管你怎么样，我都依然爱你！”为什么你一直素颜，你一直想验证，就是这样本色的我，有没有人爱我！

曾经有位妈妈告诉我，《冰雪奇缘》里的姐姐，认为自己有毒而把自己关起来，没想到最后却是要打开门，迎接妹妹的爱才能战胜毒。是的，那么多年，我就把自己关在角落里，我拒绝着父母，在我做的重生工作坊里，我终始不想睁开眼睛看父母一眼，近两个小时一直泪如泉涌，这差不多是我这一生中流得最多的泪水，最后只是由于意识觉得时间太长了，让自己停下来，可是感觉到悲伤如海啊。当10月的会员讨论，差不多沉寂了一个月的我，与外界几乎完全失去链接的我，终于出来说了话，当马老师和有几位伙伴给我爱的时候，我感动得流泪，当时发出了这样的感慨：“曾经以为是世界拒绝了我，却发现是我拒绝了这个世界，当我打开门，发现爱依然在，阳光依然在。”

（未完待续）

    林巨老师寄语：

一个人在某事上失败了，并不代表一个人在某方面没有天赋。

一个人在某方面没有天赋，并不代表一个人的事业不会成功。

一个人世俗的事业失败了，并不代表他内在的人生是失败的。

一切外在事务，从来变幻不停，因缘际会，成住坏空，总非自性。

而生命内在的人格，本来清净，本来圆满，能生万法，永恒常伴。

所以，生命本就美丽，本就智慧，本就光明，本来就很好很好啊。

所谓成长，只不过是帮助每个人，去看到上面这一点，如此而已。

这就是：无分别的爱。

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