屌丝的我

作者：婷婷

我跑东莞听课两次了，然后又看到宁波的HX也要请林老师过来讲课了，一直很佩服她有这么大的恒心和毅力，能组织这么多人来参加，我也希望能影响更多的人来听林老师的课，也希望自己也能在义乌组织一次林老师的课程。我几个很要好的朋友，我特别希望他们能听听林老师的课，但是跟他们说了很多次，他们也亲自看到了我的变化和成长。但是让他们去学习去成长，却一个个都不愿意。花那些钱不如去吃一顿，不如去买几件衣服。看着他们还是那样有分别的对孩子，我真心的着急，但又无能为力。然而对于关系好的或者各方面不如自己的人，我很愿意让他们来听这个课，我也很愿意去帮他们。但是对于那些关系一般或者各方面强过自己的人，我却巴不得他们不成长，巴不得他们不认识林老师。他们在某些方面已经很好了，我现在就这点比他们强。为什么要跟他们分享？除这个之外，内心还有一个声音存在，如果我能上林老师过来这边讲课，林老师肯定会更认可我，肯定会觉得我有能力，能帮他推广一下理念。但是我偏偏就是一个只喜欢守株待兔的人，而且还有着自私心理的人。

看着群里面的人聊的热火朝天，我也很想聊几句，也很想插几句嘴，却不知道聊什么，又不知道说些什么，而且也怕聊出来的话，不会引起大家的回应，不会引起大家的注意，会不会引起电脑对面的他们的嘲笑。看到有些刚接触无分别爱的理念的人，在群里面问一些问题。我很想帮他们，却怕回答的不好，还是会引起大家的嘲笑。看着群里面的人不是大学生，就是老师，还有的是北京清华，北大毕业的。我怎么能跟他们相比，我怎么会有他们说的好。我说出来的话，肯定不会被人看见，也不会被人记住，很有可能还会被他们笑话的。很多次把想说的话打出来，然后又删掉，打出来，又删掉。就这样，我静静的在电脑这头，看着，看着，无数次只是默默的刷着屏。

思绪又万千的涌上来，把我带到每个一直翘首期盼爱的地方．．．．．．

记得有一次因为弟弟做了错事情，妈妈一直在哪里责骂弟弟，说要是没有生你就好了，我说了一句：“是呀！你要是只生我一个的话，那就好了呀。”妈妈转过来，黑着脸说了一句：“就你毒，就你自私。”我被定在那里，满脸的尴尬，那时的我在想，每个孩子生下来肯定是不一样的，有些天生就善良，有些天生就自私，有些天生就是邪恶的。我算是自私又邪恶的那一个。

我记得有一次去小朋友家，我看到他们家的铅笔好好看呀，铅笔上面的橡皮还是大头的，我偷偷的拿了回来，被你发现了。你骂我小小年纪就做贼。还说要告诉爸爸打死我，在后面的日子，我担心极了，我担心我不听话，你就会告诉爸爸打死我。当然在我有一天不听话时，你还是告诉了爸爸。爸爸迎面一个巴掌打在我脸上，火辣辣的。我哭都不敢哭。妈妈，我多希望你能帮我解释一下，或者听我解释一下。但是你在边上说：“打的好，不打不知道错，打死都不可惜。”妈妈呀，我那时在想，妈妈呀，你倒底有多恨我，我倒底又有多坏呀？那你生我干嘛呀？我想我那是就算的上一个会偷东西的坏人。

我记得七、八岁的时候，弟弟上一二年级，当弟弟拿着考第一名的成绩单回来时，你抱着弟弟亲了一大口，这个画面在我脑中一直清晰。我当时的感受难过的，嫉妒的，我甚至特别憎恨弟弟。我想我那是应该算是一个心理不健康的人。因为我恨我自己的弟弟。

我记得上小学时，老师一直夸我写字很好，同学们一直羡慕我字写的很好。有一天傍晚我在写作业，同村的同学又对我说：“婷婷，你写的字好好呀，我要是能写这么好就好了。”那时的我是多么高兴，也有点自豪，也有点骄傲。可能因为她那样一说，我写的更快了，字写的更草起来。然后妈妈你听到后说：“我看一下。”结果你走过来说：“这也写的好，像鸡爪子划的一样，鬼画符一样。我还以真的写的很好呢。”我顿时脸上表情就僵住了。我感觉到无地自容，尴尬极了。我同学对我说：“我觉得很好。”此时我感觉到的不是赞扬，感觉她是在可怜我，在同情我。我难过的眼泪在眼眶里打转，却不敢哭出来了。妈妈，我上中专时，全校书法比赛我得了一等奖，全校作文比赛我也是一等奖时，可时，我并没有觉得我字写的好，我觉得可能老师评错了，我担心等下一次评比时，我就不会再是一等奖。对呀，我能好到哪里去呀？我妈妈都说我不好了，别人说好我就好了吗？我妈妈就一直说我不好呀！因为琐事被妈妈指责时，我也有反抗的时候。但是每次反抗，得到的必定是更加严厉的责骂，甚至身体上的伤痕。妈妈句句指责，都是我不够好。都是我做的不对。就是因为我不够好，我不对，所以妈妈才会骂，才会打你。弟弟，妹妹没有照顾好。家务活没有做好。如果我什么都做的很好，妈妈肯定不会这样对待我。如果被妈妈骂了，被妈妈打了，如果不去跟她反抗，如果能想想自己哪里没有做好，下次改正，起码下次不会再被骂了，再被打了。所以我是恨我自己的，我为什么一直都是不好的。

心痛的好难受，我闭上眼，却又一次这么清晰的看到了你，亲爱的我看见了你，我看到了你的自卑，懦弱，胆怯，自私，亲爱的谢谢你的坦诚相见，让我轻轻的抚摸自卑你的头，让我轻轻的抱着懦弱你，让我轻轻的呵护胆怯的你，让我温柔的看着自私的你。亲爱的，怎么样的你我都接纳，怎么样的你我都不会评判。你是自卑也好，你是自信也好，你是懦弱也好，你是勇敢也好。你是胆怯也好，你是胆大也好，你是自私也好，你是博爱也好。在我这里，你永远无分别。不管你是怎么样的人，我永远都爱你，接纳你，陪着你。亲爱的，在我这里，你绝对不会因为自己不好，而担心没人喜欢你。你很安全，真的很安全，在这里你永远都是很安全的．．．．．．

你还是那个站在原地，等爱的小女孩。可怜的孩子，你站的太久，可是你还是倔强的一直站着。没有等到你要的爱，你是不会走的，我知道，不管你多大，不管你需要等多久，没有得到你想要的爱，你是不会走的，三十年,多少个春夏秋冬,可怜的孩子,真是太辛苦你了，你存在每个未得到爱的瞬间，你无处不在，只是为了让爸爸妈妈能够发现那个楚楚可怜的你。亲爱的孩子，我发现你了，我看到你了，我摸到你了，我抱到你了，我亲到你了。亲爱的孩子，跟随你的脚步，我愿意去到任何一个你未得到爱的瞬间。我一一补足给你，不让你有任何遗憾，不让你再苦苦等待．．．．．．

整理者感言：

我们现在内心爱的缺失，都是在原生家庭里这样一次次内心情感和需求的不被理解不被满足造成的；

我们现在对自己至深的低评价，都是由幼年时期这样一个个自我否定的信念造成的。

所有不被满足的需求，所有不被满足的自己，都在记忆深处等待着我们，唯有真诚丰沛的情感可以将自己深深埋藏的记忆唤醒。

我们现在要做的，不再是向妈妈、向老公、向任何别的人索要理解和爱，而是回到自己的心里来，回到自己不被“看见”的那些时刻，深深地去理解自己、怜爱自己、满足自己。