我有多想赢

作者：素苗

虽然不只一次发现过，但她依然还是藏在角落里不时地作怪，看到的那刻，我还是放声大哭了，我无法正视，那个小女孩，她是如此地缺爱啊，我对她有怜悯，亦有不甘，早应该成长了，为什么还总停留在原地。我对成长的功利心，依旧湮不死。我对自己的不接纳，依旧熄不灭。

过年回家有人给介绍了一个男朋友，没有出奇的好感，也没有反感，在几次试探性拒绝后，对方依旧不放手，于是打算给别人一个机会，也给自己一个机会。一直电话联系着，来了北京之后，两地之间电话联系更频繁了。某日在哪里看到一句话，没有安全感的人，在感情里总是用各种手段试探对方，直到试跑了，就说：看，我一直就觉得不靠谱！看到这些话，不禁道“汗”，这哪里不是我，这简直就是我！

成长还是让我受益不少，处处看到了自己的不安全感，于是较之以前，“安全”多了，所以人也比以前善解人意了不少。发现了之前在感情里自己种种的“自私”，太多时候不顾及别人的感受，自己一生气，就一句都不想听别人说，关机不接电话是经常的事。

3.8节与两个闺蜜逛街、吃饭、看电影，晚上某男打电话过来，告知买了21：50的票，看完估计得23：50左右，对方说让我看完发个短信给他，他怕打电话打扰我。看完电影三个人走回家，已经12点多了，检查手机，对方没有打过电话，也没有发过短信，犹豫了一下，是不是他已经睡了？再发短信会不会吵醒他？再说他已经知道有另外两个人陪我回家，不至于那么担心吧？于是就没有发短信。

第二天大早上赶去学校取学位证，时间比较赶也没有细检查手机，地铁上一路在跟黄瓜聊，取手机的时候恰逢手机响，一看是某男的电话，接起来就有如下对话：

某男：“在哪里？”

我：“地铁上。”

某男：“（口气不太好），我说打了那么多电话没接。昨晚几点回去的？”

我：“12点多，我出来看没有收到你的短信和未接电话，怕你睡了再吵醒你，就没有发短信。”

某男：“（声音提高八度）快算了，看看我昨天晚上给你发了多少条短信？一直等你的回复等到两点多……”

我：“吼什么吼？”

某男：“（气焰下降）我没吼，你不知道我担心你啊，昨晚上一晚上没有睡好。”

我：“（当下心有点虚，难道是我昨晚没看清短信？总之是我失信在前，有点没底气。）我错啦，SORRY。（这让我自己都很惊讶，以前我可是打死都不低头的。）”

某男：“你也知道你错……”

挂了电话我就去翻短信，除了昨天中午发的三八节快乐的短信外，只在今天早上8：26收到一条：睡了吗？再就是接那个电话之前，打了三个未接之后10：25收到一条：在干什么？昨天晚上1点左右我关的机，就是没有收到他昨天晚上发的短信！遂怒气又起，给他发条短信，说明情况。对方又打电话过来，安慰我说没事了，这件事情过去了。

一整天都在就这件事情琢磨，一会儿觉得自己委屈，明明是替他考虑，怕惊醒他，还没有落个好。一会儿站在他的立场上想想，其实他生气貌似也可以理解，说好给他发短信没发，结果他主动发了多条也没有回，尽管我是确实没有收到，可是在他的认知里我是收到了的……自己就像墙头的草，不停地两边倒，虽然情理上能理解他，但还是不能原谅他发脾气，现在就敢跟老娘这样，这还得了！中午他打电话过来，问我取上证书没，还关心要吃饭什么的,懒懒的回应。路上想不能让外界而影响了姐今天的好心情，快乐是自己给的，庆祝一下今天拿到学位证，自己给自己有板有眼的做了几个菜，其间某男还又打电话过来，这回主动认错，说上午的时候是他口气不太好，对不起。这态度还可以了，还要怎么样?微信晒饭得到大家的很多赞，心情似乎好了许多。晚上某男的电脑坏了，在隔壁办公室电脑上找我聊天，因为不能视频，又打着电话，估计是用的免提，还在问我为上午的事情生气不生气，此时我那股“作劲儿”又上来了，说生气。他不停地哄我，逗我开心，就听电话里有女同事问，怎么了？某男说生气了，上午我发脾气了。女声说，哄呀。某男说今天哄了一天了,要像你这样吵一架没事的就好了。是的，我生气从来都是生闷气，也不跟他吵，就是不说放，搞的他无所适从。一听这话，我立马挂了电话，关了QQ。任对方再打过来也不接，直接发短信:我不喜欢跟人吵架，你要觉得会吵架的好那我不适合你。对方一直在短信道歉，同时一直在哀求，你接电话好吗，我就说两句就挂。然后一次次打过来，我又一次次挂掉。说了很多狠话，想起早上临分别的时候，黄瓜还嘱咐我，人家对你挺好的，就好好跟人家处，不要再那么娇情了。自己回想这一天，也觉得自己是挺娇情。但我就是受不了他说别人那样的好！受不了他冲我大声嚷！还不想听他狡辩！我怕说的越多，自己在气头上口不择言，说出更加伤害彼此感情的话来。越想生气，越想越委屈，生自己娇情的气，也生他的气！

百思不得其解，找不出自己背后的欲望和信念在哪里。去翻微信朋友圈，一个伙伴发的一篇成长的文章很受启发，里面有一句话说：生气是因为不满意，对别人的不满意，其实投射出的是对自己的不满意。又想到那句话，亲密关系是最大的幻象，女性跟伴侣（男朋友）的关系，其实投射的是跟父亲的关系。想到这里突然有点若有所悟，为什么我从情理上能理解他的生气，却不能接受他跟我说话时声音稍高一点？因为在我们的关系里，我要占绝对的优势绝对的上风，在我的王国里，我是绝对的女皇，权威不可挑战！这正像极了我和爸爸的相处模式，不过是互换了位置。天啊，那个可怜的不敢怒不敢言的小女孩，她正在努力地挣扎着翻身！没有一次在争执中占上风的她（以前是没有力量，现在是担心他的血压），如今是多么的想赢！每次一生气就不想说话，不给任何人辩解的理由，不论什么原因，对方都不能表现不高兴。就像小时候甚或现在，每次和爸爸的讨论与争执，意见相佐也不可坚持表达，被压迫之后都不能表现出生气，因为这都是“为你好”！是谁说的，这世界上最大的谎言就是“为你好”！明明自己都不生气了,对方一问还生气吗,立马又全副武装斗志昂扬了,因为我不能输了气势呀!我想赢！我想赢！我要赢！我要赢！亲爱的,你好可怜好可怜啊,你这么久的矛盾纠结,不可理喻，症结原来都在这里啊,这从小就种下的种子,到今天蓬勃发芽,势不可挡了!

再看利英写的关于给自己生日礼物的心得，很有触动，不把自己的快乐交给别人，我不也是在努力这样做吗？可是再回想一下今天自己给自己做的一桌子的饭，多少有点“做作”的味道，虽然努力想不把自己的快乐建立在对别人的需索上，但充满了“证明”意味的自我满足恰恰又说明了什么呢？精美的包装撕开了,到底还是露了馅。为什么他对别人说的一句“像你那样就好了”我就那么生气呢？仔细想想这句话里充满了比较的意味：我被拿来跟别人比较了，结果是我没有别人好（从小到大，无论我多努力无论我多优秀，永远都有比不过的人，我讨厌这种无处不在的对比！我痛恨这种永世不得翻身的缺点比优点！）；他觉得我不好，那我就是不好的了；他觉得我不好，那就是不爱我；他不爱我，那我就是不值得爱；我又把自己交给了别人！原来是我自己的潜意识里就在怀疑，我是否值得被爱，我不会被爱……发现了多少次，每次都说看到的刹那就放下了，然而要想彻底的扭转和根除这种根深蒂固的习气，却如此之难啊。才仅仅是看到一丝阳光普照，离冰雪消融，还路途遥远呐。看到这些的一刹那，仿佛一柄锋利的尖刀直插入心脏，无法承受那种刺痛，哇的一声哭了出来，委屈，怜悯，伤心，受害者的心态一时之间都出来了，抱抱这个可怜的自己吧，只有自己能给自己疗伤,生命也只有依靠自己,才能成长!

谢谢你，借由你，让我再一次发现了我自己；谢谢你，给了这个不安全的孩子更多的宽容和宠爱，无论未来如何，这一刻，我充满感恩。当我心里这里对他说的时候，立刻也在行动上表示，在QQ上给他分享了一条微博，并短信告诉他，我现在不生气了。我终于可以突破自己了，说出以前从来不会说出的话，渐渐开始学着表达自己，开始主动让步，低头。

亲爱的，这一刻，再也无需别人，我深深的爱上了你，并渐渐学会，不用依靠别人，一样可以谈恋爱，未来的日子，我要每天都爱自己，和自己好好谈一场恋爱。让我静静的体会你心灵的每一个悸动，让我感受生命这条流淌之河的丰富、美丽、动人。

整理者感言：

这一辈子，我们把最多的时间、精力和情感给了孩子；

同时，也把最深的伤害给了孩子：

我们自己心里的恐惧和欲望，全都变相成了控制、要求，以不容反抗的强大力量将孩子牢牢钳制住。

孩子往往是父母最“安全”的出口，“我们”不敢反抗上司、不敢忤逆父母、不敢对打扰了我们的陌生人显露出心底的憎恶……因为我们害怕对方的“反扑”；而面对孩子，尤其是年幼的孩子，我们是绝对的“强者”：我们可以按照我们心中所期望的样子，来任意评价孩子、训斥孩子、甚至打骂……

孩子只能一直输：输掉她生命中最为珍贵的自爱、自尊、自信，带着从父母那里得到的无数自我否定的信念，变成一个伤痕累累、内心对自己评价极低的生命。

而这些信念、伤痕，将对孩子的一生产生什么影响？看看我们自己就知道了：

你由衷地欣赏自己吗？

你认为自己身上有哪些地方值得别人欣赏？

你敢相信别人对你的好没有别的目的只是因为你自己很“好”吗？

你，爱自己吗？

如果孩子在父母面前输掉了“我很好，我值得最好的爱”的自爱自信，那么他/她对外界的一切解读都是别人对自己的拒绝和否定，然后，又艰难地以无数 “证明”去索求别人的肯定、认可和爱。

父母和孩子之间，赢的是什么，输的又是什么？值得每个为人父母的深深思考！