该相信谁

作者：善至

知识就是经验，其他都是资料而已——第一次提到这句话，还是在给小古老师写的一篇心得里。今日重温，意义非凡。因为林老师的一句话——有分别的爱最大的危害，就是不相信自己的真实感受。一语惊醒梦中人！尽管时时刻刻活在自己的经验中，但我从没有将自己的经验赋予应有的地位，直到此时我似乎才真正看到她，并重新审视她对我的意义和价值。

刚过去的周末两天小古老师在宁波开课，一大早我去给主办方送帮他们打印的资料。Z笑嘻嘻地告诉我，昨晚的聚餐很是热闹，大家在小古老师面前讨论关于林老师的法门。我听了立刻为之一震，好奇心立刻上来，很想知道他们具体聊什么。此时我自问：为什么我会这么好奇？答案对我很清楚，我想知道大家的态度和立场。可是，我为什么这么想知道大家的态度和立场？大家的态度和立场对我很重要吗？

Z没有继续说，我又问旁边的L，他说，昨天有一个点，小古老师把大家点通了。这句话又给我一震，不舒服，好像小古老师点通大家就意味着他比林老师高明。但是在我心里，两个人是没有可比性的，我对这种对比甚至感到异常的愤怒。可是，我自己又明明在把小古老师和林老师比较。我为什么要比较？

某师兄也在会场，他笑着问我：“昨天晚上聚餐你也没去啊，去了就好了”。好什么好？我为什么要去？我反感听到他这么说，因为我觉得他的意思似乎在说，去了你就迷途知返了，就不会再跟林老师学习了。一会儿听见他跟老闵说，“现在大家还是回归本源啊，宁波很有意思，很多人都来过了，张德芬来过了，王人平来过了，林巨也来过了，现在还是回归（到小古老师这里）”。明明白白地表达出只有小古老师的才是唯一正宗的真实法，其他不过是旁门左道。

我感到生气、压抑，我的存在是直接被他忽视的。我听到自己心里说：哼，我可不这样认为。你别看我现在站在这里就以为我只认小古老师了。我有一种被这里的氛围排斥的感觉，似乎我是一个外星人，正站在一群地球人中间，大家在用怪异的眼神打量我。我感到有些孤立无援。我想离开这里，我要用离开表明我的立场。我也在渴望认同，渴望支持。没被他人认同的我，我所认同的似乎就错了；没被他人支持的我，我所支持的似乎就错了。

我在把目光投向别人，期待一个肯定的回应。我把评判权交给了别人。当我把评判权交给别人的时候，我在相信谁？我又在怀疑谁？

很显然，我相信了别人。这个别人可能比较权威一点，这个别人可能是一群人。这个权威一点的人、这个数量不少的一群人的认同似乎更有参考价值，唯其马首是瞻似乎更安全更靠谱一点。而我，只是那么形单影只的一个小小的自己啊。

我是在怀疑林老师吗？我对林老师无论是怀疑还是信奉，林老师依旧是林老师，不差我这一个信奉的，也不差我这一个怀疑的。我何苦期待他人认可我的选择？我何苦期待他人对我的支持？——如果我对自己坚信不疑。

我分明是在怀疑我自己啊。

我问自己：你可以相信自己吗？你就这么不相信自己吗？

一切还是要回到自己，回到自己的体会和经验上来。实践林老师的方法，有没有让我受益？有没有让我获得成长？答案毋庸置疑。我体验到从未有过的圆满，我做到了很多之前做不了的事情，我每隔一段时间都惊讶地看到一个不一样的自己。那些具体的细节，我不需要再一一去列举。

可是，我竟然连自己的体验都不愿意相信。我依然要惶恐地去比较，我依然要热切的去期待别人。写到这儿心里又是无比的悲恸：这个自己，在我眼里竟是如此不值得信任，这个自己，在我眼里竟然是如此不值得托付。连这个自己的切肤的感受都要等待别人去品评——你知道吗？我有这样这样的体验，所以我应该是对的吧？你认同吧？你快快认同我支持我把，这样我就确信这个我是对的了。我好像看到自己正把自己扒光了，然后满心疑虑地问别人——看到了吧，我是长这个样子吧？

这个可怜的我自己，这个不被信任的我自己啊。她是那么蓬勃舒展那么生机盎然那么有力量的一个生命啊。但是我却无视她、甚至剥夺她的力量，我把她的力量放到别人身上，然后再期待别人把这力量给我。当别人不能按我预期的给我时，我心里还生出无比的怨恨。天底下还有比这更可笑可叹的事情吗？！

因为答应儿子早点回家，我还是离开了会场。临走前和L在门口聊了几句，没想到又被刺痛一下。他说，原来一直觉得我又是博士又是走这条路，没想到我观心的时间其实不过刚刚开始，而他们都好多年了。他说觉得过去他们一直在试图给我过高的东西，而我是接不上的。看着他的一只手高啊低的在那里比划，我看到我的狂妄立刻跳出来：算了吧老兄，你们观那么多年还不是那副屌样子。小我一样地跳来跳去，一样地比来比去啊。别以为你的方法有多高明，也别以为自己有多高明。我就是看不惯你们觉得自己高明，我也很想显得高明呢。啊哈哈。我是高是低，关你们屁事啊。

可是我更想对自己说，别人高别人低，谁高谁低，谁高明谁不高明，这又关我屁事啊。尽管让别人高明别人的高明去吧。

这个高明不高明的对比，我自己何尝不是时时刻刻在进行着。想当初之所以到林老师那里听课，源于阅读林老师的文字。我在字里行间感受到的是一个灵魂的高贵、深邃、美好，还有让我欣喜的鲜活与灵动。我觉得这个林老师是那么值得我信赖。可是第一次听课的时候，林老师讲到什么，我立刻不自觉地将林老师和古老师对比，林老师讲的东西若在古老师那里也类似讲过，我就觉得放心、靠得住。若感受到林老师的言辞似乎有一点点傲慢，心里立刻就想：古老师肯定比你高明，我可是听过古老师课的呢。当初被林老师深深触动的经验，早已被抛到九霄云外。此刻我站到古老师一边，一瞬间仿佛我也变得比眼前这个林老师高明，我也可以趁机傲慢一下了。

原来，我就是通过这样的对比和站队，来检验自己的选择，来确认自己的价值，以确保自己足够安全。我通过依附于别人，并认为因此和我所依附的就一样了。而那个和我不在同一阵营的，就是截然相反的对立面了。

可是真理是属于哪一个人的吗？真理永远在那里。但我永远也到不了那个真理所在之处，除非我的心到了那里。所以哪个高明哪个不高明，真的是关我屁事。

说到底，在这个世界上，除了我自己的体验，我谁也不相信。除了我自己的心，我谁也不相信。除了我自己，我谁也不相信。

写到这儿我又想起自己的一个小纠结。每周别的小组进行的时候，我总是时不时地点开QQ看一眼，看看他们聊了什么，林老师说了什么。想心无旁骛做自己的事情，根本不可能，那个想看一眼的欲望每隔一会儿就跳出来并让我屈服。我之前从没认真思考过我为什么会这样。直到有一天，我在他们的聊天中看到林老师的一句话，这个旁观的欲望“唰”一下就消失了，当时我是那么麻利地立刻关掉了QQ。原来，我一直想确认我是好的、我已足够好。那一刻我让自己得到了这个确认。但是直到现在我才意识到，我其时只不过仍然在依赖林老师来获得这个确认——我依然不相信我自己！

不管这个我曾经体验过怎样的圆满，不管这个我曾经做到了哪些之前想都不能想的事情，不管这个我在怎样随着时间日新月异地展现，我对她依然疑虑丛生：你，真的够好吗？我依然要向外寻找答案：我，真的够好吗？

我再一次为这个自己深深悲恸——信任自己，竟是这样难啊！究竟要做到怎样，这个我才值得信任？

我想对自己说：亲爱的，不需要再怎样了。别人是否称赞你，没关系；外界是否认同你，没关系；言谈是否深刻得体，没关系；能否打点好每一个关系，没关系；难以处理好每一个情绪，没关系；不能总是那么光彩照人，没关系；不能时刻淡定从容，没关系；不是每个人都说你好，没关系；课程组织不起来，没关系。

亲爱的，我要告诉你，我不需要你再做成功任何一件事情，我不需要你再给自己多任何一个证明。因为你已经够好。

纵然此刻开始成为一个废物，我也心安理得，因为我够好。

我就想心安理得做一个废物，我只想做一个心安理得的废物。
  这个废物的自己，都如此值得我信任。因为即便是一个废物的经验，也没有任何人可以剥夺、没有任何其他经验可以替代啊。那依然是这个废物自己的，没有任何人可以共享，只有这个废物自己拥有！

前天晚上和小古老师一起吃饭。旁边是做东的某师兄，他怂恿：有问题赶紧问啊，抓住机会。我想他就是要让我问才一定要叫上我吃饭的。可是那一刻我实在想不出什么问题，也没有任何想聊一聊林老师的欲望。也许大家前一天晚上聊够了，这次没有任何一个人再提。我只是听小古老师和大家讲话，偶尔和旁边的朋友谈笑风生。谈笑风生啊呵呵，第一次感觉在餐桌上也如此自由自在。

昨天晚上问一个只有一面之缘的朋友关于论坛的事情，顺便向他推荐了林老师。结果这哥们儿最后回复我说：“看了下百度百科的介绍，（林老师）就是你一直喜欢的套路，也是我一直不喜欢的套路”。哈哈，在有着那么多共性的同时，人与人是如此的与众不同。我惊讶的发现，看到他对林老师的否定，我真心觉得好玩。

最后想说，写这篇心得的第一动机其实不纯。当时我很担心林老师的课在宁波难以组织起来。担心进来的人走掉了，担心准备来的人不来了。就想写这样一个东西，说服别人。最初想写到别人心里去的，可是最终发现我只能写我自己的心，只能写到我自己心里去。

整理者感言：

看起来成熟睿智，充满力量和个性的我们，真的相信自己吗？

检测的标准是：是否被别人的评价/潜在态度所影响，是否对别人的评价/潜在态度存有恐惧/期待。

显然，我们都不信任自己。

信任自己，为何如此之难？

只因，成长历程中，我们被千千万万次地质疑和否定，我们没有被哪怕一个人全然地信任过；我们心底深深地种下一个信念：我是不完美的，我是有缺陷的，我，是不值得被信任的——我们每一个人，都是不被信任的生命。

又何来百分之百的自我信任和自我肯定？

（即林老师所言：有分别的爱最大的危害，就是让人不相信自己）

对于走上疗愈之路的成长者来说，要慢慢确认自己，建立起内心深处对自己真正的信任，唯一的路，就是接纳自己，也就是，无分别地爱自己：无论当下这一刻呈现出怎样的自己，无论生命呈现出怎样的状态和需要，我们对自己都感到十分的满意，十分的接纳——这样的满意和接纳，才是“自信”的本质。