和老公吵架

作者：水水

 

早上老公送完孩子回到家9：05分，我赶紧开始做点吃的。

老公说不能在家吃了。

（现在想来，当时心里是有一丝愧疚飘过，责怪自己为啥不早点做早餐）我赶紧说：那我给你蒸个粽子一个鸡蛋，你带上吃吧。

老公没有说话。

等粽子和鸡蛋都蒸好了，老公还没出门，我说“吃点东西吧”；老公说“我不能吃了，我跟人家约的十点，现在已经到不了了。”我又说“那带上吧”；老公说“我不带了”

我的怒气，就在那一刻，噌地就起来了。

我：“为什么不吃饭？！我都做好了为什么不吃！”（质问）

老公：“我来不及了。”

我：“来不及了为什么不能带上！”（质问）

老公：“粽子黏糊糊地在路上没法吃。”

我：“那你可以带到办公室再吃啊！”（生气）

老公：“到了办公室我就要跟人家谈事情了，没时间吃。”

我：“那你把咸鸭蛋带上。”

老公：“咸鸭蛋在路上怎么吃。”

我：“那你到了地方吃。”

老公：“我带一个鸡蛋过去，人家看着我吃？”

我：“你这样我以后不做饭了！”我已经忘了中间还有怎么样的交锋了。反正我还说出了：“我对你很生气！不知道爱护自己的身体！”

老公：“你这样跟我说话对我身体更不好！你别气我对我身体就好了”

我（简直快气疯了）：“早上不吃早餐对身体非常不好！！是你气我，不是我气你！你这样是对自己不负责任，对家庭不负责任。“

老公：“做饭是你的事，吃不吃饭是我的事。我没有气你。”

我（气疯）：“你这样对孩子也起不到一个好的示范作用！！”

老公：“孩子一早到学校吃了，这件事情对他也没有影响。晚上的时候，我都是好好吃饭的！”

好像他说的也有道理，我：“你这样我以后不做饭了！！”

老公：“本来你现在也没怎么好好做饭。你看孩子昨天晚上吃得也很少”

我：“那是因为他牙疼。后来又吃了一碗。”

老公：“我就觉得我吃了都欠你的！”

我：“你不吃才欠我的！”

老公：“你这样子我也没法吃！”

我：“什么没法吃啊，拿着不就吃了！”

……

后来又说什么忘记了，反正最后他也没带，我甩了一句：“在路上买点吃的吧！”

 

气死我了，我好生气啊！我觉察了一下，当别人不能按照我所设想（尤其我付出关心和爱）的做事的时候，在我看来又没有提出更好的解决方案的时候，我就很容易很快进入一个失控的发怒状态。

 

我为什么那么生气呢？我在担心什么呢？

我担心他不吃早餐对他身体不好，他本来现在身体就容易疲惫。

我认为他这样是不知道照顾自己，没有一个好的生活态度。

我担心他这样的生活态度也影响到孩子。

à如果他身体不好会怎样呢？

他身体不好，不仅不能赚钱，还得花钱！

不仅不能照顾家庭和孩子，我还得照顾他！！

我担心没有钱，我担心自己没有能力独自照顾好自己和孩子，我担心我没有能力照顾他！

那时候怎么办？怎么办啊！！

à没钱会怎样？

没钱，吃穿住行怎么办？生病怎么办？

à我如果照顾不了孩子，照顾不了他，照顾不了自己会怎样？

那他们多可怜啊！

吃喝拉撒的需要谁来满足？

孩子还要学习成长怎么办？？

我自己，我到时候还有自己吗？？

 

à如果他的不好的生活态度影响孩子会怎样？

那孩子也可能会有不吃早餐的习惯，那会影响他的身体。

à影响他的身体又怎样？

那孩子就不能健康成长！

à不能健康成长又怎样？

那就更容易生病，生病了孩子难受，大人要花钱要照顾也难受。

à我是忍受不了孩子难受吗？

不是，孩子难受我可以忍受，我觉得那也是他需要经历的。我是担心我到时候应对不当，控制不了局势，给孩子身体伤害，甚至生命伤害。

à我是不舍得花钱？

也有，我觉得这种是不需要花的钱，孩子又受罪又花钱。而且现在看病花钱挺多，现在钱还紧张。

à你是担心没钱吗？

担心，以前从来没经历过没钱。现在我们夫妻双方收入都锐减，我现在没有收入，觉得很有危机感。

à没钱会怎样？

没有钱，会影响到我的生存。如果生病了没有钱治病，会很可怜会死亡。如果没有钱，就不能出去游玩，会影响生活质量。孩子的见识也会少，童年的乐趣也会少。

à你担心你应对不到，给孩子身体伤害甚至是生命伤害？

对，我对世界充满了不信任感，我觉得一个不小心就会上当，庸医太多，见利忘义的人太多，如果自己没有一双火眼金睛，没有明辨是非的能力，没有相当的钻研，很容易被蒙骗。我担心我没有这个能力，没有这个精力。我对于我自己快速学习的能力有怀疑。

 

到这里，我基本上看到了，我这愤怒的背后，全是恐惧啊！！！

我有多愤怒，我就有多恐惧！！！

为什么我的无名之火突然就升起来了，是因为我恐惧，我无助，我不知道该要如何应对之后的问题！

如果没有钱怎么办？

我的生活能力不强，我照顾不了怎么办？

我缺乏生活阅历，我缺乏快速学习的能力，我没办法正确应对怎么办？？危及到他们的身体，危及到他们的生命怎么办？？？

怎么办啊！怎么办？？？？

好无助啊！！

我对付不了啊！你们可千万不要出问题啊！

正常的生活我尚且应付不了，千万不要再多出问题啊！！

 

我还是回去工作吧，我还是去赚钱吧。我到时候用钱来解决吧。现在没有钱，所有的不安全感都浮现出来了，所有的恐惧都来了啊！

 

这个小小的晓静啊，她太焦虑了！以一颗小小的心灵，在应对如大山一般的生活，真的是太难为你了！！

你对这个世界充满了不信任，所以任何事情你都要亲力亲为，你都要成为半个专家。你已经很棒了！可是人的精力毕竟是有限的啊，所以你充满了无助，充满了不安全感。

可怜的晓静啊！

我的内心有一个信念：世人是不值得信任的，或者为了他们自己的利益，或者他们不关心没有责任，凡事必须要自己搞清楚。

因着这个信念，我特别累。

我要不然就彻底的迷信专家，要不然就充满了挑剔质疑。即使对于专家，到了一个阶段，我也会心生质疑，他会不会去为了自己的利益，他会不会也有马虎的时候，他会不会不怎么对我负责任？怀着这样的疑问，我以前把精力用在了寻找蛛丝马迹上，去判断专家是否可信。

我也不相信自己，因为以前的我，是没有感觉的我，我怎么能够相信自己呢？我只有依靠去了解足够多的别人的看法，去分析，综合，权衡，用天平座的称去称，看那边看起来更靠谱一点。累死了！！！累死了！！！ 

我不相信自己，不相信别人，所以我没有评判的标准，我的心里全是焦虑，恐惧，我不停地去寻找蛛丝马迹想要做出一个更正确的判断！真是可怜啊！！而我最后做出判断，也完全是依靠别人的看法，只是看支持哪方的更多。

完全的不信任！不信任别人，不信任自己。

认为别人会因为估计别的利益，而放弃对我的最大利益。难道不是，我自己对别人也会这么做？

认为别人会马虎，会有闪失，难道不是因为我自己也会这样？

认为别人会不负责任，难道不是我自己也会在一些事情上忽视自己的责任？

 

我不信任自己有照顾自己，照顾家庭的能力。

我不信任自己有找回自己的感觉，有很强的学习能力，分析能力？

我相信自己能赚钱，可是现在已然不想回到老路上去。

我不相信的是我能享有自由，能修行自我，还能照顾家照顾孩子的情况下，赚钱。

 

我不信任这个世界，觉得这个世界充满了陷阱。

 

真的不能吗？真的吗？真的吗？？？

 

回过头去看，我的欲望很清楚了！

我希望老公好好照顾自己！

我希望老公能照顾好孩子和家庭！！

我希望老公给孩子一个表率，养成生活的好习惯！！

我希望生活一切平顺，不要出岔子！

我承受不了生活出差错！

一出差错，就有重大的危险！

一出差错，我就没法应付！

我希望有人帮我扛！

我希望有人可以依赖依靠！

我希望自己可以不用那么辛苦！！

 

我很害怕出差错！！（此处可用静---未完待续）

 

 

 

 

整理者感言：

很棒的观心啊！一次看似简单的情绪经历背后，隐藏着如套杯般层层环扣的信念，在最深处，却是一个仍然看似很简单、但足以操控我们一生的核心信念。

这些信念，往往都是幼年时期种下来的，而且都是“很简单”、很清晰的信念，这些看似很简单的信念，却会在长年的浸沤中，衍生出各种各样的“分支”信念，形成庞大如根系的生命信念系统，在我们无从觉知的状态下牢牢操控着我们生活的每一处细节。

我为什么害怕出差错？因为出差错就意味着“我不好，我应该受到‘惩罚’”，

“出差错的人应该受到某种惩罚”，这是天经地义的真理吗？

 

幼年时期，这些信念怎么会这么轻易简单地种在孩子心里？

因为父母和祖祖辈辈，都在以这种最简单而又最粗暴的方式，沿袭着这种家庭模式，沿袭着这些信念，而不加任何思辨，更不问自己心里真正的感受

——我们从来，都没有把人心的感受放在第一位。

 

只是，没了“心”，没有人再在乎你心里的感受，甚至你自己都不再在乎你心里的感受，活着，又有何意义？

 

人存于世，唯心而已。