逃走，不做真实的自己

作者：风沙

最近感觉挺累的，总觉得要做的事情很多，确切的说不是事情多了，而是感觉需要做好的事情太多了。对我而言，我要是想把一件事情做好，就会特别花费心力。写到这却突然想起了伙伴文章中提到的“内耗”。好像有点明白其实我感觉到的累，正是自己内心承受的压力。我最初对它的感知，却仅仅是一种身体的累，特别是两个肩膀的酸痛。

一旦感觉到这种身体的疲劳，心境上往往同时产生一种无力，当自己被无力占据，就不再想做任何事。甚至连平常喜欢做的都觉得没有意思。

通常，如果有机会，我就一睡了之。睡醒了，好像一切都重新开始了一样。

今天中午，疲劳和无力再次袭来。心里就想：“不如不参加这个远程小组了，远程的还不知道看的清看不清，还有是否能听清楚。回头还得整理录音，写心得。想想都累啊。再说有那么多事情要做，哪里有时间啊。”

接着就想跟林老师请假，因为一感觉劳累、无力，我就觉得自己活得特别没意思，觉得生活质量特差，觉得自己特糟糕。所以就总是千方百计的避免让自己体验到这样的劳累和无力。

而逃避的办法，当然就是少去承诺事情。不对别人，也不对自己承诺。前两天在路上我还意识到自己并不是特别想结婚正是因为感觉结婚之后，家庭事务加上双方家庭。应对起来很累。

如果是平常，我大概又要逃到睡眠里去了，这次虽然也想请假，但毕竟自己刚刚同意参加小组，而且最近真的感觉自己有专心成长的必要。还有临时退出，倒真像是我在逃避成长似的。

唉，不管怎样，先接纳自己吧。我一边走，一边对自己说：“我就是感觉累，就是想休息，就是不想参加成长小组。难倒有什么错吗？”然后心里就跟自己罗列自己理应感到累，理应不参加小组的理由。

这样在心里重复了几次，突然间发现一个问题。我好像是再给自己做辩护。我为啥要给自己做辩护呢？我回忆起以前来，自己也是经常在内心给自己做辩护。

自己为自己辩护的感觉，以前也有发觉。不过也不曾清楚自己这样的背后是什么想法。今天突然那么清晰的理解了“我是在向别人证明自己还不错啊！”

想到这，我明白了自己为什么累了。我做好多事情的时候都担心别人会怎么看我，会怎么认为，是不是觉得我自己是有价值的。

甚至连成长这件事情也是，因为，知道晚上要分享。但是又觉得自己没有什么心得可以分享。所以担心害怕林老师又批评我，又说我不成长。……正是这些对别人的担心和害怕，导致我感到无力和疲劳。

就这样我以为自己找到了答案。正好也有了分享的内容，就不再担心参加小组了。

可是，没有想到，小组刚刚开始不久，伙伴们分享的时候，我又开始感觉到那种无力感了。

因为是远程，我又不必始终在线。就趴在桌子上。感觉很糟糕，我想起自己的没有归属感。想起林老师说的“我对花径没有归属感！”

难道真的是我对这个小组没有归属感吗？！当然没有了，我怎么可能会对一群陌生人有归属感。林老师又老爱批评我，我怎么会有归属感呢。难道我的无力感，是因为害怕林老师再次批评我吗？这一点是有的，刚才大家发言的时候，自己好像没有什么心得。心想一会又该被林老师说了，接着便想，林老师要是说我，我就告诉他，我现在不需要批评，我需要的是鼓励。

我甚至想找点别的事情来做做，但是其实知道这仍旧是一种逃避。但真的不想体验那种无力感和身心的疲劳。可想想做什么也无趣，好像世界末日了一样。于是继续趴在桌子上，一边听伙伴们分享，一边继续开始试着体验那种想要逃走的感觉，体验肩膀的酸痛。体验内心的无力。噫，突然间意识到了自己的呼吸，意识到的那一刻我感受到呼吸开始变慢了，也变深了。我好像和自己的内在产生了更亲密的联系。

重新拾回和自己的在一起的感觉之后，我也明白了，害怕被人批评，害怕别人的眼光并不是最根本的原因。林老师说的没有错，我是太不用功了。既没有想到要和自己的心在一起，多陪陪它，多爱它。也没有想到自己仍旧还是在不断的向外要。

其实，批评我的，哪里是林老师啊，分明就是自己啊。是我自己一直一边不接纳自己，一边又为自己辩护。

我的心力就这样消耗在自己内心的斗争里。其实，是我自己一直觉得自己不够好，是我自己一直想要逃避面对这个自己觉得不够好的自己。我感到无力，感到疲劳，分明知道和自己心在一起会有帮助，就是不肯花时间去陪他。我在逃，不过，此刻，我也不想谴责自己曾经的逃避。因为真的，我是在此刻，才如此清醒的认识到自己一直在逃，一直在拒绝做真实的自己。

既然发现了自己对自己的不接纳。那也就很自然的开始了自我的对话：“对不起，我又指责你呢，对不起，我又要求你了，对不起，我这么久的确是忽略你很久了。现在，你想做什么就做什么”

这样和自己的心说话的时候，那种想要呕吐的感觉了就又来了。我接着说：“我一定会记得，这种感觉是表明你来了。我愿意在你需要的时候陪着你，你想做什么都行，我知道你受了很多的委屈。……”

就是在这一刻，我才开始真正的接纳自己的旅程。

那天晚上，我因为对那个东西心有所求，被林老师狠狠的骂了一顿。虽然我仍旧觉得林老师也可以不必那么大声，但是却第一次心里没有抗辩，没有心里腹诽。中间也仍旧升起过一点点不服，我觉察到的时候，就知道，那是我对自己的不接纳。

林老师骂的很对，对这点，我其实心悦诚服。

至于方式呢，那是林老师自己的事，我要是因此感到不舒服，那一定是因为我又站出来陪着林老师骂我自己！林老师的骂，是想让我明白真实的东西，我自己的骂，却让我远离真实的东西。

于是，我回来，守着自己，陪着那个并不完美的自己，陪着那个弱小的自己，因为自己不再谴责自己，因为不再排斥自己，林老师的骂也就还原成了他本心的一种教育方式。

从这一刻起，我真的下定决心好好成长。不接纳自己的主题，对我而言，原本是那么古老，今日却是如此新鲜。

好像自己今天是第一次认识到它一样。

成长，也向对待孩子一样，需要坚定而温柔。

感觉自己就像刚刚跨过成长的门槛，以前，都是在逃，成长也逃。现在，终于心从外，开始转向了内。尽管有时候还是向外，却更容易发觉自己又回到了老路。跨过这个门槛之后，我离着真实的自己更近了。

整理者感言：

“庄子妻死，惠子吊之，庄子则方箕踞鼓盆而歌”——痛苦之所以能够让我们“痛”，只因为自己对自己的不接纳。

我们不允许自己比别人慢，不允许自己软弱，不允许自己的生活里出现任何不完美的迹象，一旦出现丝毫“不完美”，就进行自我攻击：我很差，我很糟糕，我不配得到尊重和爱……

天地尚有阴晴黑白，而况人乎？

我们可不可以，允许自己慵懒，允许自己弱小，允许自己无力掌控生活中所有事物都以完美的形态顺利发生发展？

当我们理解自己的生命节奏，接纳自己的“不完美”，生命本身即已具足完美。