我的情绪我的成长路（三）

作者：未小草

从11月上课到现在，后天就整整七个月了，我在花径找到了真正的关于情绪的尚方宝剑，从开始的迷茫和抗拒，到下决心沉下来，面对她经历她，我基本上已经允许了各种情绪，也写了各个阶段相应的心得，我做到了真正的接纳了吗？没有，因为我没有解决根源的问题，就算每次情绪来时，我会陪伴她，但是内心真正的接纳还是没有做到。

上周，在老公开车送孩子的路上，前面一辆车靠边停止，可忽然又启动，并且后退了一下，两车差点相撞，幸好老公及时避让，也幸好旁边没有车过来，我真的是吓坏了，孩子还好，她正在吃东西没有看见这惊险的一幕。我老公气坏了，快速开上前去，对那个司机狂轰！其实这是一个正常的反映，可我心里居然闪过了第一念，他怎么能这样！就算是对方有错，他怎么能这样对人狂轰。就在这一瞬间，我知道我没有接纳他的情绪，是因为我自己还是觉得不能这样发泄情绪。除非我真正允许了自己，我才会真正允许他人。当看到这一点后，我立即说了句，骂得好！这个人就真是欠扁！我知道我在走形式，因为我想让老公知道，他的发泄没有问题，他当然还是有些意外，虽然他什么也没有说。好像我这是第一次肯定他的情绪吧，因为以前这样的时候，我真的很反感。这一次，我看见了我没有真正的接纳情绪。

有时候，我问自己，那个整天骂着脏话，这几个月歇斯底里的痛骂和诅咒的人，真的是我吗？变成那样的人，我发现还是不能接受，虽然就是这样一条路，从最初的完全不能接受，到有限制的使用，到现在完全接受自己狰狞的诅咒，我知道，发泄对我有多大的帮助，我已经从最黑暗的地方爬了出来，我的生命已经开始流动，我的力量慢慢呈现，都是依靠它，它真的是救命的药。这也是那天老姚说，相信不久我也会变成泼妇，我不接受的原因，其实我还是不愿意我变成这样一个“粗俗”的人，我还是带着分别，认为这是不好的。

为什么我对孩子的情绪依然控制不住，对她发泄之后又是不停的自责，根源还在于我不接受那个情绪化的自己，从《我的情绪我的成长路》前两篇心得里，我就知道了根源在于，我不接受情绪化的父亲，而武志红在《人生为什么会轮回》里，必须要去接受有这样一个父亲的事实，在《父亲的脾气暴躁，不是你的错》这篇文章里，就是要承认有这么一个糟糕的父亲。也就是我必须要承认这两点，我不承认，就意味着我想改变他，也意味着我会轮回他。道理已经很清楚，可我做不到啊。

最近孩子的情绪很激烈，她已经有很长时间不在我身上发泄了，可最近她反而发泄得更厉害了，就是一生气，一定要打我，又回到了原来。前天晚上，因她作业很少，她又在不停的做手工，用于第二天的跳蚤市场，我一直没有打断她，可直到九点，她还没有开始行动，她的手工已经做完了，我叫了几次，终于忍不住生气了，小我激发小我啊，她很生气，就追着我打，而前一天晚上，我没忍住，还用拖鞋打了她，因为她一直叫着，来呀，你来打我呀！我实在控制不住。而这一天晚上，我坚持不要去打她，她一直不停的打我，她爷爷看不下去了，就叫到，你硬是舍不得打，打了要死人啊！气得不行，他们就是认为该打，认为孩子该叫，不知道叫就是打扰，就是控制就是安排，根本不认为大人有错，我怎么能给他讲这些理。但是我坚持下来了，因为我知道错在我这，要是我是平静的，孩子根本就不会生这趟气啊。想想她，这两年来被催促，积累了多少愤怒，而只有我允许她发泄，她当然要发泄了。后来我告诉我自己，不能再这样下去，真的该来看看，到底为什么这个问题解决不了。

一．我不想做爸爸的女儿

在前面我已经发现了，心底里最真实的声音，就是我不想做爸爸的女儿，我真的很讨厌他的情绪化，我恨不得把他的情绪化拿掉！要是没有这样一个爸爸多好，要是有一个温和的爸爸该有多好啊！既然爸爸不能改变，那就只有我自己不做他的女儿了，难道这也是我对生命抗拒的原因？！我以为抗拒了生命，我就改变了这样的一个事实，我就不是他的女儿了，所以我身上也不会有他的情绪化，是这样吗？那个痛恨爸爸情绪化的小女孩，你点点头，说是的，就是这样。来吧，小女孩到我的怀抱里来，你有多少恐惧吗？多少次心底里害怕得发抖吗？你的身体在我的怀抱里瑟瑟发抖，你的眼泪不停的流，请原谅我已经没有了泪水，但是我的心陪着你，我陪着你。我看到了你根本就不愿意见到爸爸，你好想藏起来，你好想做一个隐形人，你不知道何时会再来一场风暴，你好害怕，你什么都不能说，越说爸爸会越生气，所以你就真的好想躲起来。你也这样躲了好多年，现在我才看见你，就算是前面写心得，我还是没有看到你，现在我终于看见你了。既然已经看见你，我就会陪着你，陪着你一起害怕，陪着你一起哭泣。曾经你以为你这样的想法是逆天，当我们扔掉了道德的枷锁之后，我们才得以相见啊。我告诉你，无关道德，你心底里的每一个想法都值得尊重。你还是有些怀疑，是吗？你还是觉得自己很罪过，是吗？不用否定你的每一个感受，有什么，我们就陪伴什么，这就足够了。

你的欲望是，我不想做爸爸的女儿！那我们把她吼出来吧！吼出来吧！在这个只有我们两个人的空间里，我和你一起吼吧！我不想做你的女儿！你怎么如此对我！我好讨厌你！我好讨厌你！你是我的耻辱！讨厌我也拥有你的这样的情绪化！讨厌！讨厌！厌恶！厌恶！原来我对情绪化的无边无际的讨厌，源头就是在这里！在这里！我要把我所有的厌恶全部宣泄出来！全部吼出来！可是他真的无边无际！好熟悉的厌恶！对自己情绪化的厌恶！对孩子情绪化的厌恶！对老公，对孩子奶奶情绪化的厌恶！全部都在这里！都在这里！来吧，这无边无际的厌恶！来吧！来吧！我尽情的陪伴你们！你们要用身体的颤粟来宣泄！都可以！今天我终于全然允许这份厌恶！特别是对孩子的厌恶！我一度不接纳，认为自己是妈妈，怎么可以这样对孩子！其实只是对情绪化的厌恶！不是对孩子厌恶！对情绪有着多大的误区！我的情绪真正与不爱孩子相关吗？！完全是两回事！可我一直认为有这样情绪的我，是不好的我！我无法接受这样的自己！写到这里，我的心亮了一下，原来我一直纠结的问题是这样的。原来这里面隐藏着的欲望是，我不想拥有和爸爸一样的情绪化！简而言之，就是我不想拥有情绪化！而最终的欲望是，我想做个好人！

你的信念是：有情绪化的人是不好的人，是耻辱的人。情绪化和情绪是两个不同的概念，情绪化是无法控制自己的情绪，任由情绪发泄。而情绪就是生气，害怕，愤怒等等。你认为爸爸是你的耻辱，你也因为拥有和爸爸一样的情绪化而觉得耻辱。这信念不知道从何而来，曾经你把情绪视为洪水猛兽，所以也把自己视为怪物。当你开始走上成长路，你就一直执著于要解决你的情绪问题，当你看到你的第一任老师，也就是仔妈，她有一次在群里说着急，有一次见面时看见她对仔爸的埋怨，你震惊了！在你眼中惊为天人的老师，也有情绪。后来你又换了一位老师，当这位老师也流露出情绪的时候，你也是同样的震惊！你以为只有你才是这样的，你把头埋得如此低，认为你才是怪物，你以为她们已经修行得很好了，为什么还会和你一样有情绪？你完全无法理解。其实，这是人的天性啊，这是老天给人的礼物啊，不知道为什么，给了你这样的信念。当你第一次听情绪管理的课时，你是如何感慨。你一直把情绪等同于情绪化，所以认为情绪就是害人的就是洪水猛兽，觉得自己不该拥有，所以这条路走得如此艰难。

当我终于认可了林老师这句话，情绪是了不得的重宝的时候，后来有一天有一个念头出来，那就是我的爸爸，那么多苦难，如果他的情绪没有出来，他还能活到今天吗？他之所以情绪化，那是没有人教他啊，他也接受别人的情绪化啊。我就是压抑了那么多年，才活不下来啊。我知道，是时候来看看我的信念了。亲爱的小孩，我们来看看我们的信念吧：有情绪化的人真的是不好的人吗？不是，我们不也依靠着情绪来救活自己吗？那这个信念就应该是：有情绪化的人，才是真实的人。你同意吗？同意。有情绪化的人是耻辱的人，这句还是真的吗？不是，有情绪化的人，与耻辱是两回事，有情绪的人才是真实的人，与耻辱无关，情绪与道德无关，与是不是好人无关，它就只是情绪来了无法把控而已。真的吗？你真的这样想吗？是的，从前面对孩子的情绪那一段分析，我就明白了，情绪与道德与品格无关。当看清这一点，我如释重负！原来我是一个好人，原来我的骨子里是那么想当一个好人！为什么我想当好人，那也就是分别心造成的。

原来我因情绪而真实，我因有情绪而是一个活生生的人！你的欲望是不想做一个情绪化的人，是的，我不想做情绪化，我是不想做那做不可控制自己情绪的情绪化的人，就是随时让情绪跑出来伤害别人的那种人。当有一天我能对我的所有情绪完全的接纳和陪伴之后，我的情绪化自然就不会跑出来伤害人，我就是和我的情绪在一起，自然就做到了一个不是情绪化的人，而是一个有情绪的人。是的，林老师那句话：“不求没有，只求相见！”就是这个意思。我一直在求的是没有，那是缘木求鱼啊！只求相见，那是因为情绪一直存在，只是需要看见她陪伴她就好，而不是把她赶跑啊。

那你还愿意做爸爸的女儿吗？他是给了我很多的伤害，我似乎还不能原谅他。但是他是我的爸爸，这是不可更改的事实，我承认他是我的爸爸，我从承认开始吧，我现在能把他的情绪化与他是不是一个好人区别开来了，也不认为他的存在是我的耻辱了。原谅可能还需要时间，没关系，我们一步步来吧。

二. 是我太糟糕                   

        上周的心得里，从林老师投射大会上，终于确认了自己的拯救者的身份，也看到了那个倔强的拯救者小孩子，那个不撞南墙不回头的小孩子。想拿掉爸爸的情绪化，一直是你的梦想，你不想他那么痛苦，你也不想他的痛苦跑出来伤害人，这么多年来，你从迷信的角度，你从成长的角度，你一直没有放弃过自己的梦想，那就是改造你的爸爸，让他不再拥有情绪化，不再那么痛苦，哪怕就是你倾其一生的付出，你也愿意。可是我们已经看到了，我们无法拯救他，除了自己拯救自己，其他的都是幻象，都是我们的自以为是而已。

现在我终于知道为什么，你不能承认爸爸很糟糕，记得在《我的情绪我的成长路二》中，你当时按照武志红文章的提示来做这个承认的时候，你没有办法承认爸爸很糟糕，你一直认为是你造就了爸爸的这一切，这就是他说的婴儿从小天生的自恋，所有的好与不好我们都认为是我们自己造成的。爸爸的生活如此糟糕，你认为是你造成的，所以你没有办法去承认爸爸很糟糕。还有一个很大的因素，就是你是站在拯救者这个位置上的，你无法去承认爸爸很糟糕，因为你觉得你就是应该要保护他，你怎么可能去承认他的糟糕呢？他的糟糕就是因为我没有做好一个拯救者造成的。

前面我们已经说过了，我们无法拯救他，而唯一能做的，就是接受他，允许他以自己真实的样子存在，而不是我们理想的样子。虽然我转过一次信念，就是做我们自己，我们幸福了，也一样的拯救了他。可似乎这个小孩子还是不太愿意从这个身份上下来，这也应该是我不能做爸爸女儿的原因吧。

刚才那个小孩子已经承认了对爸爸的厌恶，她就是承认了爸爸对她有伤害的这个事实。可现在这个小孩子却不那么认为，她还是认为是自己给爸爸造成了很多的磨难，她一直无法原谅自己，本来她的初衷是想要帮爸爸，事实上因为自己的不好给爸爸造成了很多的磨难，所以她一直认为是自己的问题，都是自己不好，才造成了爸爸的痛苦。她不仅没能拯救，反而让爸爸更痛苦，这就是她痛苦的根源。可是这样的我，无能的我，让爸爸更痛苦的我，配得到爸爸的爱吗？在林老师投射大会的后面，我说：“我配得到爸爸的爱吗？”打出这几个字时，我开始流泪。林老师没有回复，然后我就一直在那里呼喊！我说我就要一直哭闹着让他看见，我到底配不配得到爸爸的爱？当然最后他也没有回复，我是有些失望。但是我知道，林老师毕竟不是自己的爸爸。后来我在马老师投射大会第二天，还是在群里说了出来，我希望得到回应，那时也是疗愈的一个契机。后来林老师还是回应我了，说了：“爸爸爱你！”我说没有当时的感觉了，我是故意的，怎么可能没有感觉了，后来林老师小窗了我：“泽英，我们都爱你。”我的泪水一样子就流了出来。

亲爱的小孩子，你一直觉得你没有能实现真正的拯救，而不配得到爸爸的爱吗？前面我已经说过，做自己，就是对他的拯救。其实你无法原谅的是，你曾经给爸爸造成的磨难吧？你无法原谅自己，爸爸为了你差点给人下跪来换来你的工作吗？你无法原谅自己，没有成为爸爸的荣耀吗？爸爸的那句“你让我磨破了脑袋”，让你一生都无法走出这份沉重！让你一次次坚信，就是我不好！才造就了爸爸的一切！所以，你不配得爸爸的爱！

让我们来看看吧，你是爸爸的女儿吧，爸爸爱你吗？是的，他爱我，他想把最好的都给我。可是我不配，我不配得他的爱。因为我实在太糟糕，配不上他给我的爱。我试图来引导你看见真实，可引导不出来，我放弃了。我停了下来，我发现其实你也是那个卑微的小孩子吗？你想拯救而不得，所以觉得自己无比糟糕无比卑微吗？原来你一直都瑟缩在角落里，把自己囚禁了起来。来吧，到我的怀抱里来吧，不管你有多么卑微，不管你觉得自己配不配存在，可你已经都是一个存在，这是无法磨灭的事实，我陪着你的卑微吧，至于其他的我们都暂停，不要去思考，只是陪伴。

三． 以痛苦索爱的小孩子

前天晚上，我终于见到了你，也是在半夜，第一次睡眠醒了之后，我看到了你，你已经像水里浸泡的贞子一样，你的脸已经毫无生机，四肢以下已经溃烂。我拥抱你，我亲爱的小孩子，我终于看见你了，没有泪水，没有惊诧，我只是那么平静的看见你了，看见你，就是带着你走向阳光的开始，不需要说什么甜言蜜语，什么都不用说，就算是我后半生的陪伴，也不知道能不能换回你的健康。不带预期，只是陪伴。

我想起了《生命的重建》里面说过，这是三年前看过的，曾经有大半年，我每天都看一段，就是信手翻翻，每一次都似乎能点亮我，给我以不同的触动。现在仍然能想起，她里面的一段话，大意如此：你将以怎么样的新形象出现，你要事先想像，当你面对别人的目光的时候你要如何反映，你都要考虑好。曾经我认为这是无稽之谈，这需要考虑吗？可事实上，我现在越来越理解了这句话的真正含义。去年我发现我对痛苦的需要，也就是体会到了你的存在，当时我腰疼得厉害，花了很多钱也没有治好，因为当时我听到了你的声音，你不想好起来，如果好起来的你，健康的你，还是你吗？你是如此的恐惧，你已经习惯了痛苦，又怎么能去适应没有痛苦的日子？你甚至无法想像你挺着腰板春风满面的行走在天地间是怎么样的？那还是我吗？当时我不知道怎么和你对话，我就放你走了，我也一直被痛苦所淹没，身体层出不穷的出毛病，一直没有消停过。而情绪就不说了，每天也控制不住，折磨自己和孩子。就连前面的忧伤想走的时候，我也发现了对她的需要，所以至今她都没有离去。

亲爱的孩子，你小时候身体不好，你是多么希望妈妈带你去看医生，妈妈每次都让你自己去，你去了生产队的卫生所，可走到门口你又缩回来了。我还记得，你上初中了，你淋了雨开始感冒，妈妈就在那里说，又不知道自己照顾自己！你是那么的高兴，原来妈妈注意到你了！后来你不停的咳嗽，有好多次咳嗽得就给邻居那个老爷爷一样，你好想妈妈心痛的对你说，你该去看下病，可是没有，也许她真的就没听见。你原来多年的头疼，多年不见的同学相遇，都会问你，你的头疼好了吗？你是以此来迎得关注吗？你生了孩子，那么多毛病，你好希望老公可以心疼下你，却被逼迫上班，家里人都觉得你还吃中药对孩子不好，而对你埋怨，没有人心疼你。你曾经生病吃了一年的中药，孩子爷爷奶奶，时间很多，可是她们从来没有主动帮你熬过一次药，你每天回来都是自己熬，你要陪孩子睡觉的时候，才是老公接着熬，你是如此的绝望，没有人爱你啊？有一次过年加班回来，你还在生病之中，家政也回家过年了，你想老公帮你做点菜，老公黑着脸做了一个炒青菜，你完全吃不下，你就哭着自己开始做，你是多么绝望啊。我们要不来啊，我们就算是这样痛苦也要不来啊。从今以后，我们自己给自己吧，他们都是没有长大的孩子，他们怎么能给你啊。你就是不爱自己，所以满眼看到的都是不爱自己啊。

就算是以前无比痛苦的生活，我们也可以迎来新的生活，曾经的对痛苦的需要我们可以一点点带着“知”去看到她，告诉她，没有你，我们也可以存在，可以更好的存在。我知道只有你真正的允许自己慢慢变好起来，我们才可以迎来新的生活，曾经让我痛苦不堪的情绪问题，我一直执著要解决的头号难题，看似不相关，其实血肉相连，因为它是我最大的痛苦，也需要得到你真正的允许，放下对这个痛苦的需要，我们才可以做到真正的接纳，我才会真正爬完这座山。

整理者感言：

情绪，向来被视为洪水猛兽，它在人们的眼里，意味着伤害、肤浅；

发泄情绪的人，被贴上了各种各样的标签：脾气性格差、没涵养、幼稚……

我们可不可以回到自己的心里来深深体会一次：

当“我”心中愤懑难当、痛苦委屈的时候，谁没有情绪，谁又不想发泄情绪?

这时，情绪意味着什么，发泄又在渴求什么？

情绪，意味着“我”心中有许多许多“自卑、无能为力、不被爱”等受伤的感受；

发泄，只是渴求对方的“看见”。

当一个人有情绪的时候，正是他/她最需要爱的时候，只因为爱的渴求。

如此而已。当我们和自己的心在一起时，答案并不复杂，也并不可怕。

但任何一个人都无法轻易接纳别人/自己的情绪，因为累年的伤痕经不起情绪的挑动，任何一丝微妙的情绪，都会勾起自身/他人的伤，所以当情绪起来的时候，我们看到的只有伤，没有爱。

那么，就让我们回到自己心里来，沉浸在自己的情绪里，一点一点地捋出情绪背后的伤痕/信念/渴求…….