逃离的人生

作者：雪绒花

星期五上午，和老公约定一起去办理房产证，上午没有去单位。起床，看时间还早，于是洗儿子的衣服。对于儿子的衣服，我向来都是单独清洗，扔进洗衣机前我一定要用手把脏的地方先搓肥皂处理一遍。公公看到我要洗衣服，赶快按下洗衣机洗衣服，他们已经把衣服扔进了洗衣机里。于是，我把儿子的衣服全程都洗了，都没有扔进洗衣机里脱水我就用衣架晾起来。其实这时候公公他们的衣服已经洗好了，我本来等着脱水的，看到公公婆婆的衣服在脱水的时候还有很多泡沫，于是不打算脱水了。我晾完儿子最后一件衣服时，公公去晾晒洗衣机里的衣服。我心里犹豫着，要不要直接对公公说洗衣机里的衣服还有很多泡泡，犹豫了一会儿，我选择了和婆婆说。

写这个例子，想说明什么呢？我对公公有很大的交流恐惧症，想到要和他说话或说出我看到的问题，我心里就很恐惧，一想到要和公公交流，我心里就会升起很大的敌意。公公其实一直很想和我建立良好的交流关系，但一旦公公开口和我说什么，我基本上除了点头或者不吭声，我不知道要如何表达。说出我内心的真实的想法，觉得自己是在否定他老人家的想法或做法，怕老人家心里有想法，又把这种想法传到老公耳朵里，最后我要承受老公心里认为我不接纳他父母的怒火，我已经不想回复到以前的争吵。所以，我和公公婆婆说话都小心翼翼的，说的都是我认为不对他们有任何攻击性的语言，但我知道，对于婆婆，我内心没有敌意，对于公公，我内心有很强烈的敌意。对家庭中的男性长辈，我都有很强烈的敌意，在他们面前，我没有任何要表达的欲望。对于我生活中出现的任何成年男性，只要对我有我认为的说教，我从此便会对此人充满戒心。

对父亲更是如此。

大学毕业后，随着家庭收入的改善，家里装了电话，我特别害怕打电话回家，如果非要打电话回家，内心就希望接电话的是妈妈，而不是爸爸。如果是妈妈接的电话，我还能多说几句，如果是爸爸接的，我就问一问吃饭了没有，身体好不好，家里缺不缺钱，问完，希望爸爸赶快挂电话，不要过问我的生活，任何一个生活细节都不要过问。我从来不和父亲讲自己的工作，家庭，外面的世界如何精彩，甚至连领证结婚这样的大事都没有事先和他们说。一句话，只要与我有关的事情，我以最少的语言和家里说，他们知道得越少，我的心里越安心。这种模式延续到我的所有人际关系中。说得直白一点，我把自己的心门关上了，这道心门不对任何人打开。在与人交往的时候，一听到别人讲大道理，心里就特别排斥。一旦某人关系离我近一点，我就紧张，很害怕别人窥见自己内心的软弱无力。结婚了，有了孩子了，和爸爸才逐渐亲密起来，回娘家的时候和爸爸也有了比较多的话题。

为什么我对处于家庭关系中的男性长辈充满如此强烈的敌意呢？我不清楚。但我知道，这一行为让我在家庭中如一只刺猬一般，只要公公说一点反对我的话或者不同的意见我都会愤怒地和公公争辩，直到公公不再插手我的任何事情为止。

对于男性长辈的敌意不是最近几年才出现的，事实上，在我的记忆中，在成年男性长辈前，我基本上缺失表达自己的能力。在我的记忆中，不管是父亲还是叔叔伯伯们，他们都在我的生活中扮演了一个令我反感的角色——他们不停地说教，而我只是那个一无所知屁事不懂的小孩子，唯一能做的，就是抑制自己内心的反感与无奈，倾听他们的说教。这些人中说教最多的是父亲，当然村里其他男性长辈也扮演了非常多这样的角色。

记得高中时期，那时我在市一中读书，村里有一个大我好几岁的老乡在我学校旁边的师专读大专，因为是同村的关系，平时就有往来。放假回家了，就自然少不了去对方家里坐坐。记得有一次回家之后，就去这个长辈家，这个长辈一直和我以及同去的伙伴讲道理，说的内容我已经忘记了，只记得当时就特别希望其他伙伴能有人提出要回家，或者这个长辈主动提出来，结果大家都很害怕这个长辈，谁都没敢提出来。这个长辈当然也不会主动叫我们回家，于是就出现了特别尴尬的场景，我们就在旁边听着这个长辈在那里说，我们听着，心里自然是厌烦不已，只记得最后大家都哈欠连天，但却没有人主动提出离去。这个长辈一直在说，我们也不好意思提出来啊。后来终于在困倦之中离开了这个长辈家，出了门，我们几个伙伴大家就互相埋怨，大家都说不敢提出来。

说教最多的就是父亲。每次考试完后，考试成绩好了，说要更努力，要考得更好，不能骄傲什么的，考得不好了，向来都不会给我们好脸色看。我模模糊糊记得，我家每天的吃饭时间都是爸爸一直在说教我们姐弟三，要哪一天谁犯了什么大错误，那这天的饭就绝对难熬了，要不吃饭，肚子饿得受不了，要吃饭，听着父亲的说教，每一嘴饭都难以下咽。后来，读初中了，由于学校离家远，心里有点庆幸自己终于可以不用天天听父亲的说教了，但每周回家例行的说教肯定是少不了的。初中毕业后，考上高中，一学期回家一次，开学离开家的那一天，父亲是一定要送我上车的，那一天漫长的一个半小时的山路是最难熬的，父亲会一直说教到要上车为止。

对于父亲的说教，至今想来，我的内心全都是恐惧啊。我的父亲，他生我养我，村里的女孩子没几个读到初中毕业的，只有我一路读到大学毕业，要不是我坚持要工作，如果顺着父亲的要求，现在我已经是一个博士了，现在父亲还为我没有读到博士而遗憾。我一直那么勤奋地读书，一个很关键的因素就是父亲。他从来没有把我当成一个可以赚钱的女儿来养，真的只是希望我通过读书改变自己的命运。和其他家长比起来，他也是打孩子最少的家长。但是这个赐予我生命的父亲，哪怕在我的记忆中他没有打过我，我也对他唯有敬畏，在他面前一点叛逆之心都没有。在我幼小的世界里，他就是我的天，对于他的淳淳教诲，我唯一能选择的就是倾听，并默默地记在心里，并以自己的努力来回报父亲。但他的说教也让我觉得窒息，内心有强烈的渴望，远离他。

其实爸爸在说教的过程中，我的内心有很多话想说出来：爸爸，我已经大了，我已经这么努力了，我现在在别人眼中已经是最最最优秀的女儿了，你可不可以不要要求我变得更优秀？你可不可以不要要求我变得更好？你知不知道你对我讲这些话，我的内心压力好大好大，好像我如果不能做得更好，我就特别对不起你。爸爸，我好希望这一辈子不是你的女儿。做别人的女儿多好，人家读到小学四五年级就没有读书了，唯有我，如一个怪物一样，读了初中，读高中，读了高中，读大学。读了大学你还不满意，还希望我最好读到博士毕业。如果我不是你的女儿，我就可以偷懒，我就可以想干什么干什么。人家才小学毕业，也没见他们的父母说他们怎么怎么不好，还夸自己的孩子多会赚钱什么的。你不能再监管我的学业了，可是我的努力一点都不比以前少，我比以前更努力了，我一个农村孩子在那所贵族学校，成绩都已经前五名了，你怎么就不夸夸我，我要怎么样你才能满意。爸爸，你知不知道你的女儿在别人眼中那么优秀，可是在她自己的心中，她却是如此的畏惧这个世界，如此的畏惧你。你可以听听你的女儿想说什么吗？

我的父亲，我已经很努力很努力想达到你的标准，可是除了学习成绩之外，其他，没有一样能达到你的标准，我好害怕呀，我好希望不要是你的女儿呀。可是，这一辈子，老天让我成为你的女儿，我怎么办？我好害怕你发现原来你学业优秀的女儿是那么的懦弱，我好害怕我的人生被你一直控制，于是，我按照你的要求，真的特别努力，我努力的目的只有一个，那就是逃离你，离你越远越好，距离远了，就意味着你无法控制我了，那时候，我就可以过我自己想要的人生了。我心中的目标越来越接近了，我真的离你越来越远，可是为什么我的人生还是有那么多的不顺？如果我18岁以前的生活被你控制，我可以把责任推到你的身上，那么我18岁以后的生活完全是我自己选择的，我为什么还没有变成我想象中的样子？我非常艰难地释放内心的恐惧，我一点一点艰难地从过去对你的畏惧中走出来。

当我见到你一次，发现你比从前苍老、头发已经花白，身体看上去是那么单薄的时候，我问我自己，这真的是我内心深处令我畏惧的爸爸吗？原来真实的你是那么的可怜，你是那个为了这个家奉献了自己所有能量的父亲，可是你只是一个凡人啊，你也有衰老的一天。我的内心慢慢地把你放了下来，我终于在和你交谈的时候心中没有恐惧了。爸爸，你的世界里可曾有过你自己？对你的恨与恐惧一点一点没有了。我以为这一辈子我已经彻底放下了你，你只是我的父亲。爸爸，这一辈子，你为儿女付出了那么多，就让女儿用自己的方式来回报你，让你没有任何经济负担安心度过你人生的艰难岁月。以前，你是我的天，从现在开始，你的子女是你的天。我和父亲逐渐能够正常交流起来。

父亲，我已经彻底放下过去对你的恨与恐，这一辈子，你只是我的父亲。过去都已经过去。

我在婚姻中经历诸多艰辛之后，才明了原来一切并没有过去。现在那个小女孩外型上长大成人了，可是她的内心世界还是那个畏惧长辈教诲的小女孩，她还一直在那里，她紧紧地缩在自己认为安全的领域里，不敢越雷池一步。唯一不一样的是，她已经变得有力量了，所以她张牙舞爪地面对那些针对她的所有指责，所有批评，所以她警惕地怀着强烈的敌意对待生活中出现的男性长辈，一旦谁要对这个女孩进行说教、指责、批评，她必然还以强烈的反击。甚至只要有男性长辈出现，甚至没有说话，她的心中就对这个男性充满了敌意。

亲爱的小女孩，你紧紧地缩在那里，好害怕！好害怕！你害怕自己不够好，害怕自己不够优秀，你一直那么那么的努力，为的就是让别人认为你很优秀，你很好。亲爱的小女孩，你一直武装自己，因为在别人的眼里，你是那么的优秀，对此你是多么的恐惧，没有人知道在你的世界里，你是多么的无力，多么的懦弱！你是多么害怕被人发现你心中的秘密，你一直逃离在一个陌生人的世界里，因为唯有在陌生的世界里，才不会有人去关注你，去看到你心中的无力与懦弱。你逃了那么多年，可怜的小女孩，你以为在逃离的过程中，自己会变得强大，你的世界会不再无力，不再懦弱。亲爱的小女孩，你越不想要的东西，它越紧紧追随你。亲爱的小女孩，停下你逃离的步伐，安待此时此刻，此时此刻就是安全的。亲爱的小女孩，此时此刻，让我来抱抱你，好好地抱抱你，好好地陪着你。从此，你的世界是安全的，你的世界是温暖的，你的世界是有力量的世界，从此，没有任何人能够伤害你。你害怕了，我会一直陪着你，你伤心了，我会一直陪着你，你难受了，我会一直陪着你，无论你怎样，你就是你，无论你怎样，我永远接受你，永远爱你。

整理者感言：

所有的孩子都会逃离“我不好”的自我感受，逃离自我被否定的世界——因为所有的父母都在排斥这个“有缺陷”的孩子（所谓缺陷，其实只是不符合父母期望的部分）。

没有人告诉这个孩子，无论怎样你都是值得拥抱值得爱的，反而告诉孩子，只要你不符合别人的期望，你就是有缺陷有问题的。于是，孩子拼命努力博取被爱的证明。然而，外在成功的堆积无法填补内在的缺失，相反，为博取“成功”而违背本性需求的举动，会造成内在更深的自我关注自我满足的缺失。

亲爱的孩子，外求的路只会越走越受伤，我们只能回到自己心里来，真正看见自己，弥补自己。