允许自己不再做完美妈妈

作者：非你莫属

由于孩子凌晨3点半就醒了，带着困意起床，心里不免有些烦躁，后来盘算着应该会在8，9点再继续睡，于是打算带他去金沙湖玩沙子，然后早上老公带我们到车站，到了金沙湖，由于只带了一把刨沙工具，儿子看到也不喜欢这把工具，原先用的那把找不到放在哪了，后来儿子也没怎么玩，就说要穿鞋回去了，其实那个时候我也只是坐着，没怎么陪他玩，后来回来后，过了没多久终于睡了，我也躺下睡了一觉，醒来11点多了，儿子一醒就说要去小店买吃的，于是我拖着睡意，带他去买，我发现我整个人没什么精神，一想还有6，7个小时需要带着他，想想都觉得可怕，然后就在小店，买完东西我也不打算走，就想着时间就这样能磨一点是一点，于是儿子倒是开心，在小店看一个吃一个，到后来吃的看不上眼了，开始转买玩具了，最后买到我的底线了，我告诉他不能买了，妈妈舍不得了，今天买太多了，我说回家了，他说他要让小店的哥哥去我们家玩，我说那你去问吧，他问了哥哥，哥哥说他做不了主，我对儿子说那你找哥哥妈妈问问，儿子居然真的去问了，后来也顺利邀请到了哥哥来家里，后来哥哥来了之后，哥哥是来我们家玩电脑游戏，所以儿子慢慢觉得没劲了，就开始跟我闹了，说要我摘下内衣，我好说歹说，说家里有客人，妈妈不能摘的，他居然跟我说那我们回房间吧，回到房间，我换了睡衣，这下他又不满意了，那我说你要妈妈穿哪件你去选，可儿子又不选，又一边扯着我睡衣，我那个时候开始有些生气了，我又把内衣穿回去了，儿子这下不干了，开始哭起来，看着他哭的样子，我于是又把内衣摘了，这个时候我抱着他，我说：你是不是好伤心好难过啊，不想让妈妈穿内衣，后来他哭着说我要买泡泡机，因为之前在小店他要买我没同意，于是我又说：嗯妈妈太坏了，还不给我买泡泡机，那个泡泡机多可爱啊，还是个小猪样子的呢，妈妈真的太气人了，说了一通后，我在说的时候儿子也不哭，就默默的趴在我肩膀上听着，还没等我说完，儿子就看到鞋架上以前的泡泡机，说我们玩这个吧，于是阴转晴了，我发现我可以用这样的方式来对待孩子的哭闹了，我可以把他的情绪说出来了，因为我没什么情绪的时候我就很容易能做到。

后来我心里想着之前为什么一直感觉到累，感觉到带孩子麻烦，突然想到昨天婷婷分享的一个事情，太想做完美妈妈了，不接纳现在这样的自己。

的确，这段时间我很逃避带孩子，甚至想过我要去上班了，也不想带孩子了，之前写过心得，也意识到这一年多我必须要自己带，家里没人可以带，虽然爷爷奶奶是愿意带，但是孩子得带回老家，这我绝对是做不到的，所以我也知道我的情况，我必须再坚持一年多带孩子。

从婷婷的事上，我意识到我为什么会有这种逃避带孩子的想法，其实是因为我做不到那个完美妈妈了，最近的我，孩子吃饭上也吃不好，我也没给孩子做什么好吃的，前段时间睡眠也是个大问题，最近去了外婆家终于把睡眠调整过来了，儿子玩也没人玩，而我也不愿意陪他玩，而且还经常对儿子发脾气，所以从各种方面来看，我彻彻底底的失败了，我那个当完美妈妈的梦破碎了，我看不了这样的自己，所以我宁可把孩子给外婆带，给外公带，给外面的老师带，想到这个之后，奇怪的事发生了，我想到是我要做完美妈妈的念头在作祟，我心里对自己说这样不完美的我，最近这段时间修复期的我，也要接纳，我只是心里那么想了一下，也没具体再想什么，之后的事情其实也并不刻意去做，后来才发现想完那个才发现之后的事变得一切顺利，主要是心静了，虽然还是做不到完全的陪伴，但是至少儿子在玩，我又在边上做着自己想做的事，儿子叫我了，我也过去跟他一起，两不耽误。

所以之前那段时间的我，逃避带孩子其实是逃避那样的自己，那样对待孩子的方式。

我有个欲望是我不要对孩子凶，我要好好跟孩子说话，即使我有情绪了，我也要好好跟孩子说这是妈妈的情绪，而不是一顿凶完再道歉，我不想要那样，我接纳不了那样的自己。

这里的信念是对孩子凶的妈妈是不好的，不是个好妈妈。

这个信念哪里来的，我从小就是被妈妈凶大的，用她的话说是对我严厉，可是似乎更多的就是对我指责，对我这个看不惯那个看不惯，而那个年代也没有这样的学习，凶完指责完也根本得不到道歉，从来没有父母对孩子道歉的，只有父母说都是因为你，他们才会怎么怎么样，所以一切的错都是在我。

最近我看了爸爸去哪儿里面，大俊的爸爸林永健对待儿子的方式，其实跟我爸妈对我的方式很像，总是指责，但最后林永健对孩子道歉了，他在之后的采访里也说，是他错了，他没有真正走近孩子的内心，能反省的父母都是好父母啊。

这次回家因为妈妈生病的事，妈妈心情不好说了我一句，我委屈的掉泪，妈妈看到后居然也破天荒的跟我和孩子都道歉了，我不要求他们能反省到什么地步，但是有了那个道歉我心里很开心很安慰。

感恩旧信念：就是因为有这样的信念存在，所以在我来到花径以前，我都是独自带孩子，而且我对孩子基本是百依百顺，虽然中间出过一些问题，但是也及时改过来了，从不对孩子发什么脾气，所以那个时候孩子总是粘着我，其他人几乎都不要，我想那个时候我对他的爱，他应该也是能感受得到，幸好我没有在他那么重要的前两年给他带来什么伤害，也幸好及时遇到了花径，来让我好好修复家庭关系，对于育儿，最重要的就是家庭和睦，那才是给孩子最好的教育，所以我感恩所有，我好像没有犯下太多不能弥补的过错。

写到这里，旧信念非常容易转了，不是凶孩子的妈妈不是个好妈妈，凶孩子的妈妈，其实是个受伤的妈妈，如果这个妈妈给孩子道歉了，那说明还是个好妈妈，据说林老师最近的新书快上了，就是关于受伤的妈妈，所以你能说受伤的妈妈是个错误，是个坏妈妈吗，这个不是她的问题，在这条路上还在纠结为什么对待孩子脾气暴燥的妈妈们，好好的接纳自己吧，允许自己吧，用林老师的情绪法则好好跟孩子道歉就好了，慢慢的成长自己修复自己。

整理者感言：

期待自己不发脾气、温柔耐心、对孩子百依百顺……对自己众多的“期待”背后，就是对自己深深的“不接纳”。

恭喜这位智慧的妈妈，在自己的成长/修复中，看见了这一切。

一个不接纳自己的母亲，一个对自己不满意的母亲，一个不肯放过自己的母亲，不可能无分别地接纳孩子，不可能对孩子满意，不可能真正地让孩子感受到生命的自在轻松。

对于孩子而言，最大的幸福，不在于他/她拥有一个期待自己做到极致完美的母亲；而在于，他/她拥有一个真正对自己满意、能轻松真实地活在当下的母亲。