被奴役的生命

作者：婷婷

孩子五岁了，其实一直很想带着儿子出去旅游一趟。刚好花径的伙伴组织去旅游，一次很好的机会，我马上就决定一起前往。昨天大伙已经都各自订票了，今天上午一上班我就在看票，想想老公其实七，八月份是淡季，也想老公一同前往。本以为老公一定会坚持不去，谁知道欣喜的是老公后面同意了。心里特别的感动。而接下来就剩下我请假和工作安排的事了，我先跟两个同事打好招呼，说给他们一个可以吃大餐的机会，帮我顶一个星期。她们都欣然同意了。

看到老板后，还没开口，其实我已经紧张了，我知道他不会那么痛快的答应的。我还是尽量以放松的口气开口说：“亲爱的老板，我想请假。”他一听说：“请假不可以。”我说：“我请假带孩子出去旅游一下。”他说：“反正请假不可以，你是请假最多的，而且对你已经很放松了。”我一听他这个话，我心里起了情绪。我说：“工作我会安排好的呢。”他说：“那每个人都像你一样，把事情拿家里去做，那要这个公司干什么？”我还来的及没出声，我同事开口了：“谁谁公司很好的，都是在家里做的。”我说：“是七月份，不是现在。”老板说：“什么时间也不行。”我说：“我一定要去。”他说：“你一定要去，你还跟我说什么说？”我说：“那我总要跟你请假说一下的呀。”他说：“那我现在跟你说我不同意。”我说：“工作是没错，但是我也需要我自己的时间。”后面也不知道他是说了些什么，情绪慢慢的在我心中蔓延开来，反正结果是没有同意。

心里真的好堵，好堵，特别的堵，堵的特别的难受，可是也不是特别的愤怒，也没有明显的生气，就是心里堵的很闷，有点出不过气来的感觉。其实请假真的很需要勇气的，在这里工作近七年了，我从来没有请过超过两天的长假，有了孩子因为孩子的事情请的假次数多一点。可是我都是尽可能不请假。每次请假要么请半天，要么请几个小时，都是在尽可能不影响工作的情况下。就如前几日，儿子学校有家长会，他们每个月都有一次，每次都需要抽身请假前去。而我就要面临一个请假的问题，虽然每次都是请二到三个小时，在请假之前也是把所有的事情基本上做完再去，实在做不完的也会让同事帮忙处理一下。完全不会在影响工作的前提下才前往。这次出去旅游要请假至少一周的时间，其实不用去问，也是不会同意的。就像去年林老师说要开成长营，本来我想请假过去帮忙的。至少需要请16天，虽然跟老板开口了，但是看到他很为难，也没马上同意，只是说时间太长了。我就马上自己说我自己再看一下能不能不去吧。我自己就先放弃了。一个还是想做一个好员工，不想让老板为难；一个是不舍得工资。而这一次我一定要去。我也一定要把这个每次请假都很心虚的观心给做彻底了。其实针对这个已经做过好几次观心了，但是每次情绪还在，还有。那我只能不停的去看，重复去观心。

被老板拒绝之后，虽然心里很堵，但是没有明显的很气愤的感受，唯有一点生气的地方就是老板说我经常请假，而且对我已经很放开了。除了这个其实心里还有另外一层意思。正好省钱不用去了，反正也请不到假。去一个星期老公生意顾不了，我自己还没工资，自己的客户生意也不好做之外，还要额外花很多钱，你看回来机票至少就一万了。一个星期确实有点长了，人家不同意也是正常的。因为心里有这个东西，所以被拒绝没有那么的愤怒。而仅有的那个愤怒也是因为感觉自己被委屈了。

我先来看一下这个被委屈的感觉，就像前面说的一个，我来公司七年了，并没有请假一次超二天的长期，包括生孩子的时候，剖腹产的第二天，我就在产房里工作了，在家里二个月的时间，我也是不停的在工作的（那时公司出了一点状况），然后为了工作，我让孩子半岁就断了奶。我甚至因为婆婆生病不能带孩子，把不到一岁的孩子带到公司，也不请假。但是因为儿子不停的动我的电脑，妨碍我工作第一次动手打了他。当然现在说起这些事情来，我很明确其实一切都是我自己的需要，我自己需要在工作中不断的证实自己的重要性，不断需要从工作中获取自己的价值。至今我仍然对工作尽心尽力，我仍然觉得我离不开这份工作，我仍然对请假充满胆怯和心虚。只是不同的是以前想方设法不请假，现在的我敢为一些事情请假了，虽然心里对请假充满着害怕。而这个因委屈带来的生气，是因为觉得自己这么多年对工作尽心尽力，你所说的经常请假，其实就是我一个月一次的家长会，而每次的家长会都请下午的二到三个小时间，前提还是把工作做完。那我因这份委屈引起的生气，是因为我觉得我已经尽可能不请假了，你还说我经常请假。你所说对我很放松，可能说的就是每天早上和傍晚有时迟到和早退。因为把儿子送到比较远的地方上学，刚开学一段时间并没有到那个地方租房，所以早上来回送就会迟到半小时，傍晚工作做完后，会提前半小时去接儿子。这个傍晚提前走的前提一定是把所有的工作做完才走，偶尔可能我会超过下班时间，在影响工作的前提下，我都不会提前去接儿子放学。那我的委屈来源于，我已经尽力在做的很好了，而你看不见，还说我没做好。而且当着那么多人的面前拒绝我，我也感觉到有点难堪和尴尬。

我想要你看到我已经做的很好了；

我想要你肯定我工作已经很努力了；

我想要你认同我就是一个很好的员工；

事实上呢，这些年下来不少的客人都在老板的面前说我做事的负责，前段时间有一个客人因为我工作耐心负责，一定要点名请我吃饭，还要求老板一定要把我带上。前两周有一个客人因为满意我的工作服务好，还特意订了一个大大的蛋糕到公司来感谢我。这都是在证明我的工作做的很好。

有孩子这些年里，公司确实给了我很多的自由，如果说为什么一直舍不得这份工作，我想就是因为自由吧。我可以晚点来，可以早点走。当然也只是偶尔性，虽然老板对这样的状态，心里也会有不多情绪，但是他也忍受着默许了。他的不爽是源于他是一个老板，他要尊重，威信以及重要性。但是他又想要做一下大家都喜欢，都认可的好老板。这样就会出现某天他不爽了，就又指责和抱怨几句。就像今天一样，他又一次以他老板的身份拒绝了我，他只是在告诉我，我是老板，我有权力拒绝你。你看我已经对你很好了，从某件事上来讲。我允许你偶尔晚来，早走，并不是说你就可以这样。其实我知道很多时候，老板从感情上面的考虑，觉得我为工作做了这么多年，也确实不错。因为孩子，因为家里的有些事情耽误一下也是正常。但是出于理智上来对他来讲，他是不能接纳员工上班这么自由的，对他来讲哪有员工上班这么自由的，还把我放眼里吗？我还是一个老板吗？但是不知道他有没有发现和看到，越自由我们工作的自觉性越高。人员稳定性就更强。

其实我一直是一个工作负责的人，以前我努力工作，不仅为了得到经济收入，更多的是从工作中找寻自己的价值感。今天的我也是一个工作负责的人，我也会努力工作，我也还会在工作中找寻自己的价值，只是我会越来越多的只把它当成一份经济收入的来源，而慢慢的不再从工作中获取自己的重要性，价值感，工作已不再是我生活的全部。

当老板看不到我的努力和付出，我是有问题的。

当别人拒绝我时，是我的要求不合理；

对于很多人来讲，特别是老板来讲，他或许觉得努力工作，努力为工作付出是应该的。视工作为生活的全部，他会觉得你这个员工很好。同时也证时他这个老板很好，很成功。如果员工迟到早退的话，即使工作做好了，他会选择性的看不到好，因为对于他来讲那是没有问题的部分，而给他带来情绪的是请假，迟到早退的这一部分，会让他觉得你没有把他这个老板放眼里，他得不到重视，体显不了威信，他会没有安全感，所以他会向外指责我不好，我有问题。是不是我真的不好呢？我有问题呢？我只是在做好工作之后，也要生活好而已。如果一份工作要剥夺我生活的自由度，影响到我的生活质量，那肯定不是我的问题，是工作的问题。

再来看看他今天拒绝我，是不是我的要求不合理呢？老板拒绝的理由，我能想到大概有两个。第一：影响工作；第二：我有权力拒绝。先来说第一个理由：影响工作。是的！如果我请假是会影响到工作，但是这个是可以解决的，需要电脑操作的事情，完全可以交给我同事，而且我们同事之间都是死党，每一个人都愿意互相帮助。而且7月份正常来讲是淡季，一个星期的离开对工作并没有影响。第二个理由：我有权力拒绝。他可能觉得平时已经对我忍无可忍了，因为他心里可能觉得上班一定要准时到，下班一定要按时下。另外一个就是你说请假就请假呀，我是老板。我觉得工作重要，你玩是不重要的。或许这是我个人的一些自我猜测。但是也足以说明他拒绝我，他有他的需要，并不是我的要求不合理，更不是我不好。

然后再来看一下我心里的另外一层意思，我并没有因为请不到假，不能去的那种特别失望。因为我心里有一个声音，不答应也就不用请假了。不去正好不用花钱，又可以省钱又可以赚钱。很明显，我心里想去旅游，但是我心里又舍不得花钱，在订票的时候，我就有考虑哪一个更省钱，我看了一下从义乌到北京，再从北京到西宁，来回只要二千，而且时间相比于上海的34个小时要短几个小时。我看了一下飞机票，来回最便宜的也要三千多，时间还不靠谱，还要转机，时间又长，不转机的来回要六千多一个人。真他妈的心疼呀，那一会心里甚至还出现一个声音，还是别去好了，又远又贵，找儿子就近玩也是一样的，再说老公也不去，为什么非要去呢？等老公有时间就一起在周边玩一下好了，或者另找一个地方。（其实在想的那一刻，也知道自己在找理由说服自己不去。）老公本来是很肯定不去的，所以看了票之后，我跟老公讲要不我跟儿子也别去吧，等你七，八月份确定空的时候，我们再一起找个地方玩吧。老公没赞同，他说你带着儿子去玩就好了，不要管我。我心里有两个声音一个特别想去，一个是花钱别去想了。过了一会老公又说要不先订票吧，说不定到时有时间呢，听老公一说他要去，我心里想去的那个声音就大了一些。后面在跟老公讨论买什么票的时候，老公又很让我感动的告诉我他确定去，心里那个想去的声音就更高了。然后也马上就决定即使一家人都去，就订机票吧。事情是决定下来了，但是我现在要看看我心里的另外一个声音，那个怕花钱不想去的声音。

我想要省钱，我想要赚钱。

如果说省钱，我绝对算是一个省钱的人，很长一段时间我对吃不讲究，对穿不讲究，对自己很苛刻，对别人很大方。自己不花，也要给家里所有的人花。路上饿了，渴了，对自己说再忍忍吧，等会就到家了。在超市转了一圈一圈，看看这个摸摸那个，唉！还是太贵，别买了。我深信自己一直就是一个节省的人。

我也一直有能力赚钱，我的工资一年十来万，虽然这两年因为自己成长，长脾气了。很多自己的客人说不做就不做了，但是除工资之外，我现在依旧还能额外赚到十几万。单单我自己一年二十几万的收入，已经不算低。心理状况正常的情况下，在这个社会，吃好喝好穿好，完全就够了。

然而我为什么要不停的省钱？我为什么要不停的赚钱？

因为省钱是好的，赚钱是好的，花钱是不好的，不赚钱是不好的。

我为什么不能花那么多钱去满足自己玩旅游的需求？

因为我是不配花那么多钱的。

真的是这样吗？

先说我为什么省钱？我省出来的钱在哪里？我为什么赚钱？我赚到的钱在哪里？我一直省钱，我却没钱，我一直赚钱，我却似乎从来没有把钱赚够过。我省出来的钱去了哪里？我赚的钱去了哪里？我为了省钱宁愿不吃不喝不穿不玩，可是钱又去了哪里？我从不请假，从不休息，年年月月赚的那些钱去了哪里？我在为谁省钱，我在为谁挣钱？全部他妈的为了别人，从来没有为过我自己。也就是全部在满足我对外在的需要，从来没有满足过我对内的真实需要。我他妈自己吃喝拉撒的需求都是不重要的，我自己根本就是不重要的，我根本就不配花钱的，重要的是外面的评价，重要的别人口中那声好。我他妈苦哈哈的省钱，赚钱，只为了维持自己在别人心中的评价，和别人口中的夸奖，认同。并且在省钱和赚钱上我就可以得到向外的满足，更不用说把钱花在别人身上来博取别人对我的认可了。因为要维持外面的评价，也他妈的需要资本的，也是需要我他妈全身心的，没自我的付出的。所以这样省钱真他妈“好”呀，这样赚钱真他妈“好”呀！我只是用这样的方式来向外界乞求着自己存在的价值，活着的唯一意义，仅此而已！

当然这个信念也可能来源于父母的“以身作则”，也可能来源于我们中国传统教育的“孜孜教诲”，也可能来源于这个社会所有人的“深信不疑”。我想省钱，节约是没有问题的，但是不能以打压我们真实的正常需求，来达到省钱的目的。更不能为了维持外在的需求而忽视我们内在的需求。赚钱也是必须的，因为钱能够丰富我们物质生活，也能满足我们的心理需求，也在一定程度影响精神世界。我们现在基本上是一种病态的省钱，赚钱，花钱模式。完全是不健康的，不合理，不正常的。以前我省钱，赚钱，花钱为的是大方又虚伪的为别人，通过别人的评价来满足自己我很有价值，我很好的需求。现在我想省钱，赚钱，花钱只想自私又真实的为自己，直接自己满足自己的所有需要。当我自己一天比一天更加珍爱自己，更加重视自己的所有需要后，我也在慢慢释放我的奴性，还自己自由的天性。

整理者感言：

委屈你的，不是别的任何人，就是你自己。

不知不觉，别人对待我们方式，已经变成我们对待自己的理所当然的模式；

别人给予我们的“分别”，早已悄悄潜化成我们自己内心根深蒂固的信念。

我们渴望别人不要对我们有那么高的要求或严苛标准，渴望别人能宽容我们的过失、包容我们的不完美，岂不知，正是我们自己内心的信念，在随时随地批判、否定着自己。

每一个人，内心都有一座用自己的信念铸成的坚固牢笼，将自己日日囚禁折磨——你看见它了吗？你愿意并有勇气拯救自己吗？