解开欲望，信念的连环扣

作者：婷婷

今年我真的很少在群里说话，越来越少。甚至有两次的会员咨询会，我都没有参加。我心里对会员咨询没有要参加的欲望，也不怎么关注是哪一天。就算看到了，也主动忘记了。甚至也很少在群里的聊天，即使围观着，也几乎不出声。

今天案例分析会，我准时的参加了，今天在群里说了很多的话，动情处才发现自己好久没有跟大伙说过这么多的话了。来花径马上两年了，我也算的上是老伙伴了。可是很多的伙伴估计都不认识我。那些新近的伙伴们却也在群里都混了一个脸熟。反而我却总是离的很远很远。看到大家都在讨论某个问题的时候，我很少插嘴，特别是新建的会员群，林老师还说要讨论深度一点的东西，我就更加不敢发言了。特别是马岚姐，曾静，碧波，利英，晓静，丽飞等几个老伙伴讨论问题的时候，我都只是旁观。甚至几个新伙伴都表现的那么的有天赋。我似乎是成长的最差的那一个人，而且我觉得就算我成长好了也没什么用。我无非就是能把自己的小日子过的比以前更舒坦一些，再无非可以附加的多赚点钱。林老师说想过好日子，想赚钱的，跟个二，三年也就差不多了。我想我可能就是这样子的，我成长也只能是这个样子。可是为什么我好难过呀，每次想到成长的目标只是过好自己的日子，赚点小钱，我就好难过呀。如果这不是我的目标，那我成长的目标是什么？我记得有一次在宁波上课的时候，林老师说过以后花径小学的老师就靠你们了，当时一听心里无限的憧憬。我试探的问林老师：“像我这样，可以当老师吗？”其实我问的时候心里真的好心虚。林老师说：“怎么不可以？语文老师肯定可以呀！”我心里真的激动极了，从那个时候起当花径的老师，似乎就成了我的成长目标，我想要成长花径的一名老师。我曾经还骄傲的对姑姑，老公，爸爸说过，我可能会成为一名老师的。虽然他们不一定相信，可是很长一段时间我心里一直很坚持的相信。

来花径成长的伙伴越来越多了，这个是老师，那个是老师，这个是博士，那个是教授，每个人的学历都比我高，每个人的能力都比我强，而我呢？我什么都不是，就算花径需要老师，林老师优先考虑的也绝对不会是我。特别是今年，越来越多的伙伴表现的无比优秀，碧波，桐桐，利英，丽飞等好多伙伴，就像是为成长而生的一样。学历比不过，成长心得没别人写的深刻，成长也没别人走的深入，特别是碧波每篇心得都写的那么深入彻底，桐桐表现的那么出色，利英和丽飞成长也越来越深入，我越来越灰心丧气，慢慢的我觉得我是不配做花径的老师的，简直就是痴心妄想。连写心得都总觉得没别人写的好，我现在知道我为什么总是在写心得的时候，不停的查看字数，我没有别人写的好，我害怕字数也凑不过人家。大家都喜欢看碧波的文章，但是我却很少看，对于我来讲每看一次等于绝望一次，我对新进伙伴的发言也关注不多，因为我太害怕看到这些后起之秀太过耀眼，成长本来就不分先来后到。于是我就将自己从花径最热闹的地方退了下来，把自己更深的隐藏了。我还自我安慰自己说,不想在群里发言，可能是我向外求的少了。现在看来并非如此，我是不敢跟这些人比呀。

只是我还是会想，如果是这样的话，那我的成长目标是什么？如果当花径的老师无望的话，那我成长的目标能是什么？我想过很多高大上和自己觉得庸俗的，让自己越来越自由，更加爱自己，更加爱别人。甚至还想过成长后能赚更多的钱。只是一切都很牵强。都不能让我为之奋力成长。因为这一切都不是我成长的最初目标，今天的我才发现我的目标其实并没有变动，一直都没有变过。我想要成为花径的老师！一直都只是这个，不曾改变。只是我越来越不敢说出来，我怕别人笑话我，因为连我自己都觉得是一件不可能的事。曾经我还会放在心里无数次的想，无数次的念，无数次的为之目标而兴奋，可是看到伙伴们每个人都比自己优秀，我好自卑呀，我真的好自卑呀，我没学历，没知识，没口才，我什么都没有。慢慢的我不再对别人说了，连想也不敢想了。我记得最近最后一次跟爸爸说有可能我会成为一个老师的时候，爸爸对我嗤之以鼻，我也好心虚，回应的好无力，好没自信。我还想起前两天有一个很好的朋友打电话问我，他的儿子填什么志愿比较好一些？理智上的我告诉他，可以给孩子提供一些参考建议，但是最终还是站在背后支持孩子就好，允许孩子给自己做选择。只是末了我说了一句，其实我觉得老师也挺好。

最近林老师弄了一个讲师团，我把能够加入讲师团的伙伴，都细数了一遍，唯独没有算上自己，连想也没想过。今天利英申请了赞美大会，我从来没有想过要申请赞美大会，今天上午看到利英的申请，问过自己为什么一点也不想申请赞美大会。当时也没想明白，只是心里有些不舒服，我以为我不需要。然后晚上在群里跟大家说了好多的话，也渐渐打开了自己的心，对大家说我自卑不敢发言的时候，马岚姐说婷婷，你很好很好的，你大胆展示，大胆爱啊！你很重要，你值得被爱。看的我泪流满面，我不是不想呀，我是不敢呀，我有多想得到伙伴们的赞美呀，可是我觉得我太微不足道，没人会对我有印象，我申请赞美大会，大家可能都因词穷不敢来了。我有多想自己被所有的伙伴熟悉呀，可是我觉得自己太普通，平凡了，没有人会对我有兴趣的。我有多想得到林老师的厚爱呀，可是我觉得我一无是处，林老师又怎么会放我在眼里呢。

可怜自卑的我呀，真的好可怜呀，想要的都不敢要，我真的好自卑呀，因为自卑，不等被别人打败，就甘愿自我淘汰了。真的好让人心疼呀，还好今天肯面对你，不再躲着不看你，亲爱的自卑，你出来吧，让我陪着你好好的自卑吧，你可以大胆的自卑，你可以对所有的人说我自卑了。我允许你自卑，你自卑我也爱你。只是亲爱的，有时我害怕自卑，所以当你出来的时候，我总是试图绕过你，可是你真的好执着，你不肯轻意的离去。你一直等我看到你，真的很欣喜，今天有勇气坦诚的面对你。

今天的我，又一次真真切切的看到了自己自卑的一面，我也就有能力量面对自己的欲望，我不仅想成为花径理念的受益者，我更想成为花径理念的传播者和继承者。这才是我成长的动力所在呀。因为自卑，所以不敢。我差点就失掉成长的初动力，我差点忘了那个明确自己目标的晚上，那时的自己充满无限渴望和力量。

还好今天看到了自己的不敢，才可以这么大声的说出自己的欲望，我要对所有的人骄傲的说出，我成长最大的目标！

我想要成为花径的老师！我想要成为花径的讲师！

我想要成为花径的老师！我想要成为花径的讲师！

我想要成为花径的老师！我想要成为花径的讲师！

我想起儿子刚转入这所幼儿园的时候，并不知道孩子学校每个月一门父母学堂的课程。在入学之前，跟园长谈到自己对家庭教育的一些感受，提到了我们花径的无分别的爱的理念，我就兴致勃勃的对园长说我想给大家分享这个理念。于是园长真的在前不久帮我安排了一堂父母学堂的课，我从来没有在公众的场合给大家上过课，我也第一次面对那么多的家长。可是那天的我好棒！我独自一个人站在台上，对大家滔滔不绝，虽然时间不长，一个多小时的时间。但是整个过程下来，除了有些紧张，我讲的很顺畅，也讲的很自然，也讲的很打动台下家长的心，我的分享是成功的！

其实我已经在做一名花径的讲师！我已经开始做这件事情了，我已经是了。

那我为什么不敢跟伙伴们竞争呢？为什么我就深信自己不如伙伴们呢？

我没有高学历，我比不过别人！

原来还是心中的这一根刺，我仍旧对自己没有上过大学，心存很大的遗憾，我并不比别人差，我只是失掉了上大学的机会。我仍旧好委屈，好委屈。从理智上和部分情感上，我也知道自己没有高学历，我也不比很多人差。就单讲成长，又有几个高知，可以走向成长？单这一条我就可以战败他们。

只是这里的别人，不是所有人的高学历，而是单指花径的高知们，我还是无法证明自己比他们强。虽然从心理和精神层面来讲，他们跟我并无区别，就如今天晚上的案例分析会，针对没有安全感，低自尊，对外高执着。每个学霸们其实都在说自己，其实我与他们在这个层面，完全是平等的。但是对于学历的悬殊，在某些方面，我还是有些担心，比如林老师在择选讲师的时候，可能会考虑这些外在的因素，因为对于来听课的人来说，高学历等同于权威，肯定是会有影响的。所以这个信念，我没法彻底转化这个信念。

但是我看到了这个信念存在的另外一面，我认为自己没有高学历，比不过别人，所以我有了不坚持初心的理由。我开始理所当然的成为一个不需要成长太努力的人。即使自己真的比别人差了，我也有了差的挡箭牌。心里有了这个信念，所以在群里为了避免挫败，干脆就不发言，也就保护了我那可怜的自尊心。

所以让信念存在我的心中吧，它会时常使我自卑，让我好好感受自卑，好好与自己自卑相见。

让信念暂时停留在我的潜意识吧，让他有权力行使保护我的权利。

让信念踏实的住在我的脑海中吧，它或许也会激励我，我应该比别人更加努力的精进成长！

然而为什么我这么想成为花径的老师呢？为什么别的成长目标都没有这个目标重要呢？为什么成为花径的老师才是最重要的呢？因为成为花径的老师才是林老师对自己的最高认可。原来是这样呀！我还是想要得到林老师的认可；

我还是想要得到林老师的肯定；

我还是想要得到林老师的重视；

我还是想要林老师多爱我一点。

每次交给林老师心得的时候，我也会主动索要林老师的认可和肯定，林老师也都会给我。林老师也会鼓励我好好的成长，林老师说不上班了，让我多写心得。他是希望我能好好的成长下去的。林老师也帮我看到心中的信念，昨天我在群里说林老师我超级爱你的时候，林老师也当着所有伙伴的面说婷婷我爱你。林老师给过我认可，也给我过肯定，也给过我重视，他也跟爱别的伙伴一样爱我，在他心中和跟所有的伙伴都是一样的。他爱所有的伙伴也同样会爱我。

为什么成为花径的老师，才是最高的认可呢？

只有达到这个标准，才能证明我成长的好。不能达到这个标准，就说明我成长的不好。真的是这样吗？

其实我自己也发现了自己成长后的不一样，我对孩子更加的有耐心，很容易就能接纳孩子的情绪。我还能下决定离职，并且在离职之后的这一个多星期，没有因为少了那一份收入，而感受到一丝恐慌，在回家陪爸爸妈妈的这些日子，我无所事事的很心安。前几天去街上，我想买点水果回家，我看到爸爸的脸色马上巨变，我一下子就看出爸爸的担心，他觉得我都不赚钱了，还乱花钱。我没觉得自己不好，反而觉得爸爸很可怜，没一点安全感。回家后我跟爸爸说，这几天没上班，三天我也赚了五千块钱，你看还多了这么多时间回来看你们。我的欲望不完全是让爸爸知道她的女儿多能干，更是想要他不要担心我，让他安心。果然经过这一次的谈话，爸爸和妈妈的眉头舒展开了。这些都是成长之后能感受到不一样的地方，林老师能感受到我这些感受吗？不可能的！能告诉我的只有我自己的心。成长的怎么样，在生活自己就会有答案，因为心会告诉自己。

我为什么一定要成长好呢？我想通过成长好来证明什么呢？我又想起了那个晚上，打开电脑跟爸爸介绍林老师，我说这是我的老师，我现在就是在上林老师的课。爸爸说上什么课，多花些钱。我说我以后说不定就会成为一个老师的。爸爸说哦，就能当老师了，当你脑壳当当。爸爸的意思就是我当不成一个老师。当时的自己特别的尴尬，自己也明显很心虚。我为什么要给爸爸介绍林老师，我为什么要跟爸爸说以后我可能会成为一个老师？我在做什么？我有什么样的欲望在里面？

我想要得到爸爸的称赞；

我想要爸爸知道他有一个多么上进的女儿；

我想要爸爸知道我是一个可以让他骄傲的女儿；

我想要爸爸知道我有多能干；

我想要爸爸知道我即使曾经让他们失望过，我仍旧有能力带给他们希望；

我想要爸爸从心里认可我是他最好的女儿。

我想要爸爸最爱我这个女儿。

原来在外面绕了一大圈，还是想要得到爸爸的爱。我想要成长好，得到林老师的认可，只有得到林老师的认可，才证明我成长好了，我才能从外面拿到满意的成绩单，信心十足的告诉你爸爸，你看你的女儿多棒，多好，多么的能干，多么的给你争光。

我想起去年的一个事情，爸爸打我电话问我什么样的助力车好一些？是加油的好一些，还是充电的好一些？我说充电的好了，你用起来方便，在家里就可以充。加油的话你还每次要去街上加，也不方便。而且加油的动力大，充电的动力小一些，你骑起来安全一点。爸爸采纳了我的意见，就买了充电的助力车。其实在爸爸心中，我就是他信任的孩子。这样的小事他也会问一下我。

像这次我离职的事情，告诉爸爸之后，爸爸就特别的担心，当然除了他没有足够的安全感之外，他肯定也因为爱我才会如此。我在电话里跟爸爸说，你放心了，你女儿很能干的，这里丢了，别的地方也可以赚到钱的。爸爸在电话那头哈哈大笑。我知道他那时是相信我的。

这几天在家里，爸爸本来是要去远地方上班的，但是因为天气的原因，滞留在家里。爸爸虽然不能天天在家陪着我，我知道他害怕这种亲密的距离，但是到吃饭的点，他就会回来给我做饭。还隔三差五去街上买点菜，昨天还拎回来水果，还叮嘱我洗一下吃，看我没洗，爸爸自己洗了帮我放冰箱里。今天早上我说我下周一就回义乌，刚才中午吃饭的时候，爸爸问我那你下周一走，大的端午节不是在车上过了？我说我先不回去，事情田涛会帮我弄一下，我就再住段时间好了。爸爸说那就住段时间。爸爸是爱我的，爸爸其实也是很希望我在家里陪伴他们的。

那我为什么要用外在的成功获取爸爸的爱呢？

因为我觉得只有我有能力给予他们面子，爸爸才会更爱我，才会觉得我更好，否则不会。

在我们家，弟弟这一颗雷在高中炸响之后，就一直处于低迷期，他从来没有往家里拿过一分钱，结婚还让家里背了一屁股的债，前几年弟弟生病，弟弟对我们说是肝硬化，到时把我们吓的半死，其实是没有那么严重的，当时的爸爸也一次又一次的打电话给我，让我带弟弟去治一下。他也担心死了。现在看来弟弟也是以生病来向大家索爱。爸爸对弟弟是有意见的，但是爸爸也尽自己职责和能力爱着弟弟，这次结婚爸爸欠债给弟弟结了婚，也没指责半句弟弟为什么没赚到一分钱。当然也换来了弟弟的转变，开始踏踏实实的上班赚钱了。弟弟如此，爸爸也尽力的爱他，何况我呢？尽管这份爱源于爸爸自己的恐惧，正因为如此，父爱才更加彰显不易。

为什么总喜欢孩子给他们带来面子呢？因为我们都拥有着低自尊人格的父母，他们势必对外追求高执着，子女就是他们高执着的最好途径。弄清楚这一点，也就理解了父母，自由了自己。

 在我自卑到想自我放弃的时候，因为有这样的信念存在，我才没没能彻底停下成长的脚步。感谢拥有这样的信念，因为在某些阶段，他们确实是我潜在的动力之源。

整理者感言：

    林老师曾说过：我们与自己的心，相隔千山万水

——此文即是生动典型的案例。

我们为什么总是充满恐惧和愤怒？

层层深入，抽丝剥茧之后，看到的，却是那个热切地渴求父亲认可的小女孩。

多么可叹可怜：对于年幼的孩子而言，最强烈的“欲望”是获得父母的爱和接纳；对于任何一个成年人而言，他/她的所有言行也都是为了获得爱和认可，并且，潜意识深处仍旧是在向父母索求爱和接纳。

所以，林老师说：我们每个人，本来都极善良。

只要我们有智慧看到，我们所有的求索都是为了爱，我们所做的一切看似无法谅解的事，都是为了证明自己值得爱。

“爱我，爱我……”这是每一个生命唯一不变的终极渴求。