晚睡

作者：襄

老公长期以来，习惯晚睡。

在他与我结婚之前，他一直跟父母生活在一起，他每次想“熬夜”，都是关起门悄悄活动，生怕惊动了他们，否则公公婆婆就会态度生硬地不断催促他睡觉。

婆婆自称“家规严明”，她在生活的各个方面给了老公很多限制/要求，这些限制/要求就成了埋藏在老公身上的“雷”，在与我结婚之后一一爆发，我明白这是他的自我修复，所以我一般不去干涉他，尤其成长之后，我渐渐地由起先的隐忍变成了越来越发自内心的接纳。

当然，这些修复要经历长期的过程。

譬如“晚睡”这件事，就长期影响着我和女儿的作息。

女儿没学会走路之前，我一般十点多就把她抱进卧室，熄灯，哼歌哄她睡觉；学会走路之后，女儿不再老老实实呆在卧室里由我抱着，自己跑去拍门示意我给她开门；等她再大点，自己踮着脚就能够着门把手了，溜出去找爸爸玩——老公在客厅看电视或玩游戏。

以前，老公不喜欢跟女儿玩，女儿跑出去找他，他就喊我：“快来哄孩子睡觉”，我一开始会出去抱女儿回来，安抚女儿因不被满足而产生的愤怒情绪，总是在她的哭闹中哄她入睡。

后来，我不再强迫女儿跟我进屋睡觉，我会跟女儿一起留在客厅玩，到女儿显现出睡意了才抱进卧室哄她。

在这个过程中，我也试着跟老公沟通过：孩子其实早就困了，但因为我们俩不在一起睡，一个在卧室，一个在客厅，孩子既想要妈妈又想要爸爸，她看到你在客厅没睡，她就想来找你，那些电视/电脑声画刺激得她不想睡觉；可是你又不跟她玩，那我只好陪着她，这样我和孩子的睡眠都会受到影响。

当然，这样的“沟通”无效，因为在这样的沟通里，我把我和孩子晚睡的“责任”都归咎于他，却忘了：他有决定自己晚睡的权利，我和女儿之所以会“受影响”，是因为我们自己的需求造成的。

是的，与其说“被影响”，不如说，这是我们自己的需要：

女儿喜欢电视/电脑里的声画刺激，想跟妈妈呆着也想跟爸爸呆着，这是孩子自己的需要；

我希望孩子早睡，希望她的身体状态更好些，女儿出去找爸爸而爸爸不理她时我又担心女儿感到不被爱，我希望给予女儿时时“被爱”的感受，所以我总是追出去陪着孩子——孩子自己确实需要时时得到“被爱”的感受，但我想不想给她这种感受，是我自己的需要。

我需要以“时时给予女儿被爱的感受” ，来向自己证明：我是个好母亲！

我阻止，孩子和老公的晚睡状况非但不能改善反而可能会更糟，这对我期望孩子“身体好”的需求毫无帮助。

我希望时时给女儿被爱的感受，怕她一个人在客厅，爸爸不理她，她会感到受冷落和孤单，如果女儿表现出一丝难过的情绪，我都会认为是自己做得不够好。我的信念是：当我在孩子身边的时候，孩子仍然出现“受冷落/孤单”的感受，我就不是个好母亲。我接纳我不了这样的自己，所以我接纳不了孩子出去找老公但老公不陪伴孩子的状况，进而，我接纳不了老公的晚睡。

不接纳，只会造成我自己的焦躁情绪，我的焦躁又会造成女儿的焦躁和抗拒、老公的焦躁和抗拒，对我自己、对孩子、对老公都于事无补，我要是累了想休息，就睡觉好了，否则，我满心焦躁地陪着女儿，既陪不好孩子，自己也休息不好。

想清楚这些后，我的做法改变了。

女儿再出去找爸爸的时候，我会告诉女儿：“妈妈累了，你要是想跟爸爸玩，你就去吧，要是想睡觉了，就回来找妈妈。”女儿一开始，一会跑过去找找爸爸，一会又跑回来黏黏我，看到我真的自顾自睡了，她就留在客厅玩。

如果孩子真的在爸爸面前受到冷落，有严重的受挫感了，她自然会回来寻求我的安慰：她跟她爸爸之间的互动，无论是满足了还是受挫了，都是他们之间的事，我无需干涉，我只需等待在这里，等女儿需要我的安慰时我再给予她即可；如果她一直留在客厅玩，那么说明在客厅让她更愉悦，我又何必担心她、阻止她？

而老公看到我真的“不管”孩子了，他自己受不了了，他也是爱孩子的，以前就是因为我对孩子的呵护太过“周全”了，他不觉得孩子会受到冷落，所以只顾着自己的事；现在看到我真的踏踏实实睡了，就唠叨我不管孩子，我没理他，继续睡，于是他只好开始尝试着陪孩子玩，玩着玩着，他俩感情越来越好了。

孩子对老公的依赖，满足了老公“我被需要，我有能力满足另外一个人，我很强大，我很有力量”的良好心理感受，老公渐渐地越来越离不开女儿。

随着我自己的成长和老公的修复，老公的状况发生了实质性的转变，他不再玩球彩了，也不再熬夜看球，现在一般十点多他就会熄灯，然后留个小夜灯，我们仨在一起瞎聊、嘻嘻哈哈地相互逗逗或拌拌嘴，然后等闺女差不多困了，我俩就轮流抱抱哄哄，之后就一起睡觉了。

我和老公之间，曾经特别疏离，成长之后，我并没有特意修复夫妻关系，我只是在接纳自己的同时，进而给了老公和孩子许多“允许”；我只是好好接纳自己的情绪、满足自己的需求，对老公，则秉持着“不批判、不否定、不干涉”的原则，我没有特意努力地做什么，去拉近我和老公的距离，去营造什么氛围或约老公一起做什么事——而正是这些有意无意留出来的距离感和空间感，反而让老公得以以他自己的节奏得到了一定程度上的修复。

我想，这些距离感和空间感，对于老公而言，意味着尊重，意味着信任，我无意中给了他被尊重被信任的感受，所以，他也不自觉地得到了满足、发生着改变。

在不知不觉间，我发现，我们之间的关系，正微妙地发生着变化：记不清是从哪一天开始，我们又在一起睡了，孩子在我们中间睡得舒适安稳，不再一会找爸爸一会找妈妈；以前都是我对老公进行电话和短信轰炸，现在一般都是老公给我电话和短信，当然，我看到来电和短信必回；以前老公不爱跟我说自己的事，现在总是絮絮叨叨地跟我说他的工作、朋友和一些其他的感受（我一开始还没耐心听，后来意识到这是我们夫妻关系的修复和老公的靠近，无论感不感兴趣，都以认真的状态好好听他说）……

当然，“晚睡”的状态基本结束了，偶尔晚睡，我们三人的亢奋情绪，也是在轻松愉悦的氛围中渐渐平息……

整理者感言：

亲子关系的建设和夫妻关系的修复背后，是“自我成长”在起着关键作用：

在此文中，我们看到，

作者并未在育儿法和夫妻亲密法等等具体方式上打转，

她只是“管好了自己”，

其他的一切，就悄然改变了……