我们都是可怜的孩子

作者：素苗

   最近一直在为出租房子的事闹心，半个多月了找不到合适的人租。找不到人，意味着我得先交整个房子的房租，甚至还要为空出来的这段时间的另一间屋子贴着钱。男朋友从年初就说要来北京，但一直犹豫不决，再加上5.1前一个客户给他买了一个手机，让他好好干，本来想年底给他买的，后来年中就买了，这下他更不好意思拿了手机就拍拍屁股走人了。其实我知道，最主要的原因是，他从来没有离开过土生土长的那个地方，对来北京他很没有安全感。状态好的时候，我是能理解的，毕竟他不是刚毕业的学生了，来北京这样的大城市从头开始，不是一件简单的事，尤其对他这么缺乏自信的人来说。

   可是生活中接二连三的事，都是我一个人来搞定，我就开始质疑了，我要这个男朋友有什么用？最近公司有点小动荡，我的心情不是很好，加上屋里不是下水管堵了，就是卫生间的灯坏了，客厅的灯坏了，又急着出租房子，着急上火，我的口腔溃疡有一个多礼拜了，脸上也起了好多痘。问他什么时候来北京？他的回答是，你帮我想一个怎么处理手机的好办法，我就去。娘的，这是你自己的事！我找个男朋友，不仅我自己的事我还是原样不动的全部自己处理，你的事也要我来帮你处理？凭什么？我要你干什么？微信朋友圈别人转发的一篇文章《女人要找个能“养”自己的男人》又让我没有了安全感，这个男人是否以后真的能“养”我？他甚至比我更没有自信，心理不是很成熟，赚钱不是很多，处理手机这么一件小事的能力都没有。。。同学说我们俩在一起，我像他的姐姐，他像个跟班的小弟，一个闺蜜也说，感觉他的气场HOLD不住你。我担心，我恐惧，我害怕。。。这个男人能否在精神上引领我，物质上供养我，心灵上与我平起平坐。

今天一个同学又在关心我，问我感情进展的怎么样了。自从谈了个恋爱，同学们朋友们纷纷关心我的感情进展，其实是担心这段关系走不下去。不断地给我“出谋划策”，比如说让他们家早点买房子，比如说让他赶快来北京，说老是这么两地也不是个事儿，每次她们这么一说，本来就不安全的我，更不安全起来。路上同事又问我说：你男朋友到底什么意思？来不来北京？总这么下去不是个事儿，要不这边有合适的，有人给介绍，你也考虑一下，他不来北京，说不准在那边也另做打算的呢。太多人跟我这样说了，每当她们这么说的，我本来极力想安定的心，又剧烈动荡起来。

我不停地否定他，同时也否定自己。他为了一个手机就不来北京，那么就是我还不如一个手机有价值？即使不是因为手机，也是因为他舍不下自己的面子，不是面子，也是因为他对来北京没有安全感，或者他还没有考虑好对我死心踏地？不管什么原因，总之就是他没有那么强烈的想跟我在一起！所有的其它，都比跟我在一起重要！情感作家不是都说了么？不是真爱的时候，有一千个理由，真正爱了，就只有一个理由，在一起，在一起，在一起！

    我看到了，我又把自己交给了别人，我又用物品来衡量自己的价值，我又用别人爱我，我才是有价值的，我才是值得被爱的来定义自己！可怜的孩子，这个你恨透了的固定的模式，为什么总是这么敲不碎砸不破，它总是这样跳出来破坏你的信心，污染你的心灵。这一次我还看到了，其实对于他，我何尝不是这样的？能帮我解决问题，分担忧愁的男朋友，才是值得我爱的，能完美处理好自己问题的、工作优秀的、赚钱更多的、有车有房的男朋友，似乎才能更令我满意，也才觉得有面子，是值得交往的。人性啊，这种“有用才是好的”，这种无处不在的“性价比”的比较，真是有多可怕啊。我是可怜的，他又何尝不是可怜的？！我们都是这样被拿来比较来比较去的，我们总是轻易就忘记了，那些个眼神交汇的瞬间，心灵颤动的惊喜。因为这些，是无法用价值来衡量的，得到的时候总是觉得可有可无的，没有的时候却觉得总是少了什么。

    今天下班回家后，被同学和同事说的心神纷乱的我独自在生闷气，正在心里“谋划”怎么与他表达自己心里的郁闷，我要尽量避免用“你”开头的指责句式，而是采用“我+。。。”的句式，只表达自己的情绪，这样是不是会容易不起冲突？哪句话怎么说才能更加恰如其分？微信上他视频我，接通后他倒先来了，表达他今天的郁闷心情，郁郁寡欢的跟我说，他们同学建了一个微信群，把他拉进去，好多人加他，信息一下子泛滥，看着好多同学孩子七八岁，事业有成，他心里有点失落。他的不自信又来了！我心里的声音：一个男人这样怎么能事业成功！于是我脱口而出说：失落什么呀，人家成功人家付出了，你呢，天天轻松的玩个游戏，怎么和人家比？说完后自己觉得有点重了，但是心里没好气的说，我还郁闷着呢，我连自己还顾不了，怎么能顾上你呀，今天先就这样吧。

    显然我的话让他不舒服了，几句话之后，他说他要工作了，让我赶快做饭，就这样挂了吧。工作工作，就知道工作！因为他的工作每天晚上也要做，这样有时心里不舒服有话想通过长时间的通话慢慢对他说出来，他却总要忙，每每就是话到嘴边又咽回去，沟通不充分，所以心里时有情绪郁积，知道这样不好，又找不到出口，这段时间这种情况比较明显。时时想发火，又时时压抑。

    仔细体会自己的情绪，为什么总有一种自己承受很多的自怜感？什么觉得自己总像个受害者一样？突然发现了，在我心里有一个声音，男人要怎么怎么样。男人要赚钱养家，男人要顶天立地，总之无论任何事情，男人都要很好的处理，像个男人一样地做事。男人要照顾女人，女人情绪不好的时候男人应该帮助梳理，应该陪伴左右，应该哄着。。。

    出租房子，疏通下水道，换掉坏灯泡，生病了自己吃药，这些事情，没有他的时候，难道都不是我自己在做吗？为什么有了他，我就不能再做了？一做就觉得自己很委屈？原来我心里有太多的“应该”，男人“应该”这样，“应该”那样。那么我自己呢？我为什么不能独立的为自己的生命负起责来呢？自己的事情自己处理，生病了自己照顾自己？正因为我不能对自己的生命负起责来，于是我拼命的想让别人来负责。。。生命如此不独立！不独立，就无法谈自由，更勿论界限！

    朋友们在孩子做错事，孩子失落的时候不接纳孩子，我看了会很心痛，我总是说，他本来已经受到了伤害，想在你那里寻求安慰，你却把他推开，这样他多伤心呀。这种伤心我太能体会了，因为小时候做错事，很少能不挨父母说的，再次看到这种伤害时，我总是痛心疾首。那么我对男朋友说的话呢？无疑也是雪上加霜的，他失落后是基于对我的信任，并且是心没有距离的情况下，跟我表达了他的失落，我却给他以打击，我这是干的什么事！这与落井下石有何异，简直是小人做法。哦，我对自己又不接纳了。终于意识到，我们还没有把自己救起时，是很难救起别人的！即使我们再想装作无分别，也是邯郸学步。

    想到这里，心里很难受，我在QQ上给他发了一个表情，并对他说：宝贝，开心点，你以后也会有成就的，我相信你！微信他立即发视频过来，能感觉到，他在收到我的话时，立即精神振奋起来。哎，我们都是如此可怜的孩子，我们都是如此需要那一个微小的肯定，为了这一个肯定，我们付出了多少，但是我们自己不肯定自己，付出再多，也是枉然啊。写到这里，我终于理解他为什么工作如此努力，为什么不忍因为一个手机而离职，太需要太需要别人的肯定了啊。

喊了那么久的口号要谈无分别的恋爱，今天仿佛才刚刚有一点后知后觉的感觉。那么就从今天开始吧，爱自己，让自己的生命独立自由起来，再慢慢帮助和影响别人，真是路漫漫其修远兮啊。

整理者感言：

人之可怜，可怜于何处：

我们内心深深地认为，我自己是没有能力的，弱小的，无法完好地完成自己的事，处理好自己的事的，是无力承担“后果”的；即使我们长大成人也有了孩子，我们的人格力量和自我评价却仍然是：我是个软弱的孩子。

我们认为自己把握不好自己的事情，心底没底，所以，我才一直把自己的期望寄托在别人身上，以前是父母，师长，现在是伴侣，老师，领导……他们都是看起来比我自己有力量，能做好一切事情的人；即使失败了，他们也能扛起来，负起责任。这些人，都是在我们心里被自己投射为“父母”的人，也就是，为我们决定一切同时承担一切的人（被剥夺了自主权控制权的孩子，成年之后就是这样缺乏人格力量的人）。

所以，我们一直在期望“他”，并更多地怨“他”，怪“他”，向“他”索取……

对于走上疗愈之路的成长者而言，人格力量的独立，只在于自我接纳。

然而，生命的重建，生命的独立自主，要经过多少深入的自我疗愈自我确定，才能慢慢实现；又有多少人，能坚持走到这一步？