爱的味道

作者：素苗

    每到阴雨雪天，外面有点灰暗阴冷时，只要有时间，我就喜欢在家里炖锅肉或者煮锅汤（有时不止这两样，总之是耗时长的，热气多的）。10年了，从住宿舍没条件用电饭锅煮红烧肉开始，到现在有了宽敞的地儿可以随心所欲做各种饭时。有时候明明不想吃，但还是喜欢做。说不清为什么，特别喜欢那种外面冷冷的，家里暖暖又香气四溢的感觉，喜欢看热气覆满玻璃的暖意。

    也经常喜欢邀请朋友们来家里吃饭，一帮人一起做饭，聊天，轻松自在，而每每此时，我扮演的就是厨房里忙里忙外的那一个角色，饭好了，盛到每个人的碗里才踏实。经常是别人都吃上了，我还在忙着最后一道菜，顾不上上桌。

    前两天看一篇文章，文中说到“鼻子是有记忆的”。这句话一下子击中了，我明白了为什么我去小朋友的宿舍里看到一排排的床铺，看到床底下的木头柜子时，鼻子前飘过以前学校食堂的酸菜味。我明白了为什么三月暖风来袭的时候，看到柳枝抽芽，不用看到玉兰也能闻到它的香味儿了。

    小时候，每到雨雪天，尤其是夏天下雨的时候，干不了活儿，只有这个时候一家人是都呆在一个屋子里的，通常爸爸、哥哥、我三个人躺在炕上，爸爸看他的名人传记和皇室秘闻之类的书，哥哥看他的武侠小说，不识太多字的我就喜欢看日历上的生活小窍门，妈妈一个人在厨房里忙着做饭，里外进出的时候，看着我们会用羡慕嫉妒恨又充满爱意语气的说“这都是点识字人”，开饭的时候，端上桌来的都会是比平常要好的饭，妈妈通常都会在下雨天改善一下生活。我和哥哥自是很兴奋，吵着吃好的了。一家人开始热火朝天的吃饭，爸爸总会把他碗里的肉分拣给我和哥哥，有时候自己不小心吃到嘴里还很后悔。妈妈在厨房里总是有忙不完的活儿，最后一个上桌开吃，并负责给所有的人中途添饭，即使我们每个人离添饭的盆也很近。这个习惯在我们家一直保留到现在。

    小时候，下雨天或者是不忙的时候，爸爸会邀几个他的酒友来家里吃饭喝酒，妈妈总是不管手上在忙什么，都会停下来，心甘情愿地给他们做下酒菜。他们喝上了，妈妈又开始包饺子，我经常会帮忙按饺皮。喝多了的人会话密，爸爸的朋友们就开始开玩笑，说爸爸曾在他们面前夸妈妈蒸的馒头有多好，人有多勤快。爸爸总是极力否定，大声劝他们快喝酒喝酒，不让他们说，这话他自己从没在妈妈面前说过。小小的我，总觉得，这个时候父母之间有什么在涌动，这个时候也是他们最和睦的时候。

    我终天明白了，为什么我总喜欢在阴雨天做大餐了！我终于明白了，为什么我总喜欢一帮人在一起做饭聊天了！我是在捕捉记忆里那种美妙的味道啊！那是家的味道！爱的味道！ 温馨的味道！

    腊八节邀朋友们来家包饺子，为此我前两天就积极地在做准备，做好了蜜制芸豆、肉皮冻、辣白菜、酸奶。人多力量大，饺子煮好了，大家都开吃了，我还在拌最后一道麻辣土豆片，朋友们不停地催促，说你再不来我们都要吃完了，你这样我们会内疚的，我才匆匆上桌。饭后她们要帮我收拾，我让她们聊聊天，等她们走了我自己收拾。大家都说你怎么可以这样啊，你要对自己好点。

    我早就说过我要由衷的爱自己的，可是不由自主地，我正变成和妈妈一样的女人，居家的女人，没有自我的女人。

    愈来愈发现。我们如今的所思所想，所作所为。每一件无不受小时候的影响，很多具体的事情忘记了，但是潜意识里的记忆都在，它指挥着我们的一举一动。一个伙伴分享说，一首儿歌对她有治愈的功能，因为小时候妈妈老给她唱这首儿歌。后来她怀孕的时候也会唱给肚子里的宝宝听，儿子刚生下来一个小时内，他哭的时候她一唱这首儿歌，孩子立马不哭了，还把一直紧闭的双眼睁开了一只。潜意识的记忆，真神奇啊。

    看到伙伴写的《爸爸妈妈，我回来了》很是感动，但还是有点疑惑，去问林老师，是不是因为她的父母不在了，所以指责和当物品的感觉也不在了，感恩也就容易出来？林老师说：不是这个原因，根本的东西她文章里面已经说清楚了，你自己去看。我一眼就看到那句：直到今天，我终于敢直面这个恨、接纳这个恨。我跟林老师说：我就不敢直面和接纳自己的恨，一有恨的感觉，就自我谴责。林老师说：你察觉了，就不一样了。

    看到了，我终于敢直面我的怨，我的恨了。在我不满意自己的自卑和自责时，在我不满意自己一点小事也不敢说的时候，在我不满意自己对他人不接纳正是源于自己的不接纳时，而我知道这种不接纳正是从小父母的不接纳造成时，我怨，我恨，我好怨，我好恨。

    恨过去，爱就出来了，不知道为什么，它就是这么神奇。最近我总在想小时候爸爸妈妈的好。想妈妈总是在厨房里忙碌做好吃的，总在不停裁剪、缝制一家人的衣服，手工做一摞一摞的鞋子，不仅是我们一家四口的，还有姥姥家每个亲戚的。不常下厨的爸爸会在过年给我们做各种稀罕的小吃，还会煮香香的五香瓜子，几十年从来不变。那天露过冰场，想起小时候爸爸会给我们用木头做冰车，我坐在上面，哥哥在前面卖力地拉着冰车跑，我们会在对方不在的时候把好吃的留给对方，留的那份往往比给自己的那份多。原来我的童年如此幸福，原来我是如此幸福的一个孩子呀！

    付出的爱总会得到回报，得到的爱总会被传递出去。太多太多的爱，已无法记起，无法细数。而今天，我也早已开始不知不觉的，把曾经得到爱，悄悄的送出去。感谢曾得所爱，感谢每一个给过我爱的人。

    整理者感言：

    从文本角度讲，本文的结构不算完整，以至于主题表达得不够清晰，但我却被作者平实而优美的文笔所吸引，被她心底流露出来的细腻和善感吸引，被她一笔带过的“怨恨”所吸引……

    回忆童年，我们总是愿意极力去捕捉那些曾经令我们感受到温暖的气息，而把那些孤单、委屈、无助的时刻忘得一干二净——真的忘记了吗？那为什么我们经常陷于某些我们难以控制的消极情绪中，为什么一直想做一个淡然超脱的人却做不到，总是那么容易紧张那么容易被周围的人、事、氛围所影响，为什么总有一些令我们怅然若失的梦境……那些被我们刻意埋藏起来的记忆，就在我们的身体里日积月累地发酵着，深深地影响着我们的一言一行、心心念念。

    回忆是幸福的，就意味着我是被爱的，是好的；回忆是灰暗的，就意味着我是不被爱的，是不幸的——所以我宁可去回避。

    作为成长者，必须去面对这些灰暗时刻，去面对那个“不幸/不被爱的/谦卑平凡”的自己，去拔除那些已经在我们的身体血液里深深扎根的信念。

    “父母是不能去责怪的”，多少伙伴，在这个命题面前裹足不前，没有办法去怨恨，从自己心底最真实的意愿出发，哪怕去怨恨一次；可事实是，人生百分之九十甚至更多的伤，确实就是在原生家庭里造成的，那些深藏的“怨恨”，必须得到释放。如果不敢去面对这份怨恨，不敢撼动这个信念，真正的疗愈和蜕变就无法展开。

    勇敢地去面对这个命题吧，勇敢地去面对你幼年时所经历的彻底不被爱、彻底孤绝、惊恐的感受，正如本文所说，最终，你会在怨恨过后，完整地感受到“爱”的味道！