松绑婚姻关系

作者：婷婷

前几日跟老公吵了两架，一次是因为我反复交待的事情，他都没有放在心里，当我表现不高兴的时候，他比我更不高兴，然后就开战了。第二次是隔天的晚上，他又出去跟他的朋友打麻将到深夜。等儿子睡去，我本来是就着情绪想观一下心，没想到越写越气，就成了骂文。然后又越骂越怒火冲天，心里寻思要跟老公实战，写到凌晨十二点多，老公一回来，就真的大闹了一场。

很久很久没有跟老公这样咆哮的像个泼妇了，跟以往一样老公只是低头不出声，连反驳也没有。我发泄了一顿就悻悻的躺下了。心里真正的欲望在宣泄之后浮了出来，我想要得到老公的重视，我想要老公可以在我需要的时候陪伴我。眼泪也在这个时候哗哗的流了下来。哭完之后，我问我自己为什么不换个方式给老公沟通呢？我为什么不直接跟老公说出自己真实的欲望呢？想着被我一通指责和抱怨的老公，现在一定是难过极了。我起身来到隔壁的房间，开口跟老公半开玩笑的说：你一定很失望吧？我成长了这么久还是跟以前一样？

老公没有出声摇了摇头，看的出他是很难过的，只是他不反抗，因为在他心里也觉得指责和抱怨是有一定道理的。没有走成长的人就是这样子，当别人指责自己的时候，也会觉得是自己不好。

我说我知道你现在很难过。

老公还是摇头不出声。

我接着说我只是想告诉你我希望得到你的重视，我希望你能抽时间陪伴我，我想确定我的心中你是很重要的。

老公开口说他这段时间确实在外面玩的比较多，也为他的行为解释了一通。

我说你在外面跟你的朋友长时间的玩，内心肯定有这方面的需要，也不是你的需要不合理，只是我也需要你的陪伴。你是不是觉得在外面跟你那些朋友在一起，比较放松？

老公点头。

我说那就是在家里你有感觉到压力，不放松了？什么让你不放松呢？

老公想了一会说不知道。

而在这个时候，我心中的自我否定的模式就开始启动了，我想不到有什么地方带给他压力，但是我心里却认定肯定是我有什么地方让他感受到了压力。我最开始想到的是我离职，我说是因为我离职，你感受到压力吗？

老公摇头说他从来没有因为这个事情这样想过。

我说那你想想是什么原因？

老公说我不喜欢别人对我撒娇，我特别的心烦。

我顿时心里就升起了一股很深的难过和忧伤，我说是因为我跟儿子在你身边撒娇，你不喜欢？

老公解释说是所有人，外面的人也是。

其实我知道这个是老公避免我尴尬的说辞，在外面哪里会有人对着他撒娇？他身边相处的那些人都是男人，这种机率还是很少的。我马上没了再沟通下去的欲望，我说那以后你还是按你自己的做吧，我不会再说什么了。当时我的语气，有一种失望，有一种失落，有一种绝望，也有一种拒他于千里之外的感觉。我退了出来，关上了这边的房门，心中说不出的滋味。心里有个声音响起来：原来老公也不是我想象中那么爱我，原来我所认为的美满婚姻也不过如此，一直认为老公爱着我的全部，却也只是这样而已。紧接着心里升起很多报复性的想法，我以后再也不对着你撒娇了！我以后再也不依靠你，我要变的更加的独立！我以后再也不与你保持很亲密的关系了！我以后连老公这种亲密的词汇也不会用了！心里越想越委屈，老公所说的不能忍受我对他撒娇，被我心里解读成：当我很久没见到老公，粘乎着说老公，我想你了的时候。却没有想到对面的那个人是满心的厌恶。当我像个孩子在他面前索爱的时候，竟然没有想到眼前这个人对我憎恨之极。当我和儿子假装耍赖让他陪我们的时候，他宁愿让我们生气，也不愿陪伴，原来他是如此讨厌我们。当我这样想的时候，就越觉得老公的爱其实是不纯正的。我有一种被骗的感觉，我有一种一直生活在假象的感受。原来我信心满满以为老公是这个世界上最爱，最能容忍我的那一个人，真相却告诉我其实并不是如此！一直自豪的婚姻，原来并非自我想象中的那样美好。我第一次对与老公之间的亲密关系，实实在在的产生了距离感。

接下来的二天，我的心里真的产生了对老公的疏离情绪，我真的不愿意左一声老公，右一声老公的叫他。他与我说话，我也回答的也是不含一点情感色彩。我知道我在生气，我也知道我有更深的需要在老公哪里未得到满足，我也知道我在老公身上有更深的欲望没有看到。只是我一点也不想看到，我就是想生气，我就是想难过。于是这两天就一直让自己好好的生气，好好的难过。当心中的那一份生气和难过被充份接纳和允许的时候，他们来的也并非那么激烈，更多的时候，他们就如一股气流，在我身上来回的穿梭。

只是心里还是不停的在捉摸老公的感受，为什么老公会有这样的感受？一直找不到好的答案。昨日心突然反问我，他可不可以有这样的感受？他可不可以有不爱我的时候？可以呀！他的感受是真实的存在的，就如我的所有感受一样，都是自然发生的。他可以有不爱我的时候，我想他不爱我的时候，更多的是在满足他自己某些需要，他正以他自己的方式爱着自己。比如出去玩，他是在满足他外在的一些需要，这也是他满足自己，爱自己的一种方式。在这里我看到了自己的其中一个欲望：我想要老公不要总花时间在外面找满足。在走成长的路，有这样的想法是合情合理的，因为我知道在外面找不到自己真正想要的满足。可是老公并没有在这条成长的路上，他并不会知道他的欲望可以能过别的方式来满足，对于他来讲这是唯一一条路。那怎么样满足我这个欲望呢？给予老公更多的理解和接纳，允许他以他自己的方式来放松自己。在老公愿意的时候，我可以通过沟通的方式，帮他看到他的欲望和需要，我也可以分享给他我自己对于一些欲望和需要的满足方式。而相应的信念就是：老公总是向外满足是不好的！现在我要把这个信念转一下：老公以他自己的方式满足放松自己，就是爱自己的一种能力。未走在成长路上的老公，从今以后好好的以你自己的方式来爱自己吧，当下能够满足到你的方式，我相信就是最好的。

接下来再来看看为什么当老公说不喜欢别人对他撒娇的时候，我那么难过和忧伤。给我的感受就是当我对他撒娇的时候，其实老公是很讨厌的，是不爱我的。我想要老公不论我怎么，都爱我。昨天因为想通，老公是可以不爱我的时候，他是可以以他的方式来满足自己的时候，我心里所有的别扭和疏离感一下就没有了。晚上回来我真诚的跟老公道歉并表示当他说不喜欢我撒娇的时候我很难过，说完头在老公的胸前撒娇的蹭了蹭。老公说那现在这样子我又不讨厌的，是因为我很忙的时候，有情绪的时候，你跟儿子还在边上捣蛋，我就很烦燥。原来如此，老公只是在他有情绪的时候，没有爱我们的力量，并不是不爱我们。而我的信念就是：当老公不爱我某些行为的时候，就是不爱我的，我就是不好的。转念：当老公不爱我的某些行为，是因为这些行为引起了他的情绪，或者不符合当时他心里的标准。跟不爱我无关，跟我不好无关。

昨晚接下来还跟老公聊了好一会，我说其实对他长期在外面与朋友玩,我一直都有情绪在，只是我都在自己内化和走大我。前几日HOLD不住了，所以爆发了。我说以前很多时候肯定也存在压抑自己，因为可能觉得成长后的自己，应该要更加的理解你的行为，这样才是好的。后面明白过来，我不需要成为任何人眼中的那个好，我就是要做真实的自己。所以即使我又一次像以往一样对你发火了，我也不会再觉得我是不好的。然后我对老公说你也是一样，你也是在以你的方式来满足你的需要，也是合理的，你也是好的。

原来在生活中没人能如我所愿的来爱我，以前觉得老公可以，现在明白了，老公也是不可以的。其实我也是不能如老公所愿的来爱他，我们都是如自己所愿的爱着彼此，又奢望彼此能如自己所愿的爱着自己。其实呢，我感受不到他所愿，他也感受不到我所愿。因为他是他，我是我，我们本身就是两个不同的人，有着完全不同的生活经历，有着不同的爱好，不同的思想，因为注定是夫妻所以走到了一起，慢慢的却因彼此为了弥补过往的缺失的安全感，以及过往种下的欲望和信念，慢慢形成了共生体，也总是努力的想把彼此变成为自己想要的那一个人。而人与人之间本来就是不同的个体，是自由而活泼的。却因为有了共生，产生了牵绊和束缚，也就有了矛盾和裂变。突然明白为什么那么多的家庭充满着那么多的矛盾和相互抱怨，因为每个人都通过另外一个人来满足自己，可是偏偏没有一个人可以真正满足自己，因为每个人都不能真正给予对方想要的。

然而，从今日起我却要砍了这共生的枝芽，还自己自由，也还老公自由，让我自己做回自己的同时，也接纳，理解，允许老公做他自己。

整理者感言：

因为对夫妻关系赋予了“共生”的信念，我们理所当然地向对方索要着自己的渴求，然后，又因为彼此的无法满足而相互指责/抱怨/折磨……

为什么无法满足？

皆因彼此是有着无数不同信念的个体。

好好看看这位妻子的智慧吧，看她是如何找出自己的信念，然后逐条为自己松绑的？

给爱人自由，让婚姻关系变得更亲密更轻松——就是找出你心中牢牢捆缚着自己的信念，一条一条“松绑”，当你不再束缚自己，你自然就能还爱人以自由，还婚姻本来的轻松甜美。