我看见了疼痛

作者：善至

昨天晚上，儿子说要花自己的钱去买玩具，我说老公你带他去吧。并叮嘱老公，你只要帮儿子看玩具的价钱，看他的钱够买什么玩具就行了，不要建议啥的。并问老公：“能做到吧？”老公说能。我发觉自己对老公带孩子的担心，担心他会建议会多管，因而伤害了儿子。看到这一点。我为什么这么不信任老公？我为什么这么担心、这么害怕儿子受伤？

床垫还没有买。老公在淘宝看床垫。我凑过去看，看见标的价格680。于是脱口而出，1000块以下的不要看啊。老公立刻爆发，以惯有的大嗓门，满含不屑、十分愤怒地冲我吼：“你懂什么啊。”我的心忍不住一哆嗦，我好害怕，我真的好害怕好害怕老公的大吼啊。我立刻想反唇相讥，但是先停了停。我想到自己为什么要脱口而出那么一句，因为我就觉得老公舍不得花钱、小气、不大方，那一句“1000块钱以下不要看”，其实对老公也是很不屑的。这么一想有些心虚，生生把要大吼回去的冲动给截住了。可是我好难受好难受，我感到我的力量似乎正在慢慢向外蒸发掉，整个人都在缩小，对，像一朵久久得不到雨水滋养的花，正在渐渐枯萎。我都已经蔫下来了。我还是忍不住对老公说：“你为什么要这么大声啊？让你这么生气？”我的腔调像一个小心翼翼的怨妇，是的，我就是那么小心翼翼的。我真的被老公的吼吓到了。我唯恐他再来一次。我好害怕好害怕啊。

可是我为什么这么害怕？他的吼太出人意料、太突然、太让人措手不及了，我会被突然吓到。老公真的太不照顾我的感受了，我不仅害怕，我还好伤心好伤心啊。他之所以这么吼我，分明是不把我放在眼里啊。若是体贴我，怎会忍心如此！若是爱我，怎会忍心如此！我好无奈、伤心、生气，老公这分明是不把我放在眼里，分明是不爱我啊。

儿子和老公都已经睡着了。我躺在床上，黑暗中闭眼回味刚才的一幕。天啊，如半空一声惊雷，我突然看见了自己的疼痛！像老公的吼一样令我措手不及。曾经多少次的伤心痛苦，可是我从来没有像这样如此清晰地看见过。那是怎样的一种痛啊，我立刻想赶快逃开，我这辈子都不希望再看到。像大山一样沉重压迫，像夜一样黑暗，像刺刀一样尖锐！但让我诧异的是，就那么几秒钟，这个黑漆漆的尖锐的痛竟然与我是分离的！忽然领会了我很痛苦和我有一个痛苦的区别。孤独，孤独感随之而来，想起《空城》——这快乐都雷同，这悲伤千万种，这个我谁能懂。后来不知不觉睡着了。

早晨送完儿子回来。又开始回忆昨天的场景。是的，我渴望老公对我温柔体贴，对我关心照顾，哪怕我对他无礼不屑，我也希望他对我包容有加啊。看到这里我伤心地哭了，像一个没有得到爱的小女孩儿。是的，我渴望老公爱我，我渴望这种爱不因为我对他的态度而有任何改变。这样我才坚信，老公是爱我的。我渴望老公任何时候都给我无分别的爱。这样我才坚信，我是值得被爱的。亲爱的HX，我知道你好渴望老公能够给你这种踏踏实实让你安心的爱啊。我知道，是你内心深处仍然不相信自己值得被爱啊！亲爱的HX，你可看到老公是很爱你的？他知道你喜欢硬的床垫，今早和颜悦色地说还是去实体店买吧；对你这两周来的变化，你也亲耳听到他在朋友面前对你大加赞赏啊。亲爱的HX，不是老公不爱你，实在是你对人家的要求太高了啊。

亲爱的会欣，你是值得被爱的！昨天的课上，你看到那些同学在认真记下你的话吗？你以自己的亲身体验打动了他们，你已经在真正影响他们了；你看到很多要参加和无法参加课程的朋友对你是多么支持多么认可吗？你看到自己是那么努力希望帮到别人吗？你看到老公也很钦佩你的成长吗？亲爱的HX，你是值得被爱的！当你忘了，我愿一遍又一遍地在你耳边温柔提醒：HX，你是值得被爱的！

整理者感言：

当我们责怪别人做得不够好的时候，其实是在责怪自己没有掌控局面的能力；

当我们抱怨别人对自己不够好的时候，其实是在抱怨自己不够好不值得别人的理解和爱护；

我们对外表现出的所有情绪，都是源自内心对自己“不好、不值得爱”的自我评价——当外在的一切并非按照我们期待中的模样发生发展时，这个自我否定的信念就一次次得到强化。

让我们停止对外的指责，让我们清晰地看到自己内心真正的疼痛：我只是需要被爱，我对外的一切情绪，都是因为内心渴爱欲望的不被满足；

让我们由外而内、由事而心，好好地理解自己，看见自己，满足自己，这是唯一的出路。