且行且改变

作者：绿萝

一波未平，一波又起，心得写到七点五十，看看时间实在不能再拖了，只好停下观心，去喊孩子起床。因为时间很紧，我很怕她会赖床或者有别的请求耽误时间。于是找好衣服，轻轻的喊她，让她躺着给她穿衣服，还好，她还比较配合，也没有什么情绪。

然后穿袜子穿鞋，外面还一直在下雨，给她找鞋穿。先找敞口的皮鞋，她说另外一只找不到了，我试图去找，也没找到。又让她选，她说穿运动鞋，拿来之后，穿上，她说脚不舒服，好吧，不穿。再选，她想穿凉鞋，我说外面在下雨，穿凉鞋会把脚打湿，没让她穿，给她拿别的鞋，一双前段时间她刚刚让买的封口皮鞋，她不穿，我就拿了一双小姨给她买的一双绣花鞋，想着她会新奇，会穿，结果，仍旧不同意，脚拧着不让穿，要穿凉鞋，我强行穿上，她自己脱下。我没吭声，站起来要去给自己梳头，走到一半，她要哭，我一下子就恼了：“憋住。”她没敢哭，我去梳了头，让她自己穿鞋，这次，她倒是乖乖的把鞋穿上了，又在我命令下乖乖的去洗了脸，和上次一样的场景，又再次发生。

等她做完这一切，我心已经软了，想让闺女听我的，一旦在我威慑之下在我赢了之后，我又于心不忍了，让她可以选择穿另外一双皮鞋。她没同意，就穿着那双绣花鞋了。接下来，在我能接受的最晚时间内顺利的出门。只是，此刻我已经后悔了，看着闺女对我的命令只能无声的听从，我又觉得自己很残忍。哎，自从学习之后，生气的时间短了，可是对闺女的忍耐也少了。

看着她默默的跟着我，什么也不说，我又很难过。这么小的小人，穿个凉鞋妈妈都不让，无力反抗妈妈，又被妈妈要求不让哭，该有多委屈啊。想到这些，抱着孩子，一边走，一边对着她自言自语：“对不起，宝贝，妈妈刚才不应该那样批评你，妈妈自己又着急了，其实我应该自己对我自己说，某某，你着急了吧，可是我却批评了你，妈妈学了这么多，还是不太会处理自己的急脾气，我还需要更加努力的学习才对。”她什么都没有说，我知道她还没有原谅我，因为我想给她魔法亲亲，她不要，我想要她也不给我。

走到一半的路，她说要下来，我说你是觉得抱着不舒服吗，她说不是，我说地下有雨，妈妈抱着，而且妈妈刚才不应该批评你，妈妈想多抱你一会。她还是执意要下，如果是平时，她巴不得我一直抱着呢。我又说，你是不是怕妈妈累着，她说是。我说没事，妈妈愿意抱着你，你愿意原谅妈妈吗？她没吭声。我说你是不是觉得很委屈，妈妈刚才批评你。她一听，马上委屈的要掉泪。我又赶快道歉：“对不起，让你受委屈了，妈妈刚才不应该那样对你，你想哭就哭一会吧。”我停下脚步，赶快安抚她，我也希望在她进幼儿园之前，能够让她把这种委屈释放掉，在外面，没有妈妈的陪伴已经很难过了，我不希望再因为我让她难过。

她难过了一会，情绪就好多了。我说：“以后妈妈再着急的话，你就对妈妈说‘妈妈，你着急了’。”她答应了。此刻，我再说给她魔法亲亲，她也同意了，也给了我。她虽然还没有露出笑脸，但我知道她心里已经原谅了我，到了幼儿园还和我说再见。

她去了幼儿园，留下我在独自思考。

近期，我的情绪好像炮筒一样，不急的时候耐心足够，可是着急的时候，一点就着。以前，对着闺女我还能忍就忍，虽然有情绪也不发泄出来，现在不想再忍了，反正即使我忍着你也能知道我不高兴了，那我还忍她干嘛，不是说要做真实的自己吗，此刻我就是生气了，我就是要发泄出来，其实发泄也就是那几秒钟，最多一两句严厉的话，可能和别的家长比起来，都不算什么，可是想要给女儿最好的爱的我，却很难接受自己。如果说前几天是因为其它工作的事的话，今天我又是怎么了呢？

说实话，工作的事一直都在，昨晚还做梦梦见了自己以前的导师和现在的领导一起开会的事。可是，今天，不应该是因为这个啊。

“我要赢”，想着想着，脑子里突然蹦出了这个念头。和闺女在一起，好像几乎每次她都能做主。看电视自己做主，买衣服自己做主，穿什么衣服自己做主，买什么鞋子自己做主，扎什么头发自己做主，洗不洗脸自己做主，吃不吃饭自己做主，分不分享自己做主，洗不洗澡自己做主，什么时间睡觉自己做主，买什么零食自己做主，玩什么东西自己做主，怎么洗头自己做主，就连上个厕所坐哪个马桶也自己做主……我都不知道，我什么时候能在她面前做主一回。前两天，两双还没穿过的网眼鞋刚送给了她小朋友，因为买的时候就是我的意见，她当时同意了，现在无论如何也不穿，平时很小气不爱分享的她，对把鞋子送人大方的很，眼都不眨一下。在她面前，她就是公主，我就是仆人啊。看个电视，已经看了很长时间了，我说要关一会，她不同意，我就没脾气了。可是，今天，时间那么紧，你还要自己做主，你就不能听我一回啊。这次，我就要让你听我的，你不听我的，那我也不管你了，随便你。

这次，我赢了，我回到家，对着空气说了很多遍我要赢，我想赢，可是，我心里却高兴不起来。我小时候没满足的欲望，在老公面前没满足的欲望，在其他人面前没满足的欲望，却要在闺女面前满足，我在一个丝毫没有反抗能力的孩子面前要赢，这种赢没有带给我任何的欢欣雀跃、心花怒放，反倒是充满了对闺女的愧疚。因为我的问题，让闺女跟着受委屈，心里觉得好内疚。

还好，我意识到了我的内疚，我对自己说：亲爱的，发脾气就发脾气了，原谅自己吧，你一直这么努力的学习改变自己，可是，要改变几十年的东西，要去修复几十年的伤痛，那有那么容易啊，你才成长了一年，能走到现在已经很不错了，至少你知道你在做什么，就像林老师说的，当你的安全感只有30分的时候，你最多也就能给出50分的安全感给别人，你已经很努力了，你已经给出了女儿七十分的东西，你已经很了不起了，老公也这样说你，你已经做的很好了，你的努力我都看见了，这次，就原谅自己吧，我相信你以后这样的事情会发生的越来越少，我相信你，亲爱的，无论你怎么样，就像你对女儿说的一样，我也一样爱你。

这样说了以后，内心平静了很多，而不是像刚才吃饭时候一样心里堵的难受。自从成长之后，和老公之间改善了很多，或者说我不再像以前那样对老公提出那么多的要求了，在自己需要什么的时候尽量自己满足自己，老公当然也没有让我失望。可是，那颗向外的心，还是不死啊，不对老公要，就想对女儿要。真的就像林老师说的那样，过去的伤痛就像风车的风口，在它没有合成真正的一个圆之前，在伤口没有完全修复之前，不像老公要，就会向孩子要，不向孩子要，就会向父母要，或者向外人要、向事要，直到伤口愈合为止。

道理我知道了，可是，伤口真正的愈合，却没有那么容易啊。不知道哪天，老公和孩子就成了我对外要的对象了，可是，怎么办呢，做不到完全不对外要，只能像今天这样，两败俱伤。唯一对自己能说的，且行且改变吧，唯有足够努力的成长和行动，才能更快的改变今天的这种状况，即使对自己无分别，对自己说接纳自己现在这种状况，可是我还是希望这种分别尽量少的发生在孩子身上，改变的唯一一条路，只能是成长，只能是行。

把这些发给了林老师，他什么也没说，我以为这事就过去了，可是中午休息时间，心里还是觉得不舒服。虽然写了这么多，除了备课时间不想，其它时间还在想这事，我是真的因为想赢吗？如果是想赢，为什么会说出“憋住”两个字，憋住就是不想让闺女哭啊，可是按照我学的东西，我做了事让她不舒服，要她听我的，她肯定觉得委屈觉得难过，哭是很正常的东西啊，为什么我会这么说，为什么我会对她的表现这么愤怒。

我觉得我已经满足了你那么多了，你应该知足了，还哭什么哭，我身边有谁家孩子得到过像我对你这样的待遇啊，什么都听你的，什么都让你做主，即使你不愿意分享，我很难受，我有情绪，可是，我还是得听你的，可是你呢，我就不让你穿个凉鞋，你就马上有情绪，你至于吗，林老师不是说偶尔拒绝一次会比较容易接受吗，你呢，每次都是这样，有完没完啊。看到你这样子，我好讨厌啊。你连一点委屈都受不了，连一点不满都不能有，你也要求太高了吧，你也太不知道知足了吧。

看到你哭，我会觉得我好失败，我这么努力的对你，可是稍微一不满意，你就有情绪，为什么你这么不知足，我对你这么多的满足换来的是什么，我真想象别人一样，好好的训斥你一顿，看是哪种方式会更让你舒服。高高兴兴的听我一回怎么了，你有那么委屈嘛，不就是一双凉鞋吗，我还是为你好的，你应该感谢我才对。你知道吗，你的哭就是对我的否定啊，你的哭就意味着我没有安照林老师的方法去做，就意味着我对你没有实行无分别的爱，我好讨厌被这样定义。

按照林老师的方法去做的孩子，虽然说追求的目标不是为了让孩子少有负面情绪，但大多都是很快乐的孩子，可是你动不动就有情绪，动不动就不高兴了，动不动就不满意了，和小朋友也是，你哪里是无分别满足对待的孩子啊，感觉别人好像都欠你的似的。

我不愿意看到自己做的不好，你的哭却又是向我证明这一点，看到自己没有做到，我又开始谴责自己了，我又觉得难受了，我的小我又得不到满足了，都是你的哭，都是你的哭闹你知道吗？以后不要再哭了好不好，想到要听着你的哭，想到是因为我做的不好，我心里好难过啊，我不要这种自责，我应该是一个完美妈妈才对。

虽然这样看，虽然这样找，可是，我好像还是没有找到最终的根源，很想问问大家，我到底是因为什么，可是 “死磕”两个字又让我止住了求助大家的想法。脑子里一直想着这件事，洗碗的时候，我突然脑中出现一个父亲的声音：憋住，再哭我打你了啊。听到这个声音，马上有种害怕和想哭的感觉。这个声音好熟悉啊，记忆中，虽然不记得父亲因为什么事情这样说过我，但每次回家，总能听到父亲说侄子。在我的记忆中，父亲很少批评我们，可是，一旦批评，也一样很严厉的。“憋住，憋住了没有，再哭我打你了。”同样的话，今天，却开始从我的嘴里蹦出来，并且已经是第二次了，看来做任何事，第一次难，第二次就会变得容易很多，打人是，骂人是，批评人也是。

我的女儿，不知不觉，在我控制不住自己的情绪的时候，在你是因为我而有情绪的时候，所有的成长都已经不复存在，我同样是沿用父母亲对待我的方式来对待你。虽然我知道应该让你哭，应该接纳你哭，一个连哭都不允许的生命会是一个健康自由的生命吗？道理我都懂，可是，一旦面临到你的哭是因为我的原因的时候，我就再也控制不住自己，你的哭就意味着对我的指责，你的哭就意味着我做的不好，你的哭就意味着我不是一个好妈妈，我不是一个有耐心的妈妈，我一直不能接纳自己没有足够的耐心，一直一直不能接纳。

我不是一个有耐心的妈妈，我不是一个有耐心的人，我一直都这样评价自己，可是，没有耐心的妈妈肯定不是一个好妈妈，所以我一直都不接纳自己，我一直觉得自己在这方面做的不好，我不要面对自己的不好，你不要哭好不好，你不要让我觉得我自己做的不好好不好。即使你有再多的委屈，此刻我也管不了你了，只求求你不要哭，不要哭好不好。

亲爱的，你难过了吧，成长这么久，竟然一直不知道自己对自己可怜的耐心有那么大的排斥，每次和闺女生气，过后我都会内疚，内疚自己为何不能对女儿再多一点的耐心，再多一点点，再多一点点，每次看到老公对女儿无限的耐心，我都很羡慕，为什么我就做不到，为什么我脾气就这么差，为什么我的耐心就这么少。

亲爱的，做不到就做不到吧，不要再指责自己了，你已经做的很好了，很多人都说你现在已经有足够的耐心了，不要再这么苛刻的要求自己了，耐心不够就不够吧，每个人的性格都是不同的，有人就是慢性子，有人就是急性子，你就是一个急性子，就是因为你的耐心不足，所以你做事才非常有效率。一个人的性格本身就是双面性的，有好就有不好。我知道你很想要完美，你很希望自己是一个完美的妈妈，可是，什么是完美呢，别人有的你也会有，每个人的耐心都是有限的，林老师肯定也是，要不也不会见林老师生气了，老公虽然耐心足够，可也有控制不住的时候，大家都是一样的。

耐心不够是不好的，今天，看到了这个分别，接纳了自己对自己的分别，心里真有一种很畅快的感觉，我终于找到你了，以后，我再也不会让你和我捉迷藏了，亲爱的，无论你以后耐心如何，我都会陪着你，允许你，今天也让我告诉你另一种分别，耐心是否足够，都是好的，都是好的，都是好的，无论你耐心如何，你都是很好的，你都是完美的，从此以后再也不要因为自己耐心不够而谴责自己了，从此以后就让我好好的和你在一起。

最后很想再说一句，靠我自己能找到你，真的好不容易，可是，也好有成就感。亲爱的，你好棒。真的要感谢女儿，让我看到了自己对自己的又一个分别，看到你，感觉真好。

整理者感言：

孩子的身上，寄托了我们自己最深的期待/恐惧，孩子，也成了我们反观自身的一面最好的镜子。

所有的情绪背后，都有一个或一串自我抗拒自我否定的信念，我们要做的，就是允许自己的情绪充分发泄出来，然后顺着这情绪的河流，一点点找到它的源头——信念。

当我们看清楚这些自我否定的信念，看清楚这些在我们成长经历中所慢慢形成的伤痕，我们就可以置身其中，慢慢开始疗愈：原来，这些我们曾经不自觉地深信不疑的自我否定，这些我们曾经无法接纳的自己，它们都只是被别人的“标准”钉在了十字架上；现在，我们可以有自己的标准，有自己的选择，我们早已有力量救赎自己，只不过我们一直都不知道……