育儿日记（三）

作者：襄

7月11日  晴  星期六 

 

问责&自责

 

晚上睡前，我和女儿在床上躺着，我发现自己的袜子破了一个洞，就把脚趾头从破洞里伸出来，翘着脚趾头故意逗女儿，说：“看，妈妈袜子上有个洞洞！”女儿看了之后居然问：“谁弄坏的？”我觉得好笑，反问了一句：“谁弄的啊？”女儿居然说：“是宝宝（意思是她自己弄坏的）。”

为什么？她一看到有什么东西被破坏第一反应就是问：“谁弄的？”而不是：“它是怎么坏的？”

问责模式！

女儿已经陷入了问责模式。我想起来了，爷爷奶奶/阿姨跟孩子之间的互动经常出现“问责模式”：孩子小，经常不经意就弄坏了什么东西，或者有时有情绪就手摔掉东西，这是孩子这个阶段的自然反应，跟她小时候吃手随地大小便没什么区别，但他们都把孩子的行为上升到了对错/品行的高度，特意告诉孩子：你错了，犯错误的孩子不讨人喜欢。

比如孩子摔坏了某样玩具，他们会说：“你又把这件东西摔坏了，爸爸/妈妈生气了！。”他们的本意，是想让孩子能对自己的行为负责，告诉他以后要爱护东西。但他们的表达的模式不是“就事论事”，而是给了孩子这样的信息：“你是个总破坏东西的人，爸爸妈妈会生气，会不喜欢你，你不好。”

所以孩子才会有这样的反应。第一反应就是“问责”：“谁错了？谁遭人讨厌了？”

其实事情完全可以这样说：“宝贝，这件玩具坏了，玩具摔在地上会坏掉。”等孩子下次再想玩这件玩具，却发现玩不了的时候，我们可以再次告诉他：“玩具摔在地上，坏了，不能玩了。”孩子在她能理解之后，她自己就会小心照顾她自己需要或者喜欢的东西。

就事论事，而不是“就事论人”。

就事论事，更能起到让孩子承担自然后果的作用。自然后果，就是让孩子知道事情发生的逻辑就好，不要加入问责，不要加入情绪，不要评价/否定孩子。

可是，如果总是强调：“你是个破坏东西的人，你错了，你不好”，就事论人，对孩子本人进行否定，会给孩子心中种下恐惧的信念：“我不能犯错，否则别人就不会喜欢我、接纳我。”孩子心中的自信和对他人的信任都遭到了破坏，这种破坏会导致两种结果：

一，       谨言慎行，以“乖行”索爱：我乖乖的，你们就会爱我，我迎合你们，你们就会爱我（你愿意让孩子变成一个人压抑自己的需求来迎合你的人吗？她在迎合的模式中长大，长大以后必定也会压抑自己迎合别人）；

二，       更加刻意地去破坏东西，以“非行”索爱：我就是爱破坏东西，我就是个糟糕的人，这样你们还会爱我吗？

 

我看着女儿的眼睛，慢慢地说：“不是宝宝弄的，是妈妈自己穿坏的。”

女儿看着我，认真地说：“不是宝宝弄坏的，是妈妈自己穿坏的。”之后她又重复了两遍，确认了两遍。

我看着孩子这样，真心疼啊，孩子不但陷入了问责模式，还陷入了自责模式，有什么东西坏了，都归到自己头上了！这可不是好事，由此可以推想，肯定是有人经常跟她强化是她破坏了什么东西，她做错了什么事，她才会这样。想起女儿这段时间的反应，我又明白了：怪不得我觉得女儿最近在我面前（问阿姨，她说我不在家时孩子不怎么摔东西）越来越频繁地摔东西了，她就是在以“非行”索爱啊，她要确认我的爱。幸好花径的爱，讲的是无分别接纳，我在不明原因的状况下，当孩子摔东西时，我没有指责和否定，我只是接纳而已。

过了一会，女儿去拉台灯的线，我本想提前告诉她：“拉电线，插头会被拉掉，然后灯会灭，屋里就黑了。”但是想到刚经历了“袜子”事件，我不想让女儿又觉得自己做错事了，女儿既然已经陷入问责/自责模式，我这时即使就事论事，恐怕也会强化她的自责感，所以我没说话。

果然，插座脱落了，灯灭了，屋里黑了，女儿一下子不动了，说：“宝宝弄坏了”，我抱着她，以轻松的口气说：“灯没坏，宝宝，电线拉紧了插头就会掉下来，所以灯灭了。正好灯灯也想睡觉了，让它灭吧。”女儿这时如释重负地欢呼起来：“不是宝宝弄坏的！插头掉了，灯灯没坏，灯灯要睡觉了！”首先，我告诉孩子事实，灯没坏，只是因为电线拉得紧了插头松了，才灭的——孩子知道这里只有事实，没有谁的责任；其次，我说灯灯睡觉了，一句童稚的话，让氛围变得更轻松。看得出来，女儿真的很轻松，于是我说：“灯灯睡着了，宝宝也跟妈妈睡觉了好吗？”女儿答：好。于是我抱起她，晃悠了几分钟，孩子就睡着了。

 

 

7月29日   晴   星期三

 

《问责&自责》后续： “责任”！

 

今天，有位伙伴给我发了一段语音：

“我发现我最近有一个转变，可能也是分别心导致的吧，我觉得我不太能接受我这个转变。就是我以前呢，是不太喜欢埋怨别人的，当一件事发生，我都会很自责，都会觉得这是我的错，我不应该怎么样，然后别人不应该承担我的错误。但是现在随着成长，对自己越来越接纳、对自己越来越认可，就会觉得我没有错，觉得应该怎么样，然后对别人的埋怨情绪就会出来。虽然嘴上不会说，但是有时候也会说一两句，很多时候心理上就会找一个替罪羊。比如一件事情发生了，我总会去追究这是谁的错，这既然不是我的错，肯定有是谁的错，就会造成我就会说：“怎么会这样啊，你看怎么怎么着”之类的话，就会造成对方的情绪。以前的我并不会这样，当一件事情发生，我只会把所有的错误和后果都自己承担下来。现在我觉得自己越来越逃避责任，这是什么原因？”

 

成长之前，当事件发生，她自责，认为这是“我的错”，自己承担责任；

成长之后，当事件发生，她指责别人，认为“肯定有人犯错了”，让对方承担责任。

她认为，这是因为自己对自己越来越认可了，觉得自己没错，所以不想承担不好的结果；但是，她又极不接纳这样的自己，她觉得自己是在“逃避责任”。

 

这位伙伴的困惑，让我想起我前些日子写的一篇日记《问责&自责》：是的，一直以来，她都在问责和自责的模式中生活着。

 

这对一位成长者来说，是件很残酷的事：这是一个隐秘的、并且被不断加深的伤口，她需要鼓足勇气去撕开它，看到它，拥抱她。

她不得不承认：没有人真正爱过她，在她的成长过程中，她没有真正的心灵父母，她没有属于她的心灵守护者。她所拥有的，只是一对被恐惧操控着、并用同样的恐惧去操控她的“监护人”。很残忍，是吗？其实很多人，都是如她这般没有得到过真正的“爱”的孩子。

 

从自责到指责他人，从“承担”责任到“逃避”，

这一切，都只是因为：没有人在心灵层面上庇护过她。

 

当孩子弄坏甚么东西或弄砸什么事情的时候，首先，他自己是很惊慌的，那些结果也出乎他/她自己的意料；其次，这些结果往往不是孩子所能承担的，比如，他不小心弄坏了一件玩具，自己没有办法修复，向父母求助，父母往往会说：“你怎么这么不小心，下次不许再这样了！我不管，你自己想办法！”在我们实际的生活场景里，当孩子出现什么“失误/错误”时，父母首先不是先去理解、接纳孩子内心挫败、惊慌的感受，而是急着让孩子记住这个“教训”，让孩子知道：这个错误是不被允许的，犯错的你是不被喜欢的。

最让孩子受伤的，不是“错误”本身，而是他在这个错误中所遭到的否定。

如此，孩子在积累实际的生活经验的同时，更深深积累了对自己的否定——很多父母，都太“着急”了：他们急于让孩子从错误中更正，最好下不为例，所以他们往往会故作“绝情”地用谴责冷漠的态度去拒绝孩子，并特意强调“我们不喜欢你犯错，犯错的你不可爱”。

 

而孩子呢？很多时候，孩子无法理解这个错误是怎么产生的，他连事件发生的逻辑都理不清楚，他又如何有能力面对这个“错误”？更何况，还要面对来自父母的强烈否定。

“错误”本身的挫败感，加上父母给予他本人的否定，这些都不是孩子的心智所能消化的，但这时没有人来理解他内心的感受，甚至不允许他把心里的挫败发泄出来，他只能告诉自己：“这是我的错，我不能求助，我也不能觉得委屈或者愤怒”——孩子得到的，并不是真正的自我承担能力，而是深深的压抑和自我否定。

一个孩子是不可能从自我否定中学习到自我承担能力的，但在不被理解不被允许的状况下，他只能孤独地站在那里忍受一切，只是忍受，只是压抑罢了，并非承担。

所以，孩子需要父母，需要父母的袒护、“护犊子”，把孩子所无力面对的实际结果承担下来，理解孩子当时的感受，允许孩子把内心的挫败发泄出来，至少，不要对孩子进行笼统定性，不要否定孩子本身。

比如，我们带孩子去玩具卖场买玩具，孩子弄坏了一件玩具，

面对孩子：孩子伤心或者惊慌，父母尽可允许孩子发泄情绪，发泄过后，孩子向父母求助，父母可以告诉他事情发生的逻辑，但不要再追究这是谁的错误，谁的责任，不要对孩子说：“犯错的人不讨人喜欢”；

面对外面：售卖员前来询问时，不要说：“这是他（孩子）弄坏的，他太淘气”，不要把孩子推到别人面前，让他面对他没有能力解决问题——他除了挨骂，没有任何补救能力，父母把玩具损坏的责任揽下来就好；

赔偿之后，可以让孩子承担“自然后果”，告诉孩子：计划买玩具的钱，已经作为坏玩具的赔偿赔给别人了，那么今天买玩具的计划就落空了，只能改期——孩子肯定会因失望而哭泣/愤怒，因自己的“失误”感到挫败，这时，允许孩子发泄，温和接纳孩子的情绪便好，孩子会从事情的自然后果中习得错误的经验。

梳理事情发生的逻辑，或者说，梳理“错误”发生的逻辑，但不对“犯错”的孩子予以额外的惩罚和否定，这就是“就事论事”而非“就事论人”，如此，传达给孩子这样的信息：你可以犯错，你可以失望，你可以哭泣，无论你怎样，你都很好，都是被接纳的；你也可以选择以后更加小心，更快地享受到你想要的结果。

只有事情逻辑的结果而没有自我否定的“自然后果”，也可以说是一种“责任”，承担这种没有自我否定的责任，并不令人畏惧。

也就是说，没有受到自我否定的孩子，能更自然地面对自己的“错误”和“责任”：我可以犯错，也可以更谨慎，所谓“错误”和“责任”，只意味着自己的选择。

而受到自我否定的孩子，因接受不了被否定又不被允许发泄，他对“错误”和“责任”产生深深的恐惧：它们意味着“我被否定了，我很糟糕，我被厌恶”。

 

当“错误”发生的时候，不急着让孩子接受“教训”，真正去体会孩子内心的挫败，允许她，陪伴她，帮助她，这就是父母给予孩子的“心灵庇护”。

幼年时期缺失了父母应有的庇护，在“错误”中种下“我很糟糕，我应该被责骂/惩罚”的信念，不可能自然形成“承担责任”的能力。

 

错误和责任，只意味着事情的自然结果和自我选择；

并不意味着“我很糟糕，我应该被责骂被惩罚”。

如此，还有什么责任无法承担？

还有谁会害怕承担责任，害怕面对错误？

 

我这位伙伴现在不责怪自己，转而指责别人，并非是因为“对自己越来越接纳、越来越认可”，她对自己的接纳没有多少进展，她其实仍旧在“问责/自责”模式中打转。

她的问题就在于，

父母对待她的方式，给她心里种下这样的信念：

1. 我是不被允许犯错的

2. 犯错的人是糟糕的，是被厌恶的，是应该被责骂和惩罚的。

 

人性要的是百分之百的接纳和爱，人性拒绝任何一丝否定，那么面对这种极具自我否定的“错误”，人自然选择逃避，自然不愿承担。

当父母在孩子很小的时候，就给孩子种下这样的“错误”信念时，那么孩子对自己的任何“失误/过错”都是极不宽容极不接纳的，同样的，孩子对别人的丝毫“失误/过错”也持有不接纳的态度，不是责怪自己就是责怪别人，总之，一定要找个人出来“审判”他/她！

 

她接受成长课程之后，被种下了这样的信念：我的一切都是合理的，都是值得被爱的，无论如何，我都不应被责怪，我都不能谴责自己。

但是她没有明确形成这样的信念：

1. 我和别人是允许失误犯错的

2. 失误/犯错，只代表某件事没有进展得更顺利，而不意味着“犯错的这个人不好，这个人应该被责怪被惩罚。”

 

 

当她看似从“我不应该谴责自己”的信念中挣脱出来之后，上面那个关于“我不被允许犯错，我很糟糕，我应该被责怪”的更大的信念马上罩住了她，她仍然习惯性地认为一定要有某个人应该为“错误”承受责骂和惩罚，所以她就要找一个“替罪羊”，要追究责任，忍不住地去责怪和抱怨。

 

她说她觉得“自己越来越逃避责任”，她确实是在逃避，但逃避的，并非“责任”，而是：不被爱，不被允许，不被理解，甚至不被允许愤怒和伤心的“恐惧”。

 

 

 

 

整理者感言：

不要因为我们的不理解而轻率地指责孩子，

更不要因为“欺软怕硬”而把不顺利的结果，都归因为孩子的“错误/责任”。

 

这样的错误和责任，不会给我们带来预期中的“孩子的承担力”，

只会在孩子尚未有足够智识和独立力量的幼小生命里，

埋下深深的恐惧和自我否定，

多少本应灵动缤纷的生命，就在这样的恐惧和自我否定中失去了原有的活力和色彩。