爱是理解

作者：素苗

某天和妈妈打电话，她说让我回老家，我说回去赚这里三分之一的工资，不甘心。她说能活得了就行了。没有和她辩驳，挂了电话，总觉得哪里不对，决定好好观观心。

从小我和哥哥之间，妈妈就是向着哥哥的，这有眼睛的人都看出来了。这几年妈妈有点偏向我这边，大约是因为有了嫂子，和哥哥之间慢慢生分了。妈妈习惯性的对我说话的方式就是呼来喝去，今年过年回家，我提前回去，无论我怎么干活，从第二天开始，妈妈的指责就不断，每天怒气冲冲，担心我过年时候干不完家里的活儿，她着急犯愁。我一直提醒自己，她是因为今年不能干活儿着急，所以脾气不好。过两天哥哥和嫂子回来了，我们三个人干活儿，她又看到了希望，于是又露出了笑脸，和哥哥聊天的时候，全然没有了对我的怒气冲冲，总是和颜悦色的。我从心一直凉到脚底，不停地在心里告诉自己，是我想多了，她是因为看到我们三个人干活快，没那么担心了，所以心情好了，但是心底里那种妈妈喜欢哥哥超过喜欢我的声音，怎么都压不下去。说来她的担心也都是因为怕过年收拾不利索，来了客人笑话，哎，有多少可怜的人们是活给别人看的。

上上周去妹妹家，姨姨从包头过来了，让我过去窜门。姨姨往饭桌上端饭的时候，站在一旁的妹妹往里挪了挪，头碰在了阁楼的扶梯上，姨姨心疼的说：“咦，别往那里站，疼不疼？”说着上去温柔的用手给怀孕六个月的妹妹揉揉头。那一刻我的心里好生羡慕，如果我的妈妈也能这样就好了。每当有这种想法的时候，我心时总是一种罪恶感，因为在我的心里，总是有一种不能说父母任何不好的声音。（其实每当这时候，我也能理解部分男人为什么出轨了，妈不好都想换，何况老婆，哈哈）也许是从小爸爸总是说那一句：这是为了你好，总是不理解父母的心。这句话在我的头脑里根深蒂固，父母生气了，是因为我做的不好，永远都没有我们对的时候。今年过年妈妈的腿部又发炎了，堂弟去我家里串门，我妈跟堂弟说，她的腿发炎都是因为我找不到对象她愁的。去年跟一个读书会的朋友聊天，我说我们从来就是在这种指责和歉疚感中长大的。她说这种人最容易自杀了，我说是啊，我前两天还想，今年回去我妈再指责我的时候，我就说：“我们能活到现在真是一个奇迹。”

又回想到腊月我洗菜刀的时候，不小心把手划了一小道口子，我以为外屋没有发出任何声音的妈妈睡了，哪想到她好像监视一样注视着我的一举一动。大声斥责我：“菜刀能那样洗？看把你的手切掉不？没切掉算不错了，划一个破绽管算浅了！”听到这话我觉得很无可奈何，我不知道她到底是不是真的关心我、心疼我。那时候刚回家，“静诚正醇行”在我身上还有点影子，几乎是头一次，我心里有点生气，但表面上还算镇静，也用很平静的语调跟妈妈说：“是，我手上是划了一道口子，但你骂我的时候，等于又在我的心上划了一道口子。手上的口子比起心上的口子来，小多了。我不小心在我的手上划了一道小口子的同时，你却故意在我的心上又补了一道大口子，你觉得我可怜吗？”这几乎是有史以来第一次，我妈对我的“顶撞”没有任何回应，而且我看得出她不是生气而是不好意思，没吱声，倒头去睡觉。

一直对妈妈对我和哥哥的分别心“耿耿于怀”，平心而论，我不能说妈妈不爱我，因为太多的例子都证明，她也是爱我的。只是跟对哥哥比起来，总是少了点什么。去年夏天在医院，我因为连续的陪床熬夜精神恍惚，连着打了两个吃剩的空罐头瓶，遭来母亲的斥责，而哥哥不小心摔碎了体温计，妈妈虽然心疼东西，却闭口没有指责哥哥。那一刻太多太多小时候的案例浮现，让我明白，在哥哥那里，妈妈总是有一份心疼在，而在我这里，少了心疼，永远都像是在发泄。跟表姐们聊这些，她们总是说，那是在你名下得劲，意思是心离的近，不客气。我差点想说，怎么该近的时候不近，不该近的时候反倒近了。

今年来北京一周后，给妈妈打电话，她的嗓子差的很，一听就是感冒了。问是不是感冒了，她说是。“怎么能感冒？是不是去外面了？”“没，一直就在家里......”“那怎么能感冒啊？医生千叮咛万嘱咐，说的就是怕你感冒怕你感冒，一旦感冒感染很容易再加重，你怎么这么不小心？......”连珠带炮的向妈妈发了一通火，快发完的时候，才觉得是不是自己的有点过？最起码语气是有点过。当我的自责又要袭来的时候，我才意识到，也许是长久以来，我已经慢慢学会了他们的所谓的“为你好”的方式，生气的程度，正是“为你好”的强度。这一次我没有太多的愧疚，我甚至想到了那句话：“总有一天，你的孩子会用你曾经对她的方式来对你。”想到这句话，我有一丝丝“复仇”的快感。我看到了那个可怜的自己，我看到那个总被斥责抢白的自己，我看到那个心里有诸多不满也不敢表达的自己。我看到了那个每次不小心受了伤害，得不到安慰却还又受到加倍指责的可怜的自己......

我不过是想要一个完完全全的接纳，我不过是想要一个安全的环境，不用处处小心翼翼，因为一不小心，指责就劈头盖脸的来。亲爱的，来我的怀里，在这里，让我给你拥抱，给你安慰，给你疼惜，在我的怀里，你可以哭泣，可以撒娇，可以脆弱，可以不用那么紧张，做的不好的地方可以慢慢改，不小心做错的事，也统统接纳你，原谅你，绝不打击你，嘲笑你，指责你；绝不让你自责和愧疚，因为我心疼你。

刚来北京的时候，父母就怕我不习惯，坚持不了，天天灌输在北京有多好，在北京扫大街也比回家好，现在却觉得回去好。2010年回呼和浩特呆了一段时间，每次回家亲戚朋友们问我不在北京了？父母都不好意思接话。那个时候我才明白，父母之所以一直让我在北京，是觉得有一个女儿在北京工作，让他们很有面子。现在极力要我回去，是因为他们觉得老了，需要有人在身边，生病了也有人能带他们去看病。这是今年从家走的时候爸爸亲口对我说的。

再一次被当作“物品”的感觉，好像我一直都是为了满足父母的需要而生的。他们需要我们听话，我们就得听话，否则他们的生气就是我们的过错，我们是满足父母控制欲的物品。他们需要证明他们不重男轻女，想让子女独立，我们就不被征求意见，小小年纪被推出父母的羽翼转到外地去求学，我们是满足他们恐惧的物品。他们需要虚荣，我们就得努力向上，奋力拼搏，出人头地，我们是满足父母虚荣心的物品。他们年老体衰，我们不管飞到多远，都得立马拉回来，守在身边尽孝道。我们一直都是物品，正如爸爸理直气壮地说，我养儿女是为了什么？不就是为了防老。

跟姨姨聊起回家的事，姨姨说你在北京十几年了，回去不仅赚钱少心里不平衡，生活各方面也不习惯。突然的被理解，感觉和姨姨之间的关系一下子拉近了好多，这几年听到让我回去之类的话太多了，几乎没有一个人站在我的角度上考虑过，都是说父母老了，我应该陪在身边，回来成家，下半辈子陪在父母身边。有谁理解过我？如果不是这种一直以来的被要求，从不被理解，也许我现在也没有对回到父母身边这么抵触。

都说爱就是允许，爱TA如TA所是，可我认为，如果没有感同身受的理解，很难是真正的允许，爱的基础是理解。亲爱的，让我来理解你，接纳你，允许你。亲爱的，我们没有办法改变别人，于是我们只能改变自己的想法，父母也有父母的局限，他们已经给出了他们能给的全部。父母不爱我，我也可以爱你，即使在全世界的人的眼里你只是一个物品，但在我的世界里，你就是女皇，不需要任何人肯定你的价值，你本来就价值不可估量。让我好好的理解你，允许你，抱着你，爱你。

整理者感言：

“为你好”是极具杀伤力的通用句式，尤其是父母对子女、长辈对晚辈抛出这句话的时候，其中隐含着的不容辩驳的“道理/规范/伦常”，简直让对方毫无反击之力，多少强烈情绪瞬间只能独自生生咽下去……

当他们说出这句话的时候，其实他们是知道对方心里的抗拒与难受的，但他们无意去体会对方心里所感受到的伤害，他们只是想赢罢了——多少父母，一生都在与子女较量输赢而不自知，自以为对子女的爱无以伦比，却不知带给了孩子多少难以疗愈的伤害。

正如本文所说，孩子想要的只是爱，是理解，他/她本不需要那么多“优秀”的证明，来索求别人的认可，本不需要苦苦赢取名利财富，来求得内心的平静——这一切，在孩子心中本自具足，但父母因自己的恐惧和期待，以“为你好”式的控制和要求，将孩子一次次推向自己眼中的巅峰——此时，父母们可曾体会孩子如临深渊的心境？

“理解”，于浮躁的人心而言，却实在是太难理解了……