换个角度看信念
(2015-08-13 07:30:00)
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信念感恩伤痕自己爱 |
分类: 爱自己(B课程)心得 |
换个角度看信念
作者:婷婷
今天下午,林老师引导小英走了一次圆满的诚字决,特别是圆满信念。中途林老师让小英去看到信念的存在的意义和价值。信念也有阴阳两面,阴面是影响我们的潜意识,达到控制我们思想和行为的目的;阳面是大多数保护我们不受更深的伤害,满足自己当时的需要。林老师试图让小英看到信念的阳面,在林老师对小英说那你是不是应该感谢这个信念?旁观的我当时心里就一紧张,我担心小英会顺着林老师的违心说感谢,我马上发过去一句听自己心的声音。小英随后说不想感谢,我才松了一口气。因为小英说出了跟我心里相吻合的答案。
在接下来,林老师的引导中,我越发觉得不舒服,我觉得对于一个初学者来说,好不容易看到一个影响至深的信念,以往很多的事情所引起的纠结和痛苦,现在终于知道真相了,原来是因为这个信念所以我才会如此。因为看到,所以有可能马上就会重建信念,脱离捆绑。以我自己的体会来讲,信念被转掉的那一刻,心里是非常舒畅的。然后在现实生活中再体会下去,心里是非常欣喜的,有一种感觉就是:哇!原来我真的跟以往不一样了,在同一件事情上,我有了不同的看法和感受。在这个过程中重建了一个更重要的东西,就是自信。而现在马上就走圆满的诚字决,对于小英这种和我一样属于重度“病人”。真的可以做到吗?或许看到信念时也有豁然的感觉,但是马上又要低落下来,对自己说:“哦,不是信念的问题,信念的存在是因为有我们自己的需要。”然后再一通的找信念的积极一面,就算看到了信念的积极一面,我想大多数的时候也只能是从理智接受,情感上并不能认可,更不会升起感激之情。我对林老师一开始就引导小英走圆满诚字决,有些不满。
圆圆说不能看到信念积极的一面,就不能接纳当下的自己,就没法圆满自己。我能理解,我们是要相信每时每刻当下的自己,不论有着什么样的思想和行为,我们都是圆满的。我不是不理解信念的圆满,而是我从以往的感受中认为初学者走诚字决转信念,根本做不到圆满。如果做不到,就会很容易叠加一份否定。在林老师对小英的帮助结束之后,我在群里对林老师说对于小英要圆满信念,根本是做不到的。林老师回复说我们要相信她,也相信我们自己。一看到相信二字,我流泪满面。林老师总是这么轻松自如的对我们说出相信,是因为他真的相信我们,而我听的如此沉重,是因为我不相信当时的自己是可以圆满信念的,进一步说是我不相信自己何时何地都是圆满的。
回到自己的身上来,我所认为小英的根本做不到,其实是对自己状态的一个结论。自己对影响,甚至控制我的信念,是恨之入骨。我根本是看不到信念积极面的。其实是我做不到,不是小英做不到。
我为什么做不到呢?深层次我仍旧觉得以往信念状态下的自己是不好的,当时的自己,任何思想,行为都是不够好的。也就是成长之前的自己就是不好的。我想到了这几日不断问自己的一个问题,我成长倒底是为了什么?我想让自己更自由,更有力量爱自己,爱别人。其实也就是在说以前的自己太不自由,太不会爱自己,更不会爱别人。当时的自己是不够好的,是需要改变的。也说明了我不能接纳过去那样的自己。突然想起这段时间也时常想起林老师对我说的,去发现自己的坏,其实也是同样的问题,都是自我接纳的大功课。
那就首先来说说这段时间自己看到的那些坏吧,当我看见表嫂邋里邋遢的样,我升起对她的厌恶,当她把屁股还没看擦干净的儿子递给我抱时,我又对这孩子升起了讨厌,我脑袋里出现了想打他,想揍他,想掐他的想法,我看到了如此的自己,我理解她,接纳她。不升起一丝指责和否定,批判。我轻轻的对她说,你就是我多样面的其中一面而已。
那个受我恩惠,却拒绝帮助我的同学,隔三差五的表达一下自己的内疚,我虽然理智上理解他,情感上我看到自己一次又一次升起的怒火,我憎恨他的虚伪,我允许自己自由的表达自己的愤怒。实实在在做一个敢生气的人。
这段时间我越来越体会到,原来在生活中,我时常没有爱心,没有同情心,没有怜悯心,我甚至时常裸露自己的狰狞和虚伪,我还花痴,我还卑鄙下流,龌龊。但是在生活中另一面,我也有爱心,有同情心,有怜悯心,有孝心,有正义,也有真实,也有美德,也有理解,也有接纳。我似乎是一个集万恶和善良于一身的人,以前为这个矛盾的存在纠结不已。如今我没觉得自己有问题了,没有一点问题。这段时间还经常想到一个词:多样性。我其实就是一个多样性的人,我只是在不同的时间,不同的地点,不同的事件当中,呈现了我多样性的一面或者多面而已。当我赋予它们平等的地位的时候,每一面的我都是那么自然的流露,每一张面孔原来都是一样的真实,它只是有时是一张哭脸,有时是一张笑脸,有时是一张善良的脸,有时是一张歹毒的脸,我想我的多样面也只是为了展现我内心各种感受的需要。也许这就是人性的丰富,生命的多姿多彩。
然后再回到刚才林老师引导小英圆满信念的事上面来,我为什么起了那么大的情绪,我为什么那么坚信自己圆满不了信念?因为在我的心中以往那些信念就是不好的,是带给我痛苦的。比如:当别人指责我的时候,我是不好的!当我不好的时候,是没有人爱我的!如果说信念可以圆满,今天我想试着圆满一下这两个信念。
当别人指责我的时候,我是不好的!很小的时候,在妈妈,爸爸的面前过的小心翼翼,是因为害怕被责骂,如果被责骂,就说明我哪里没有做好,我是有问题的,当然我就是不好的。接下来面对同学,朋友,同事,老板,甚至一个陌生人。我也是小心谨慎,也是害怕别人当面或者背地指责和议论我,如果被这样对待的话,也是说明我有不好的地方,所有别人才会不喜欢我。因为有这个信念存在心底,所以每次被指责,被责骂,被议论的时候,我都胆战心惊。每次我都会在内心重复叠加我是不好的,我是非常不招人喜欢的。我憎恨这个信念,是因为每次它都让我归因是自己不好。
现在我试着圆满一下这个信念,回到以往的场景中。小时候被爸妈责骂的时候,爸妈一遍又一遍的重复是因为我不好,所以他们才会如此生气,我相信了,所以在那个当下我不会反抗。这场责骂可能在爸妈宣泄完之后,就结束了。如果当时的我不相信的话,那么誓必反抗,爸妈的情绪会因为我的反抗,更加的激烈。那可能就不是挨骂这么简单,有可能就会升级到挨打。举一个简单同理的例子,当我对老公的某些行为不满意的时候,我会指责他这里没做好,哪里没做好,都是因为他不好,所以才会引起让我不满意的结果。如果老公马上自我理亏,当然前提是老公心里也存在这样的信念,老公让我发泄完之间,那事情就过去了。如果老公认为我指责的不对,他心里也没有这样的信念,那么事情必定愈演愈烈,轻则破口大骂,重则拳打脚踢。这样看来,当别人指责我的时候,我是不好的信念,确实保护了我不受更深一层次的伤害。很多时候因为心里有这个信念的存在,所以在说话,做事的时候会越加的谨慎,很多时候直接避免了被责骂,同样因为谨慎把事做好了,还会得到外在的夸奖和认可。
在来看另外一个信念:当我不好的时候,是没有人爱的我。对于这个信念似乎我更加有感觉。我憎恨它的原因是我长期牺牲自己,忽视自己的需要,来向外索取别人来爱我,通过别人爱我来肯定自己的价值。我觉得就是因为有了这个信念,我才活的如此卑微。总是觉得自己委屈,这么多年的努力,只是为了换来别人能够爱自己。
那我现在也试着圆满一下这个信念。儿时在家里,甚至在学校总是调皮捣蛋,没少被骂,甚至挨打。反而乖巧,从不惹事的弟弟深得妈妈的疼爱。妈妈也总是在别人面前对比我跟弟弟,我永远是那个不好的。虽然我不爱学习,但是因为知道成绩好,妈妈才爱我。否则就不会喜欢我。因为怕不好,所以努力的学习,并且在学习上每次取的很好的成绩,也确实得到了自己想要了—妈妈的喜爱。出来工作之后,发现赚钱回家可以得到爸妈的疼爱和夸奖的时候,就越发想好,因为深信自己不好,不得人爱。如今发现我又可以用另外的方式来证明自己是好的,并且还可以得到爸妈的疼爱。所以努力的想更好,也因为心里有这个信念,让我害怕。所以我努力的工作,努力的学习。家里经济条件,我自身的经济条件,也是因为一直想好,所以得到了翻天覆地的改变。如果我心里没有那个让我害怕的信念,我可能不会努力求好,最起码不求好的机率还是有的。
这样看来,存于心里的这一条又一条的信念,真的并不是一无事处。它不仅保护了自己不受更多的伤害,也会促使自己感受到更多的东西,让自己的心理旅程更加的丰富多彩,也会激励上进的心不断为之努力。为之努力,必有不等的收获。或是金钱,或是信心,或是外在的需要。
如今我对外的需要逐渐减少了,这些信念也就慢慢开始远离我,我想总有一天我会跟他们彻底告别的。最起码在每次与他们相见的时候,给予理解,给予怜悯,给予接纳,总有一天它们会跟我们握手言和。
再回到前面说到的那个深层次的感受:以往被信念层层控制,影响的自己是不好的,其实就是觉得不成长之前的自己都是不好的。突然想起面对老公的时候,特别是老公有些行为和想法,引起我不满的时候。我明明特别的生气,特别的反对,可是在那一刻就会有一个自我要求升起来,我现在已经成长了,应该用成长后的自己来面对老公,而不是以没有成长之前的状态来面对。我内心其实是非常不爱之前那个没有成长的自己。我心中的信念就是:成长的自己是好的,没有成长之前的自己是不好的。我只是换了一个标准来要求自己,否定自己。只是披了一件成长的马甲。
没有成长的自己真的就不好吗?举例说明一下吧。
与老公印象最深的一件事情,其实是对老公的一件伤害事件,在他朋友的面前,在经济方面对老公有过一次指责和抱怨,大概的意思是说老公做生意总是失败,而我顶的很累。很长时间对老公一直深抱歉意。觉得当时的自己真是太糟糕了。那当时的自己真的就不好吗?对老公来讲肯定是一个伤害,但是对我自己来讲呢?它就是一个情绪发泄,一个向外索取需要的过程,当时的自己想表达自己的委屈,想表达自己的不容易,想得到同情,想得到谅解,想到得怜悯。都是在满足自己的需要,也是当时爱自己的最好方式。不成长的自己不好吗?是看不到当时自己对自己的爱而已。
那今天这个信念:成长的自己是好的,不成长的自己是不好的,又有什么积极意义呢?它会让我更坚持成长这条道路,成长这条路走的并不轻松,有时比不成长更加的痛苦不堪,但是因为有这个信念,所以一直在成长的路上坚定前行。
我想彻底圆满自己,总是要从圆满自身的点滴开始的,亲爱的,加油吧!
整理者感言:
在说到“辞退”旧信念时,我升起一种特别心痛不舍的感觉,
夜深人静时自己慢慢体会,原来,
不舍得否定自己,不舍得丢弃旧信念,其实就是不舍责怪自己:
不合适的自己,消极的自己,也想爱。
林老师引导大家去“感恩”旧信念,
其实就是引导大家去爱那个曾经可怜,曾经伤痕累累的自己。
因为躲在信念后面的,都是受伤渴爱的自己啊!
那些“自己”还没被爱够,
甚至还没被看到,没被理解,没被安慰,
她怎么肯走?怎么会消失不见?
“执念””之所以执,只因她还没有被满足。
转念是为了爱自己,
然而,只有爱自己越多,满足自己越多,转念才能越顺理成章。
所以,不用急着去“辞退”自己的旧信念,
可以在保留旧信念的基础上种下新信念,
一次次强化/显化新信念来爱自己/肯定自己,
那个躲在旧信念中的渴爱的自己,
在她得到疗愈的过程中,在她得到足够的爱的过程中,
旧信念也就慢慢“愈合”了……
所谓消极信念/旧信念,就是过去经历造成的伤痕,
替换是不能替换的,辞是不能辞的,
只能以爱的满足,让它渐渐愈合。
换个角度看信念,就是:换个侧面爱自己