好好的去做一个坏孩子吧！

作者：婷婷

我一直知道自己对林老师有爸爸的投射，但是从来没有去深看过。今天投射大会上，本来面对的是林老师，可是整个过程所浮现的全是爸爸的身影。成长以来，我很少谈及爸爸。从小对爸爸只有一个感觉就是畏惧，爸爸很少用语言暴力和行为暴力来伤害我，爸爸对我的伤害，虽然不动声色，但是依然足够让我认为：在爸爸心中我是不好的，他是不爱我的，我是很差劲的，他对我是很失望的等等。

尽管在我心里也知道妈妈与爸爸带给我的伤害在程度上是相同的，只是伤害的方式不一样，可是迄今为止在我的心里对妈妈的恨大过了爱，对爸爸的爱似乎大过了恨，我一直很疑惑这个感觉。通过这次投射大会，却让我看清了为什么会这样。从小到大我心里其实一直也认可妈妈比爸爸为我们付出的多，可是到目前为止，我的心里依旧觉得爸爸强过妈妈。这或许是因为妈妈给我的伤害很多是通过语言和行为，事件表现出来的，伤害是显露的。我很容易就记住了这些发生过的事情，而爸爸却更多是通过脸色，不理睬，不关心，似你如空气来传达的，这些伤害不是显露的，也似乎没有真切的发生过。比如在学校惹事了，妈妈会一顿责骂，一顿打，直接告诉我，我有多坏，我有多不好。而爸爸却用完全不同的方式，他会面无表情，他会不理我，但他也不骂我，只是通过爸爸这样的方式，我还是会解读到：我有多坏，我有多不好。那为什么在我心中会认为爸爸比妈妈强呢？还是举个例子，比如妈妈千方百计借钱给我上学，本来是一件让我很感激的事情，可是妈妈却一边做一边责骂和羞辱我，我不会真正的感激妈妈，反而会恨她。而爸爸因为我工作的事情，背着家人去求别人，他会默默的为去好。而这样的好，我很容易记住和感激。也因为有这样的好，所以在我心里对爸爸的爱总感觉比恨要多。而且通过这样一比划，我突然也看到自己面对爸爸和妈妈的时候，会是两个完全不同的我。

在妈妈面前我的愤怒同样也是更加的显化，我现在很多莫名愤怒的源头都能追溯到妈妈，而且长时间我是以叛逆的方式来向妈妈索爱的，而在爸爸面前，我从来没有表达过愤怒，我都是乖来索爱的。成长以来，我很多时候仍然讨厌我的妈妈，仍然对妈妈经常表达自己不满的情绪，可是慢慢的对妈妈的理解也越来越多了，在妈妈面前更接近那个真实的我。而在爸爸面前我还是一直很高大上，我还是尽可能的展现自己好的一面给爸爸，我一直觉得我更加的爱爸爸，现在想来可能也不是爱，可能是畏惧，也可能是压抑。在爸爸面前，我更多的是一个装逼的自己。其实对爸爸的爱中深藏着从来没有显化的愤怒。对妈妈的恨我一直在发泄，而对爸爸的恨却一直在沉淀。

在我心中对妈妈的恨更加的容易表达，可是对爸爸不是没有恨，而是从未表达，从来不敢表达。从小到大妈妈骂我，打我，我会反抗。可是从小到大爸爸冷漠我，视我为空气，我从来都是低头接受。我从来没有一次好好的表达过对爸爸的恨。因为对爸爸心存感激，在道德层面上也总是不允许我对爸爸表达恨意。并且我总是不看妈妈众多对我的好，却总盯着妈妈的坏，而我总是守着爸爸仅有的好，忽略心中对爸爸满满的恨。而我今天要好好的放肆的表达一次对爸爸的恨，我要大声的告诉爸爸，我恨你！我恨你！我真的特别的恨你！我不要再爱你，我要好好的恨你！我不要再做一个听话不惹事的女儿！我不想再做一个无私奉献的姐姐！我不想再做一个努力上进的人！我不想再做一个为每个人着想的人！我不想再做一个孝顺的人！

我以为我可以跳过对你的恨，直接来爱你，今天才发现我做不到啊！曾经那个受伤的孩子，我都还没有呵护到，她怎么会有力量去爱。

爸爸,你知道吗?

因为在你这里得不到关注和存在感，所以我在外界总是找关注和存在感。

因为总是得不到你的认可和疼爱，所以我在外界总是找认可,找人爱。

因为无法证明我是你心中的唯一，所以我在外界总是在证明，我是不是她唯一的朋友？我是不是他唯一的最爱？我是不是她（他）最重要的人？

因为从小被你忽视，被你冷漠，所以我在外界总是感觉到被所有人忽视，被所有人冷漠。更就觉得自己不曾被别人所看到。

因为想要在你面前展现最好，最优秀，所以我在外界总是尽全力做最好，做最优秀。

因为从小畏惧你，我从来没有真正像一个孩子一样在你面前放松过，也从来没有体会过在你身边自由自在的感觉，所以我在外界也惧怕一切权威，在所有权威的面前，我都活的像只胆颤心惊的老鼠，永远的畏畏缩缩。

   正因为这样，所以我逮住一个能索爱的人，就巴不得叫爸。特别是林老师，通过这次投射大会我才恍然大悟，我对林老师的相处模式跟与爸爸的是一模一样的。我想要得到爸爸的关注，认可，疼爱，我要做爸爸的唯一，最好，最优秀，最听话，我害怕爸爸的威严，在林老师这里无一不是如此。

我所有一切的努力，只为爸爸能够爱我，穷其所有努力打造自己，只为能成为爸爸心目中好女儿的标准。可是如今的我可以跟爸爸近距离的靠近，可以谈笑风生，终于结束了长达二十几年零沟通的日子，我也可以用尽全身的力气，鼓起勇气在电话里头对着爸爸说：我爱你！三十几岁的人才开始有力量屁颠屁颠的想要跟在爸爸的身后，幻想自己是一个孩子，是一只找回快乐的小鸟围绕在爸爸身边飞来飞去。而爸爸或许因为物质条件的转变，爸爸年龄的上涨，爸爸已经开始在我面前呈现我心目中爸爸的样子。可是我仍旧没有一刻在爸爸面前是彻彻底底放松过，我在爸爸面前永远只有平静的压抑，只有笑，只有没心没肺的快乐，只有好，没有愤怒，没有哭，没有忧愁，没有坏。而真相是我不仅有好的一面，我还有坏的一面。而那个不好的自己，那个坏坏的自己，小的时候就已经证明爸爸不可能爱我。记得出来打工很多年，唯一一次因为某事主动打电话给爸爸话还没开始，就委屈的哭了，可以电话那一头的爸爸听到我哭了，一句话也没说，就把电话挂了。我至今无法给自己找到合理的解释说服自己不要为当时再难过。你说一个不能接纳我哭的爸爸，一个可以不闻不问我为什么哭的爸爸，怎么可能会爱那个现实生活中坏千倍，万倍的我？

当时那个可怜的孩子，你是多想在你最脆弱的时候，能够依靠爸爸。外面不管有多苦，有多累，有多委屈，你多希望有爸爸那一堵结实的墙。请你原谅当时的我，也同样给不了你想要的安慰，今天的我可以做你遮风挡雨的墙。

而我在这一刻突然明白，为什么通过努力去得到很多，我还是觉得不够，我想要爸爸爱我，其实现实中我只得到了爸爸爱那个好的我，也就是那个装逼的我。而真实的我是有好有坏的，我会歇斯底里的大哭，我会为了钱做没有底线的事，我总是会咆哮着发怒像个疯子，我没有道德，我会撒谎，我会嫉妒，我凶恶，狠毒，自私，邪恶，歹毒。我痛恨自己的弟弟和妹妹，我觉得他们是我的累赘。我讨厌你们永为休止的问我要钱，小时候你对我的伤害其实我一直怀恨在心，我看不起你，我也嫌弃你。爸爸！你知道吗？这上面的一切也是我的一部分。这才是我！这才是真正的我！你爱吗！你不会爱！我知道你不会爱！可是我内心又是多么的渴望，不管我好与坏，你都可以爱我啊！你从来不知道，我是多么的想要当你看清我的真面目的时候你还能够爱我呀！可是我心中的信念却告诉我：爸爸不可能爱那个不好的我。

．．．．．．(这是让我最痛苦的一个欲望和信念,我在这里一卡就再也写不下去了,这一卡就卡了这两天,最让我崩溃的两天)

痛苦的原因是我绞尽脑汁，想方设法的想满足这个欲望，可是我就是满足不了。我挖空所有的记忆也都只是在重复的证明：爸爸不可能爱那个不好的我。我连幻想的空间都没有。理智上告诉我爸爸之所有不能爱不好的我，是因为爸爸没有这种爱的能力。分别的教育本来就是如此，有太多的好坏之分，爸爸也是如此分别长大的，所以爸爸给不了我。可是这些统统不管用，现实就是爸爸永远无法爱那个不好的我。我的潜意识根本没法接纳爸爸永远不能爱那个不好的我，我从来没有得到过的爱，我又那么努力的想得到，可是最后才发现我可能永远都得不到，这让我感受到彻底的绝望。而我不能接纳是因为我对外还有期待，我自己也还在自我接纳的路上。

而现在迫切的都不是要去接纳，也不是让自己放下期待，我不要再装逼的在任何人面前做一个好孩子，我要把自己坏的一面彻底的释放出来，他妈的你们都来看不起我，嘲讽我，鄙视我吧，我要比你们想像中坏的多的多，从今天开始，我要好好的做一个坏孩子！

整理者感言：

我们从来都没有被允许真实完整地出现过，我们只能以懂事、谦和、坚强等“美好的样子”优雅呈现，而任性、张扬、急躁等“丑恶的模样”就要被呵斥、被嘲笑、被痛恨。

于是，我们先是被动而后主动地把自己禁锢起来了，于是，我们分裂了，我们开始自我抵抗自我厌弃。

进而，我们一边小心翼翼地隐藏着心底那个阴暗丑陋的自己，一边隐晦扭曲地向我们遇到的每一个人索爱……

可最终还是渐渐承认：没有人能爱那个“不好”的自己。朋友不能、爱人不能，连亲生父母都不能……

所谓“绝路”，就是自己面对自己、自己允许自己、自己拥抱自己的自爱之路——爱上“不好”的自己，是转念的根，这个“不好”里又有无数信念仍需我们用许多年的时间来慢慢发现、调整、接纳。

让我们慢慢转身……