胡言乱语

作者：绿萝

20140321

我很生气，我生气老公没有原则，自以为是，只会一味的满足孩子，根本不懂孩子，我生气老公会让我的努力付诸东流，这样就看不到孩子的成长与变化，无法向别人证明我努力都没有白费。我生气老公只会一味的满足孩子，可却不接受我的情绪，他一方面口口声声说爱我们娘俩，可对待我们的方式却天上地下。我生气他只顾自己的想法，不确定的不知道征求我的意见，我生气他明明知道我和孩子的约定，却总不往心里去。

LY，你有好多生气啊，你还生气孩子玩过的橡皮泥不知道收起来，不珍惜你送的东西，造成浪费。LY，不管什么原因，想生气就生气吧。想说他们就说吧。LY，你生气了，让我抱抱你吧，他们怎么都能这样做呢，一点都不理解你的心思。LY，你可以生气，也可以让她们知道，没什么了不起的，想生气就生气吧，想发泄就发泄吧，我已经看到你那颗生气的心了。我以后会一直看到你，就让我陪着你吧。

20140322

今天一直不太高兴，不想和老公说话。有点莫名的生气，可又说不上来原因，对老公的话连接都不想接。或者说比较烦他，不想见他，带着孩子出来，正好散心了。我知道生气很正常，想生气就生气，管别人怎么想呢 可自己生气又不想老公看出来，勉强应付他，不想和他对视，甚至很想忽视他。可我到底生什么气呢？

生气他不陪闺女玩？这个也不是，只要闺女在外边有没有他都无所谓。

生气他现在只顾看书了？这个也不是，他平时晚上已经不在家看书了，经常陪闺女玩。

生气他昨晚的行动，好像有点，觉得他不是真心的，只是理智上在做，要不然也不会整个过程一句话都没有，自己心里其实是很抵触的。

还生气他说是学习，却不利用时间，晚上不睡觉，白天使劲睡，完全是打着学习的借口在玩，看小说，甚至可能是在看小说，要不然也不是半夜的那种状态了。你很生气，你生气他可能打着学习的旗号做些不光明正大的事，而你又不能询问，因为他说他不需要你管，你好像没有了掌控感，你好像不能像以前那样想怎么对待他就怎么对待他了，因为你理智上也知道他要求合理，又不能拒绝，可你又心有不甘，你很生气，又不能冲他发泄。你很气，只能自己生闷气，又不想让他知道你在生闷气，觉得自己表面装的挺好，其实心眼还是可小。你有种有气无处发泄的郁闷烦闷感。LY，明白了原因，我能理解你的生气了，毕竟想度过这个过程，确实需要一段时间，你这么忍着不冲他直接生气已经很不容易了，LY，想生气就生气吧，一定要记得自己想怎么样都行，没有什么不可以的，生气就生气吧。想逃避他就逃避他吧，你和我说，我都能支持你，LY，要一直记得，我一直都在爱着，你现在正在蜕变过程中，能不向外发泄已经很不容易了，LY，你已经做的很了不起了，就一直这样，接受自己的任何表现吧，自己一定要爱自己啊。

当事态超出我控制的时候，我就很生气，我想要控制感，对老公也是一样，他经常的不和我交流，让我也觉得无从把握，无从控制。自己有一种愤怒，就是你们听我的我才觉得踏实安全。我想要控制感，我就是想要。

20140323

因为老公吹头发没以前吹的好，你一肚子气，你觉得老公现在对你就是应付的，根本就不是用心在做事，做的事中带有很多无奈和不情愿，所以你很烦，很生气。还有闺女老在旁边梳头发，给你梳的有点疼，你也有点烦，其实根源还是因为烦老公，没法发作，所以只好借口闺女梳的疼了。

之前和老公在一起洗头，几乎都是老公给吹头，哪个时候感觉好温馨好甜蜜啊，可是现在，一点甜蜜的感觉都没有，自己觉得也很伤心，也不想再和老公说这事，说也没用，只会让大家更烦，还不如让自己生闷气，至少自己知道为何会生气 省去了很多口舌之争。

这几日，不知道为何，特别烦老公，也不想和他说太多话，不在一起的感觉反倒更好。不知道为什么，自己好好想想吧。想烦就烦吧，想生气就生气吧。

20140324

早上六点多醒来，想起了昨晚的梦境，梦中的自己哭的好伤心好委屈，已经很久没有做过这样的梦了，梦中的自己终于看清了现实中的这几日的自己，观心观不下去，没想到梦里反倒看见了自己，早上醒来，内心反倒是特别的平静，看待老公，也没有了厌烦，只觉得一切很安静、温馨。

这几日，对老公莫名的反感与烦，不想和他温柔的说话，即使说上两句，也控制不住的就想大声嚷嚷，怎么看他就是不顺眼。

嫌他做事磨叽，看书没有效率，嘴上天天说学习学习，谁知道你的学习效果如何，还没有时间陪我们玩。

周六晚上网查出去玩的路线，看他用了将近一个小时，我就开始生气，不会又是在利用上网的时间玩吧，要不然查个地方也能查这么久。

他查完地方，好心的告诉我结果，并让我选择路线，我虽然嘴上让他做主，内心却一个都相不中，可理智又告诉我，不能这么打击他的积极性，即使选的结果不好，也让他自己学会承担自己后果。（怎么像对待孩子一样）。看不到他的努力付出，只看到他做的不好的地方。

给我吹头发，总嫌他吹的没有以前好，总觉得他是被迫给我吹的，带着不情愿与无奈，不是真心愿意给我吹的，自己一听让他吹，一边生闷气。

他拖地，看到厨房还留有一点地方没拖，心里就莫名的生气，这人做事怎么这样，要做还不做好，都是随便应付的。

…….

这样的小事，几乎每天都在生活中上演，唯一不同的就是，我不再像以往那样再说他了，自己默默的看着自己的心，慢慢的告诉自己的情绪，想生气就生气吧。嫌弃他做的不好就嫌弃吧。可是，心中总有一股压抑的想不明白原因的情绪在堵着自己。

夜里的梦，详细细节已经不记得了，只记得，自己因为他看到我在某个地方没有和我说话而去质问他，发现他和一个女人要一起去吃饭，详细问才知道，他要看孩子，所以才没有打扰我。可我仍然不依不饶，同时开始向他泼脏水，非说他和那个女人关系不简单，同时自己还担心可别弄假成真，嘴里一边责问他，一边哭泣，结果却是他真的生气了，和我分了手。我心有不甘，又很气愤，找朋友聊天，边恸哭边说…（故事的情节乱七八糟）就这样在自己的抽泣中醒来，然后又接着睡。再次醒来时候，老公已经起床准备上班了，而我内心里前几天对老公莫名的烦躁竟然没有了，竟还温柔的喊了老公一声，这次，老公上班前，专门又和我和闺女吻别，一种亲密的情感又从心底升起。

原来，自己这么多的烦躁，处处看他不顺眼，觉得自己离开他也能过的好，可是内心还是担心老公不爱我，怕失去老公。看老公对待自己，怎么看怎么不真心，是想通过这个看待证明给自己老公确实不爱我，而这恰恰又是我的担心。

自己像个孩子一样，为了得到老公的爱，总去采取一些负面的行为来去证明，你就是不爱我，看吧，你就是这样对待我让我感觉不到爱的，可是，实际上，很希望老公能对自己说：LY，我是真心爱你的，即使我内心曾经有过短暂的迷失，可你在我心里仍旧是最重要的，我离不开你。

LY，你还是在担心，在害怕，你害怕老公会心不在你的身上，你对老公对你的赞美，觉得是一种讽刺：你怎么可能看得到我的优点，恐怕我在你身上确实缺点吧，可是，一边这样想，一边还希望老公夸奖自己，真的夸了，自己又不敢相信，不能相信。

原来，所有的一切，还是自己对自己的否定，觉得自己不可能被老公真心的爱着，不可能让老公觉得自己身上很多优点，老公不可能全看在了眼里，所以，一次次的希望老公能看见自己，可一次次的又从满足中找到失望，自己的情绪就这样此起彼伏。

自己就不相信自己的优点能被别人看见。就是在这个信念的支撑下，自己努力通过各种各样的事情让自己忙碌，让自己变得更加的优秀，只为通过事实向别人展示，你看我很优秀吧。

没有价值的事情，或者不能体现价值的事情，自己总不愿意去做，觉得是浪费时间，没有体现自己的价值。

看到老公做的不好的地方，忍不住想说，其实就是想让对方知道：你看，我比你知道的多吧，你能娶我这个老婆多幸福。

工作中，能展现自己能力的事情，总是积极的去做，做过了，展现过了，下次对这事就没有了兴趣，因为你们已经知道了我的优点。

打扫卫生，也许哪天突然就积极了几天，可慢慢的就懈怠了，因为你们也知道了，我其实是可以把家务做好的，可惜我太忙了。

做了一期读书会，还想继续做，又总是忙，犹豫了很久，觉得自己光说自己学了很多，不拿出来和大家分享，谁也不知道你是否真的知道很多，只有别人的认可才能让你认识你自己。

就连成长，也是在这样的信念下，你看，我比你们走的快走的远吧，连老师都认可我，你们对我的不屑，只能说明你们的愚昧无知，可是，自己心里还是在意他们的眼光，希望他们能说，我身上优点很多，学什么都学的非常好。

所有的这些，都通过自己的价值观来体现，而准则就是能否让别人看见我的优点，体现不出来自己就不敢认可自己。

哈哈，终于暴露原形了，原来，不经过别人认可的优点，自己都不敢承认，或者自己都不觉得是优点。只能别人认可了，而且还得是很多人，大多数人的认可，自己才敢接受，否者，别人只是片面之言呢？

就这样，一直不去接受那个内心自卑的自己，无论任何时候，都让自己显得无比坚强，让你们都知道，离了你或者你们，我一样可以过的好，可是，真正的自己，却好害怕被你们抛弃啊，即使自己已经做的非常优秀，自己非常的能干，仍旧不敢自己接纳自己。

内心的不安全，原来都源于自己对自己的不接纳，不敢让自己的身体与自己的心连在一起，即使打扫卫生，也是内心焦急的要命，不知道在急什么，只是想赶快的做到办公室，哪怕是坐那里玩，看别人聊天，也比在家里舒服。

走在路上，思绪早不知道跑到了哪里，根本不知道自己都经过了什么，自己的周围刚刚发生过哪些事情，走过来哪些人。满脑子想的是怎么体现自己的价值。好不容易把自己拉回来，停留在脚下，和自己的脚步在一起，和自己的身体在一起，什么都不想，可过不上2分钟，又不知道心跑到了哪里？

越观心，越发现自己与身体的脱离，看到了更多的念头与欲望，身体在的地方，心一定不在，它被我弄丢到哪里去了呢？

我的心啊，真对不起你啊，我自己就像一个分裂的人一样，你在一个地方，身体在一个地方。无法察觉你真正的想法，看不清你真实的面孔，只能让别人来认可你，来承认你，可我呢，总也找不到你。今天，我终于知道，原来，想找回你也很简单，只需要让你和我的身体在一起，自己看清楚自己的情绪、欲望及各种念头，随他们起起落落，而你，只是安静的看着他们，没有任何的分别，和他们在一起，这也许就是当下的力量吧。

整理者感言;

每一个孩子都以父母的眼为镜，来解读自己的可爱与否；在父母面前得不到良好反馈的每一个人，得不到足够的爱的喂养的每一个人，成年之后，仍然不自觉地把自己所遇到的人当作“父母”，去索求一份份爱的证明和自我确认。

所谓“价值”，就是我们索爱的筹码：

它们是符合别人期望的条框，它们是别人接纳自己的包装，无论多别扭多委屈多辛苦，“我”都要硬生生地把自己装进去。是的，某些时候，我们看起来确实做得很好很合格，我们得到了外在的认可和价值补充，但我们却在强迫自己的同时，为自己埋下了无数欠缺和痛苦——没有依照本心需求而发展，没有允许生命自然流动的结果，必定如此扭曲纠结。

生命真正的价值，只在于满足生命本身的需求。

而你的生命到底在渴求什么，你是否看得懂？