6月24日  阴  星期三

撒气

昨晚在闺女还没睡意时，我自己太困，就“诱导”她睡觉——应该是因为这个缘故，女儿一睡醒就跟我算帐，赏了我几巴掌并大喊“不要妈妈，妈妈走!”我故作委屈地捂着脸装哭，从指缝里看着那张气呼呼的小脸，却忍不住笑出声来，女儿更生气了，直瞪着我。我反省：是啊，人家在认真地生气呢，我应该尊重一下她的情绪，于是我真诚道歉：“对不起，是不是妈妈昨晚硬让你睡觉，你生气啦？” 女儿撅起嘴，我继续说：“妈妈只是因为太累了不能陪你，才逼你睡觉的，对不起啊。”

女儿又朝我虚踢了几脚，我只是充满怜爱和理解地看着她，等待着她。半分钟后，女儿爬过来，在我被她打过的地方轻轻抚摸：“对不起，妈妈。” 我心里一动，孩子的抚摸和疼惜，好暖啊，我说：“不生妈妈气了？” 女儿依偎在我怀里：“不生气了” 我轻轻亲了亲女儿的额头，说：“妈妈爱你。”

美好一天，就此开始。

如果女儿起初的反应放在一个不接纳孩子的家庭里，面对的是一个不懂得接纳孩子情绪、不懂得看孩子的“心”（心，即孩子的身心感受、情绪、信念、需求）的妈妈，那么，这绝对是一个糟糕的开头。

妈妈在生气

女儿有点不舒服的症状，我要带她去看中医，打算用“1号快车”。临行却发现，支付宝不能当即充值使用，钱款得延后数个小时才能到。

我生起气来：老公老乱用我的银行卡买球彩，又把我卡里的余额用光了，等我需要网上支付时又抓瞎！我气得骂出来：“操蛋！”女儿当时正坐在她的小马桶上拉屎，听到我的骂声，连忙拉住我的手，叫：“妈妈！”

我知道她感受到我的情绪了，我和其他家庭成员都曾对各自的情绪有过不当的处理，都曾在不同程度上对孩子撒过气，孩子心里留下阴影了：别人有情绪，是我引发的，是我做错事了，是我不好。所以其他人有情绪的时候，孩子往往会出现沉默或惊慌的反应。

我抱着女儿，在她的小脑门上亲了亲，说：“妈妈骂人吓到宝宝了？对不起宝贝，妈妈是生气了，但妈妈的‘生气“跟宝宝没有关系。你能跟阿姨玩会，让妈妈自己生会气吗？”女儿看着我，顿时轻松下来，说：“好”，就转头跟阿姨说话。

我是一个正在进行自我修复的“病人”。我对情绪的感受越来越敏感、强烈，我做不到对情绪的百分之百“内化”，反而越来越允许自己在孩子面前“发泄”情绪。但这种“发泄”跟以前发脾气又不一样：以前，我对“情绪”和“发泄情绪”，都有着深深的自我抵抗，在发脾气时，我整个人是一种不受自控而又完全自我抗拒的、痛苦的状态；而现在，虽然我仍旧没有达到完全接纳自己的情绪的状态，但起码，我能感受到自己的情绪并允许自己向外发泄，感受和表面形式上的允许，也是一定程度上的接纳。只要我的方向是指向“接纳”的，我自己本身的感受和我所带给别人的感受，都会有所不同，当我试着去拥抱我的情绪时，对于别人来说，他/她所以感受到的也将是对痛苦和情绪的接纳。我相信我的女儿会渐渐明白：情绪和发泄情绪，是每个人正常合理的反应，是生命自我保护的应激反应，更是自我修复、疗愈的重要途径，我们每个人都可以运用这个本能，来修复自己在生活中所遭受到的挫折和伤害。

    当我有情绪的时候，我会告诉孩子这是我自己的情绪，我需要“生会气”来修复自己，这跟她没有任何关系，只是妈妈自己的事情——这确实就是我自己的事情，我允许自己发泄，但不迁怒别人，尽量不影响别人，别人不会因我的情绪而感受到指责进而进行自我否定，这也是一种建立彼此之间的信任和尊重的方式。

彩虹糖

今天一整天，女儿时不时地就念叨：“彩虹糖，要吃彩虹糖！”我就问阿姨怎么回事？阿姨说是昨天奶奶带孩子出去玩的时候买的，可是又不敢让孩子多吃，怕蛀牙，只给了几粒，女儿就一直惦记着、馋得嗷嗷叫。

晚饭后，我带女儿上超市，让女儿挑了两包彩虹糖，一包原味的，一包劲酸味的。女儿高兴得不得了，一开始吃得特别急，一下子往嘴里塞四五粒——我注意到了孩子这个动作，还有孩子隐藏在这个小动作背后的“信念”：“ 快点吃，多吃点，不然可能一会就吃不到了。”应该是上次奶奶给糖的时候限制了，让孩子产生了心理渴求。当时是我在帮女儿拿着包装袋，我看到女儿吃得这么急，就把一袋糖全交到女儿手里，跟她说：“宝宝，你自己拿着吧，想吃多少就吃多少”，女儿这才不急了，一粒一粒往嘴里放。渐渐地，女儿嚼糖的速度越来越慢，一袋糖没吃完，女儿就已经没兴趣了。

我明白这是以往的经历造成孩子的紧张状态和信念，认为不快点吃就吃不到了，她对这些糖没有掌控感，于是我把糖全给她，让她知道她有权掌控这些糖，所以她就不着急了。

在女儿吃糖的过程中，发生了两个小插曲：

在停车场遇到一个小男孩，在超市外面的摇摇车区域碰到一个小女孩，他们与母亲的互动都引起了我的注意。

先说停车场的小男孩。

女儿喜欢看车标，我就带着女儿在停车场边溜达边吃糖。走着走着，迎面来了一个小男孩，后面跟着他的妈妈。小男孩看见我们之后就一直不自觉地“尾随”着我女儿，盯着我女儿手里的那袋彩虹糖，目不转睛，小眼神里满是羡慕。我笑起来，冲孩子问：“宝宝是不是想吃糖呀？”小男孩没有像我预料中的那样，冲我高兴地笑或者点头（这是我女儿的反应，我说中女儿想要的东西时，她总是欢呼雀跃），这么小的孩子（看起来也就两岁多），当我说中他所渴望的东西时，他竟然一点也不兴奋，眼神甚至变得犹疑起来，转过头看向他的妈妈，似乎在征求同意。

小男孩的妈妈立即摇头：“不吃，我们宝宝不吃糖。”接着冲我说：“谢谢。我从来不让他吃零食，他不爱吃饭，吃了零食更不行了。”“你家孩子多大了？”她又问，我答：“两岁三个月”，她羡慕而又忧虑地说：“哎呀，个真大啊，我家孩子都两岁半了，个头都不及她，你孩子吃饭挺好吧？”我笑答：“嗯，爱吃饭，不过，吃零食也不耽误。”正在我们说话的时候，小男孩又不自觉地凑近了我女儿，牢牢地盯着我女儿手里的糖，他妈妈一下把他拉开：“哎哎哎，我们说什么来着？说好不吃糖的，也不眼馋别人吃糖，回家又不好好吃饭！”边说边拉走孩子，小男孩一句话也不说，跟着妈妈三步一回头地走了。

哎，把零食视为洪水猛兽的妈妈们呀，伤害孩子的不是零食，而正是妈妈们的限制和担忧啊。其实零食对于孩子们来说，是最没有伤害性且最容易得到满足的。以我自己和女儿之间的互动经验来说，零食可以随时给予孩子甜蜜的满足感，同时孩子在零食方面的需求是很容易得到满足的：孩子喜欢新奇的东西，同样，孩子也不喜欢常吃的口味，某样零食我女儿总是在第一次大吃特吃之后，接下来就不怎么感兴趣了，偶尔吃也只吃一点点就罢手，非常“节制”。

不一会，小男孩又转回来了，仍旧跟在我们身边一言不发地徘徊……而他的妈妈，一直用戒备的眼光盯着自己的孩子。

于是我带着女儿慢慢离开停车场，回家了。既然那孩子不可能会得到允许，那么，我还是让这些引起他强烈渴求的东西消失在他的视线之中吧，不刺激他和他妈妈了。

摇摇车

在停车场碰到小男孩之前，我们还在超市外面的摇摇车区域碰到了一个约摸四五岁的小女孩。

我把女儿抱进摇摇车，又往她兜里放了几枚硬币。女儿自己投了币，小车开始摇摇唱唱，她拿着一袋糖，边吃边摇，还不时跟着摇摇车的儿歌哼唱，美极了。同时，另外一个小女孩和她妈妈引起我的注意：小女孩大概有四五岁了，要妈妈给她投币，妈妈皱着眉头说：“你都玩了两遍了！你说这个好看想坐，那个好看想坐，个个都好看，难道你个个都坐呀？”小女孩站着不依，磨蹭了一会妈妈拒绝不了，又给孩子坐，虽然最后孩子坐上了，但两人都气鼓鼓的。我女儿美美地玩了两遍就跟我说：“妈妈，回家”，而那个小女孩还在委屈而倔强地跟妈妈要求投币，妈妈又开始数落：“你都坐了四遍了......”

这位妈妈只看到孩子玩了四遍了，但她看不到，在孩子心里，恐怕一点“享受”的乐趣都没得到。相信那位妈妈绝不是心疼几块钱，她是怕这样“放任”孩子去玩，孩子会每天都玩得没完没了——这是因为她不了解孩子，不了解人性，当孩子被彻底满足以后，当孩子确信自己已经完全能掌控某一件事的时候，她会把兴趣转移到另一事情上，就像过关升级一样，随着孩子能力的增长，她会去寻求更复杂更“高级”的挑战来满足自己，来增强她的掌控力；但如果家长在孩子想掌控什么的时候不让孩子去满足、去实现，那么，孩子就会一直在那个阶段徘徊不前，形成停滞状态。

也许最后这位妈妈还会允许孩子，但这样的允许，能给孩子满足吗？只会给孩子造成更深的心理饥渴。那孩子都这么大了，我女儿才两岁就玩够了的东西，她还在苦苦索求，我相信我女儿到四五岁的时候，绝不会再留恋这些简单的东西，她会去探索更大更美妙的世界。我女儿刚开始接触摇摇车的时候，最多的时候，一次花掉了十几个硬币，那段时间，我每回带她出去，都把硬币带得足足的，每次差不多都要花掉十块钱左右，我都考虑要不要跟楼底下小卖部的老板商量一下包月价是多少了，可是，事实证明我想多了，我女儿痴迷摇摇车的时间也就半个月，然后就玩得越来越少了，现在问她玩不玩摇摇车她一般不屑一顾，兴致好的时候也就玩一两个币。就像今天这样。

孩子很容易满足，我们不要因为我们心里那些不必要的担忧，而夺走许许多多孩子本来能够体验到的幸福。

总之，女儿到了哪个阶段，她想要掌控什么、实现什么的时候，我几乎都是全然地去满足，孩子很幸福，并且，从功利角度来讲，我发现孩子的能力一直在快速增长，她一岁十个月的时候，开始喜欢听儿歌，我就放儿歌碟片给她看，女儿到现在会唱很多很多儿歌、童谣，我也记不清她会多少，很多我记不住的，她记住了；到两岁一个月的时候，开始喜欢听故事、看动画片，我就用故事机放故事给她听或者自己讲给她听，放动画片给她看。我女儿现在的玩法是：给她几只布娃娃，她就能拿着娃娃给你编出一个小故事，她经常自己拿着家里的玩具和布娃娃自己编故事玩，经常连续讲一个多小时；在外面拿着小树叶小石头，看见几只小蚂蚁也能编出相关故事来。我现在哄她睡觉的方式，就是和女儿一起编故事，我一句，她两句，她编得比我还起劲。强调一下，我女儿刚两岁三个月。我第一次读丑小鸭的故事时是六岁，而我女儿现在已经能向别人讲丑小鸭的故事了，而且，她慢慢地还不按照原先的情节讲了，她会随机插入一些别的人物，改变一些故事情节，比如，她会把丑小鸭和小红帽的故事揉合到一起来讲，这是我小时候想都不敢想的事。

我常常为孩子的能力惊叹，我想象不出来三个月后她又会玩什么，对什么感兴趣，我是不是还跟得上她的速度和能力；但无论怎么样，我不会干涉她，不会评价她，我只会在她需要的时候支持她、等待她，给她一个她随时都能够回来休息和调整自己的温暖的家。

不要再小看我们的孩子，不要再想当然地去限制孩子了，放开自己的手，让她充分满足自己吧，你会发现，你的孩子不是一只让你整天担心的笨鸟，她可能是一只雄鹰，将来肯定会飞得比我们高得多！

整理者感言：

母亲在陪着孩子成长，孩子也在陪着母亲成长——这是心灵的相伴相生，亲子之间达到这种状态，何其美妙！

唯“无分别的爱”可以臻此佳境！