我为什么就不敢这样

作者：美禾

为了让老公能在家安心看书，也因为他每周四晚上带闺女对我参加小组的支持，上午十一点带闺女出去玩，我们先去买了面包，当然给老公也买了一个。然后闺女要去我学校玩，我们就去了，玩到两点多，闺女才同意回家，其实我知道，闺女也该睡觉了。中间，老公曾打过电话，问中午吃什么饭，我说给闺女蒸个鱼吧，闺女挺喜欢吃的，刚开始老公还嫌麻烦，太费时间，后来想想同意了，说那就吃米饭了，他下去买菜。我就没有再说了，带闺女回家的路上，闺女实在是困的不行了，虽然仍旧坚持在走路，但哈欠连天，我想抱她回去，但知道一直抱着走到家里，实在是太累，就打电话让老公骑电车来接我们。接通电话，老公正在吃饭，他答应来接我们。等接到我们，我抱着孩子也走到院大门口了，孩子已经睡了。

回到家里，把孩子放在床上，本想吃饭，根本就想不到的事情发生了。老公说：“我本来想做面条的，我西红柿都买好了，结果一看没有鸡蛋了，我就想你可能不爱吃。”我接过话：“那你的思维就有问题，你做饭的，下去前为什么不看看家里有什么，你就这样买菜做饭的。”说完，我并没有想到发生了什么事，问了一句，做鱼了没有，老公说做了，我就没有再吭声了。走到厨房，准备吃饭，可是，可是我看见了什么，我看见锅里剩了一点点的面条，敢情您老人家只做了你一个人的饭啊！！！！！我顿时血气上涌，立马发飙：“你就是这样做饭的啊？”说完，心里想，我不吃饭了，气死我了，哪有这样自私的人，只顾自己，有你这样的人吗？我生气的拿过面包，没吃两口，老公说，你要吃什么，我现在给你做，我听他说这话，一股怒火上升：“你是不是非要等人饿死了你再给人家做饭啊。”说完这些，我的眼泪立马出来了，我走进书房，控制不住的大哭，我知道，我此刻很生气，我听着自己发怒的声音，我听着自己委屈的哭声，我看着自己趴在桌上越哭越伤心。

我们在一起十多年了，你就一点都不知道我要吃什么啊，还非得等我回家再做，你以为你好心我就能领啊，什么玩意啊，我怎么就找了这样一位自私的家伙，为什么你就经常敢这么做，丝毫不考虑我的感受。可我对这样的事情，连想想都觉得不可允许，都觉得有愧疚感，可是，你却能做的这么心安理得，为什么？到底为什么？无论为我为这个家还是为孩子做什么事，我都希望能好好的表现自己，让你知道我感激你，知道你的付出。可是，你呢，我带孩子在外面几个小时，快三点了，回到家里，却只有你自己的吃的，你说要等我回来再给我做，我真想不明白，难道你要等我饿死了再给我做吗？为什么你的想法就这么简单，为什么你就不站到我的角度考虑考虑我的感受，为什么你就能只考虑你自己的感受，为什么，为什么你经常这样对我。

吃饭的时候，你就记得只拿一双你自己的筷子；

出去玩的时候，你只管你自己穿好衣服，然后等我给闺女收拾东西；

学习的时候，你只管为你自己而学，我的学习换来的还是和你学习的交换，可是，我是为了这个家庭更幸福而学，而你是为自己为学，咱们的出发点都不一样，可你怎么能想得这么心安理得，你还能没有一点愧疚感，为什么我就不可以？为什么我不可以？为什么我不可以？

我好生气，快要气死了，越想越觉得自己委屈，越想越觉得气愤，很久没有这么放纵的让自己大声的哭了，此刻，什么也不管，不管孩子是否会被惊醒，不管邻居是否会被听见，我就是想放纵的哭，我再也不想压抑自己了，我就是生你的气，非常的生气，恨不得去把你吃饭的碗摔了，凭什么你吃的那么心安？

一边哭，却又一边开始可怜自己，利英，我觉得你好可怜啊，你经常都不知道心疼自己，现在连别人也不知道心疼你了，难道在别人的眼里你就是铁打的人吗？为什么，他就可以要着多休息，要时间光明正大的学习，可你，却总是挤出时间学习，却还心生愧疚，觉得对不起别人。你很生气对不对，你觉得做人不能只考虑自己，而他竟然觉得无所谓，总是先满足自己的需要。下班回来，几乎每次都是你先到家，即使你带着孩子，你也要想办法先把饭做好，即使你觉得很累很辛苦，可你也不敢先满足自己，甚至，你连时间都怕浪费，很希望能在他下班之前把饭做好，对闺女让你陪玩的请求你也是想办法推辞，让闺女自己玩。你怕别人不满意，你怕别人不高兴。可是，他每次回到家，无论早晚，都要先休息休息，吃点东西，玩一会，才会想着先做饭，为此，你不知道和他吵过多少回，可是，直到现在你才知道，不是别人那样做不对，原来，根本是你自己不允许这样对自己，人怎么可能在家庭里面先只考虑自己呢，应该把别人放在前面才对啊。

利英，你就是觉得不能先满足自己，不能自私对不对，你觉得老公只想着自己，不考虑别人，很自私，你很生气。我知道，你很生气，生气就生气吧，好好的发泄吧，把心中的不满都发泄出来，把心里面的不敢和压抑都发泄出来，这么多年，你一直这么对待自己，根本不知道心疼自己，现在，看到别人对自己那么好，你很嫉妒，你也很生气，人怎么可以这样对自己。

利英，让我抱抱你吧，你现在好累啊，你经常为了别人而不知道心疼怜惜自己，现在，我终于看见了你的真正需要和想法，你压抑了这么长的时间，现在终于可以好好的发泄了，谁都不用管，谁都不用考虑，想大哭就大哭，想生气就生气，想表达不满就表达不满，不用担心任何人对你的指责，因为你终于明白，原来你的生气委屈，都是因为自己从没有满足过自己的一种表现，你的内心好想让你知道他的真实想法啊，让你知道，你是可以这样的，你是可以只考虑自己的，你也可以只为自己着想的，再也不用担心别人怎么看你，因为有我一直陪着你。

利英，从此以后，你也可以这样，你也可以像他一样，不用什么都要考虑周到，不用担心他家人生气，不用担心他生气，不用担心闺女不满意，你可以只考虑你自己，就只是自己，没有人敢再说你，我会做你的保护伞，在背后支持你，让你做真实的你，让你做最轻松的你。利英，我爱你，无论你怎么做。

写到这里，眼泪没有了，情绪好像也没有了，可是，很累，头胀又痛，只想睡觉，饭也不想吃，（老公下去给我买了饭上来）直接去睡觉了。

晚上继续。

下午睡醒起来，仍旧不想理他，就是想让他强烈的感受我的怒气，就是想让他知道我也不是那么可以忽视的，不要以为我现在很少生气了，你就忘了我还有脾气了，老娘今天就是也要让你难受，我就是要生气，我就是也要让你不舒服，你不是只知道考虑自己吗，你以后还继续这样，我看你心里能有多满意，真没有见过这么自私的只顾自己的人，至于你的学习，我看你算了吧，你就好好陪闺女吧，生气也好，生气让我可以有自己的时间，你，就为你的行为付出代价吧，本来我还想继续带闺女出去玩，让你学习的，这下，都省了，哼，奶奶的。

起来之后，感觉有点饿，吃了给老公买的面包，你也别吃了，真是，我们还想着你呢，你就这样对我，你们电视也别看了。

自己坐到电脑前整理了一会录音，不想再在家里呆着了，就出去买了鞋回来。仍旧不想理老公，心里好像还有一股恶气，我就是要和你对着干，你想学习，我偏让你没时间，凭什么我得为你考虑，凭什么我就不能只考虑我自己的感受，现在，我也要自私，我也要心疼我自己，我也要只考虑我自己，你能做出的，我也能做出，我也要让你体会体会这是什么感受。

其实，到现在，自己已经没有怒气了，内心也轻松了很多，可就是不想理他，不想让他舒服，不想让他知道我情绪就这么容易好了，既然想放大这次事件，就好好的放大。

在这个过程中，一直看到自己的心，真的觉得自己好可怜，这么多年来，只看到只知道人应该多替别人着想，没想到自己的老公却是一个这样敢什么事情只想自己的感受的人，人怎么可以这么自私，怎么可以这么替自己着想。这让我进一步看到，原来，是因为我不敢，我不敢这样对自己，看到别人能那么考虑自己的感受，我接受不了，我很生气，原来，还是自己对自己的不允许，不允许自己这样，当然也不好允许别人，觉得这样是自私的，是不好的，是不能这样做的。可是，只有我自己心里非常清楚，我也渴望这样，我也渴望做任何事，首先只考虑自己的感受，可是，很多时候我不敢，我怕会让别人不高兴，我担心受到别人的指责，所以，经常看到闺女敢那么维护自己的权利，不和别人分享东西，我经常也很生气，怎么能够这么自私，只考虑自己感受。

其实，老公真的这样自私吗？想想老公的所做所为，至少在家里，老公给我的感觉不能说自私，很多时候，老公点点滴滴处，更多的是为我们考虑。

晚上睡觉，被子总被我和闺女拉走，老公从来没有埋怨，即使偶尔甚至会感冒，老公也是一种幸福的感觉。

每次出去吃饭，从来都是尊重我的想法，我想吃什么就吃什么，有了闺女后，尊重我和闺女的想法，从来都没有说他想吃什么。

就是今天，看到我这么生气，要把他的饭给我先吃，他再做，看我不吃，自己又跑下去给我买饭，然后一直带着闺女，晚上还邀请我一起看电视，只是被我拒绝了。

在有可能让他家人会嫌我做的不太周全的时候，总是不让我考虑他们家人感受，让我遵从自己的心做事。

还记得恋爱时候，有一次在超市买糖，因为自己挑糖的时间有点长，售货员不高兴了在旁边嘟囔我，老公听了，就和她争执了两句，为我说话，这件事一直被我记在心里。

还记得结婚前两天，因为结婚的事情和他家、特别是和他爸意见强烈不一致，他大冬天早上四五点跑到我家，和我商量，对我提出的要求都尽可能的满足，让我知道，他并不是只听他爸的话；结婚后，更是极力维护我的感受，并不因为为了他家人的感受而委屈我。

出去买东西，在我们意见发生冲突的时候，总是听从我的意见，因为他觉得无所谓，只要我喜欢就行。

现在，我也想这样，我也想先考虑自己，不去想别人怎么想，不管别人是否生气，是否会指责，那都是你们的事，我想做的，就是让自己真实，而这，需要多大的勇气，之前连想想都觉得不好，更别说去做了，今天，通过老公的行为，我终于看到了我内心的真实想法，原来，是自己不接纳自己，不允许自己，更不允许别人，和别人无关。老公从来都支持我不用那么难为自己。原来，一切还是自己的不允许，自己的不接纳，利英，明白了吗，你对自己这么强烈的分别心，你今天终于看到了，所以你才会那么生气，才会那么委屈，才觉得自己是如此可怜。那么，该怎么做呢，只有林老师的一个方法啊，无分别的接纳自己，接纳自己想只考虑自己的心，接纳自己任何为自己着想的念头，接纳任何可能被看作自私的想法，允许它，拥抱它，爱它，此外，无它啊。

整理者感言：

外象为镜，照见真实的自己。

你对外的一切评价和解读，其实都是你对自己的评价和信念；

我们所遇见的每一个人，确实都是“渡”我之人，让我们从别人身上，“照”见我们对自己“不接纳”的信念和伤痕。