不安的小孩，我看见你了

作者：冰淇淋

公婆已经来北京和我们住了几天了，从此自由自在，无拘无束的日子一去不复返。这几天我的心经常“咯噔”。当然这个“咯噔”和林老师说的“咯噔”完全是两回事。

孩子最近都晚睡，爷爷奶奶说：怎么能这么晚睡，多不好啊，而且大人也休息不好，要调整回来。我的心“咯噔——我不安，害怕了。孩子多吃了些彩虹糖，奶奶说：吃这么多糖，等会怎么吃饭呀，不能这样随便的由着他吃啊。我的心“咯噔”——我手足无措，不知该怎么办。爷爷奶奶围攻着孩子吃饭，各种诱哄着孩子把最后几口饭吃完，并且总是会干扰在专心做事的孩子，我的心“咯噔”——我烦躁！爷爷今晚说：宝贝，以后晚上和爷爷一起睡好不好？以后就试着和爷爷奶奶一起睡吧。听到这句的时候我的内心“咯噔咯噔咯噔”——我不安，反感，排斥，烦躁，讨厌，各种情绪蜂拥而至。迄今为止，这句“以后晚上和爷爷一起睡”让我的情绪波动最大。这种话他们已经说过无数遍了，每次我都是当作没听见，不愿搭理。但我知道他们每说一次对我的冲击都很大，我的内心在怒吼：我的孩子为什么一定要和你们睡？为什么？！为什么？！我一百个，一千个，一万个不愿意，不同意！如果你们是担心孩子半夜的吵闹会影响到你们儿子第二天上班的好精神，那我以后自己和孩子单独睡客厅好了！！！我知道这可能触犯到我的底线，触痛到我内心最深的那道伤痕了。此刻我没法去深究我到底怎么了，我只想好好地，安静地看着那个不安的，害怕的，可怜的孩子。

    晚上躺在床上，我说：我看见你了，你的不安，你的害怕，你的恐惧，你的反感，排斥，我都看见了，我一直在旁边看着你。你大声的喊着“不要，不要”就像是一个孩子心爱的玩具被抢走了。你伤心，愤怒，但更多的是害怕与不安。你躲在角落里，紧紧地抱着自己哭泣，你孤独，无助，没人懂你，爱你。在这个家里，你感受到的都是不被爱，不被公婆爱，不被老公爱。现在就连你最珍视的孩子，他们也要抢走，你当然会愤怒，当然会不安，恐惧。即使全世界的人都不爱你，没关系，从今天开始，我就在你旁边，我懂你，理解你。你不想让孩子和他们睡，可以，没问题！你就是不愿意看到孩子和爷爷奶奶太亲近，可以，没问题！你是孩子的妈妈，你当然有权力。你就是担心、害怕孩子和自己的关系会疏远，嗯，我理解的！

在这个家里我无时无刻不在感受着自己是一个可怜的人，一个不被爱的人。吃饭的时候，我是自己盛汤，自己盛饭，而老公永远都有他爸妈在为他做这事。今天傍晚，我辛苦的带着他们老家的亲戚爬长城，回到家饿的不行了，一桌子的菜已经煮好却还要等着还没回家的老公一起吃。我的内心无时无刻不在煎熬着。面对着这样的老公，我羡慕嫉妒恨！为什么我没有人爱，没有人疼！所以在那个当下，我自己就先吃菜了，我没有等。其实在那个当下我是无意识的做出那个行为的，直到此刻，就在我把字敲到这的时候，我才明白了。就像林老师说的那样“咯噔”天哪，我的那个先吃菜的举动，不就是在爱自己吗？！！写到这我突然狂喜，如获至宝的感觉。现在再回想当我做了先吃饭的那个举动的时候，我是什么感觉呢？应该就是轻松了，我内心的怨念少了一大半。这真是一种很奇妙的感觉，就在前一秒我还在愤恨我是一个不被爱的人，可就在此刻我的内心豁然开朗。Ok，没人盛汤那我就自己来呗，想吃什么，盛什么。肚子饿了，想吃，就先吃了，不用管那么多，管好自己的胃最重要。今天本来是抱着沉痛的心想交一篇心得的，不过现在我很开心，哈哈。不管这个问题我是不是能够彻底的看明白，再碰到类似的问题时，我还会不会有怨念，但此刻我的心是愉悦的。

最后我还是想说，不管以后怎样，你不会没人懂，没人看见，没人理解。我会一直在你旁边，在你看得见或是看不见的地方。

整理者感言：

    人的痛苦，皆是因为索而不得。

    当对方的一举一动都能影响到你、刺伤你的时候，是因为他/她的身上有你索而不得的东西——这个东西，都跟“爱”有关，都是幼年时期在原生家庭里、在父母亲面前索要不到、没有被充分满足的需求。

    我们要做的，就是清晰地看到自己在对方身上所“寄存”的需求，理解自己，满足自己。