抱抱那个不爱说话不会说话的你

作者：绿萝

和老公闹别扭，该说的都说了，该哭的都哭了，该指责的也指责了，该抱怨的也抱怨了，可是，心里仍旧觉得空落落的。今天感冒，头还痛的厉害，早起受他们回家的影响，五点多就醒了，然后就是写写哭哭，心得也写的毫无章法。中午看到他们在聊天，我实在坚持不住了，闺女在看电影，我就睡了一会，睡前告诉他们我哭的累，需要睡觉。其实，还是心里难过，那股失望、伤心、难过没有得到满足，林老师说向老公要，不带指责的要，可是，实在做不到，即使写了那么多字，因为这件事，写字也写了七八千了吧，可是，心里仍旧没有丝毫的那股抑郁仍旧没有丝毫的减轻。睡觉醒来，看到林老师说期望看到我们几个的大观心，我不禁开始有了压力，会有什么大观心啊。一边陪着闺女，一边看着自己的伤心失落的情绪，一边思考着这次生气会带给我什么样认识自己的礼物。

下午三点多，趁闺女睡觉的时候，我又开始写，可写来写去，就是希望得到老公的在乎，希望老公能不在我表现好的时候才能和我沟通，希望老公能陪着我，在我情绪不好的时候也能陪着我，可是，看到了这些，也把这话都发给了老公，写也写累了，头痛瞌睡再次袭来，接着睡觉。

晚上无聊，什么也不想做，觉得心里空落落的，老公一直没再发短信，虽然我会时不时的看看，生怕老公给我什么信息我没有看到，可是，什么都没有，轻轻的叹了口气，看了会电视，电视剧看完，闺女要求看动画片，好吧，正好让我一个人静静。使劲去想，这次我这么生气，我的情绪一直这么低沉，到底我想要什么呢？

我想要老公爱我，我想要老公在乎我，我想要老公无条件无分别的爱，我想要老公告诉我他的想法，而不是看到我有情绪就忍着不说，我想要老公经常陪我，我想要老公能经常主动和我沟通，我还想要......想要的很多，看到这些，我虽然渴望，但心里没有任何的感觉，除了早上看到的那个“你从不曾真正关心我内心的真实想法和感受”让我有触动，痛哭一场之外，失落的心却仍旧存在。虽然微信上说我因为感冒没有老公关心，也感觉失落，可是，我知道，那不是真正的原因，对他的这些，我已经不去在意了，我知道他是关心我的。我也知道他是在乎我的，在乎我的感受和想法，等他明白我的想法和感受的时候，他已经不再有情绪了，说话完全恢复了正常。只是我，却总觉得心里横着一个什么东西，让我看不到，摸不着，心里有想法，也不想和他说。

闺女睡完，已经将近十一点，本打算睡觉的我，却没有一点的睡意，心里还在想着我到底要什么？想要的东西没有找到，脑子里却蹦出一个想法“我讨厌不爱说话的他，我讨厌在我面前不会说话的他”。念头一出来，把我吓了一跳，我讨厌这些吗？不不不，我讨厌的不是他，我讨厌的是我自己，想到这里，再也不想睡觉，爬起来去拿电脑，我要看看我是怎么了，我怎么会有这样的念头出现?

有一点我很确定，这个念头虽然第一次蹦出来，却让我深信不疑。多少次，看到自己在众人面前不知道该怎么说话，该怎么表达，内心就升起深深的自卑，对自己的不会说话充满了抵触与厌恶，心里一直谴责着自己的无能和笨蛋。看到别人虽然也是第一次见面，却能在团体里游刃有余，吸引所有人的眼光，我充满了羡慕，越发的自卑了。在我心里，对于不会说话的人心里充满了厌恶。老公从小被他们家里教育的除了学习，不知道该怎么和别人打交道，以至于现在，虽然在外面跑了那么多年，和别人的交往仍旧是他有所畏惧的地方。看到他二哥家的儿子，几乎又要重蹈他的覆辙，我每次对老公说起，心里都充满了愤怒，怪他们家人只知道教孩子学习，不让孩子学着去和别人打交道。在我的眼里，不会说话的人，就不可能处好人际关系，所以我一直不相信老公的人际关系，同时多次提醒他要好好的学习这一块。对我自己，也总是想尽办法，绞尽脑汁，希望能在众人面前能说上几句话，因为，只有这样，大家才可能对我有印象，可又每每为自己说的不好而懊恼。想到这里，脑子中闪现出了父亲的画面，虽然细节记不清楚，但却知道是因为自己不会说话挨父亲批评的画面，因为父亲一直是个能说会道的人，小时候，他和舅舅都去卖土豆，舅舅的土豆虽然又大又好，可是，大家反倒会走过来买父亲的不太好的土豆。一直以来，父亲的能说会道也是我们一直羡慕的却觉得学不来的能力。

毕业了这么多年，我以为我慢慢的能说话了，会说话了，虽然不多，至少没有之前的那些胆怯，对于说的不好的话也包容了很多，可是，没有想到，我却也是一个害怕和别人说话，不会和别人说话的人，和不太熟悉的人见面，我打招呼的声音总是小的好像只有我自己能够听见，而过去之后对自己那么小的声音又心生自责。我一直压制着自己，不让自己沉默，尽力的在别人面前说话，虽说谈不上口才，可再也不显得那么不爱说话，写下这句的时候，脑子里又出现了姥姥和二姨现在见我们总说我们小时候爱哭都不爱说话的画面。我指责老公不爱说话，有事不和我沟通交流，没想到却暗中隐含着对自己的指责，因为我觉得不爱说话的人，都是能力不强的人，都是人际关系处不好的人，你想发展的好，有一个好的人生和未来，首先就得有一个好口才。好口才，这个词都熟悉啊，爸爸不经常这样说吗，希望我们都好口才。

看到自己的这个念头，心里涌起对自己的怜爱，长到这么大，以为指责老公是对老公好，以为口才好人才可能优秀，原来背后隐藏着对自己这么大的分别，不会说话的我是不好的，不会说话的我是不可能有好的人际关系的，不会说话的我是不可能有好的未来的。所以，看到闺女在别人面前不爱说话，我就会有担心，虽然我嘴上不说，可是我心里很担心她将来和我一样，所以我才要她一定多看书，长大以后做一个文采好又会说的人。原来，自己这么要求别人担心别人，都是因为对自己的不接纳。我不接纳自己不会说话，不接纳自己说不好话，不接纳自己在人群中因为不会说话凸显不出来。LY，让我抱抱你吧，原来你的心里隐藏着这么多的评判，原来你对自己有这么大的分别。什么老公不爱说话，不爱和你沟通，如果你是一个会说话爱说话的人，你们之间也不会有这么多的误会了啊，你把原因归咎于老公的不善于沟通不善于交流，原来你是想通过老公的主动好让你的不会说话被隐藏的更深，你不想因为你的不会说话、你的沉默导致你们关系疏远。所以，你只好去要求老公，要求他多说，主动说。

LY，今天，终于看到了这个对自己的不接纳，心里一阵轻松，好像卸去了一块大石头一般。LY，看到你这样想这样做，并为此和老公生了那么多的气，你好可怜啊，让我抱抱你吧，让我亲亲你吧，LY，这么多年，你太累了，你为了不去看到那个不会说话的自己，你就拼命的学着多说话，学着各种场合锻炼自己，其实，你心里一直觉得很累。你觉得不自由，那不是真正的你，那不是你擅长的。LY，今天，我看到了你。今天，在我面前，就做真实的你吧，不会说话就不会说话吧，这个世上有那么多的哑巴，有成就的人也照样不少啊。何况，你也不是不会说话，也不是一点都不爱说话，你只是对你不太擅长的不太会说而已。没有人在任何时候任何事上都能一直都做的很好呀，不爱说话的你，就是那个屌丝的自己啊，今天，你扭了头，终于看见她了，从此，就一直看着她吧，每天都抱抱她，亲亲她，给她你的关注你的爱，LY，分别心竟然隐藏的这么深，今天你终于感受了情绪背后观心的厉害了。LY，今天看到了自己，看到了这个不爱说话的屌丝的自己，从此以后就再也别让她跑掉，像对待孩子一样，对待她，好好的爱她，陪她说话，和她聊天，从此不离不弃，永远相依。

整理者感言：

每一个情绪背后，都站着一个没有被看见、没有被理解、没有被拥抱的自己，因为幼年时期在父母面前、在原生家庭里的不被接纳，转而在内心里深深地谴责着自己、拒绝着自己。

而人的本性又是抗拒自我否定的，因而，后天的信念和生命的本能就发生了对抗，在这个对抗之中，那个不被接纳的自己，一直在执着地等待着被认可、等待着爱。

我们此生要为自己做的最重要的事，就是经由情绪，把背后这无数的“自己”找出来，给她一个接纳的怀抱，让她说出所有积压经年的委屈、恐惧和孤单……