你的生气就是意味着我的不好

作者：美禾

闺女长到三岁多，每次睡觉醒来，只要我和老公之间有一人在她身边，她就睡的比较踏实。但在只属于我俩的时间里，不管是任何时间，早上、中午、晚上，只要我不在身边，百分之九十九都是要哭一场的。对于这个所谓的问题，当然百分之八十的时间，我基本都会第一时间赶过去安慰她，也有的时候实在有事不能马上到她身边，也会远远的应着她，解释着。可是，也有的时候，心里对她的这种状态烦的要死，其实我也知道，一般这个时候也都是我心里有压力或者情绪不好的时候，这不，今天又来了一次。

明天要项目鉴定汇报，我知道自己有点紧张，想和自己说说话，闺女还在睡觉，电脑马上没电了，又不想在卧室充电状态下去写，就把电脑拿到了书房，虽然我知道闺女醒了要找我，但看她此时的睡觉状态，估计得半个多小时睡。

对话越说越多，写了两页多了也没有完全说清楚，心中已经有了一点着急，有点对自己的情绪摸不着头脑，闺女却偏偏在此时醒来，醒来的第一声就是哭。那个时候的我，那个讨厌，那个恨，那个烦，我恨不得大声的吼她一声：“不要再哭了，闭嘴。”可是，成长到现在的我，理智已经占了上风，这会吓着女儿的。可是，我又不想理她，太讨厌了，有完没完啊，我又没有出去，就在家里，给你说了多少遍了，还是每次都是这样，真是烦死了。

闺女见无论她怎么哭，就是没见我的回应，开始哭着喊：“妈妈你在哪里啊？”我听到这句，开始担心闺女害怕，就赶快说了一句：“妈妈在书房。”她听到我的回答，就哭着让我去卧室陪她，此时的我，全是愤怒和厌烦，我就是不去，我看你能咋样，哭，使劲哭，你要找我，你自己来，我不去卧室，我一边自己在心里恨恨的和她僵着，一边告诉她我正在忙，没法去卧室。

闺女听我说我不去卧室，让她来找我，她没办法，自己哭着从床上起来到书房，要求我抱着她忙，我说我正在写东西，没办法抱她。其实，我知道，哪是我要写东西，是我自己的愤怒和厌烦让我无法直视她，我以闺女不懂的工作为借口，免得我控制不住的对她发火。我开始在电脑上写发泄骂人的话，她在一边，看我不打算抱她，就自己在旁边难过、掉泪。

我对着电脑发泄了一阵，虽然没有当面对着吵她尽兴，但也比闷在心里感受舒服一些。虽然我还是不明白自己为什么对她那么大的情绪，但是，我想起了林老师的那句话，生不起情感的时候，就把小时候的自己当做孩子。而此刻，我把孩子当成了小时候的我自己，我慢慢的对她没那么讨厌了，慢慢的可以直视她了，我可以去抱她了。愤怒也渐渐的没了，虽然我的情绪没有完全走掉，但已经平稳了很多，我已经有力量去抱她了。把女儿抱在怀里，想象着抱的是小时候委屈难过的自己，我的厌烦也没有了。虽然没有生出怜爱和心疼，但至少已经平静了很多。

抱了她一会，然后带着她去喝汤。因为汤太烫，我想起上次看的林老师在前沿讲座的视频还没有看完，就想一边看一边等着汤凉。此时，闺女说要用我的手机听“大头儿子小头爸爸”故事，我没同意，让她用她的手机看（周末刚给她买了一个手机，让她听故事）。她不同意，偏要用我的手机看，如果放到平时，用我的手机看就看了，可是现在，我就不想给你，你手机上也不是没有，还偏要用我的看，我也不想让你用，你平时自己的东西不也经常不愿意让别人用和玩吗！我不顾她的感受，只管自己看了起来，她脸上马上又有了委屈的表情，我就是要让你知道，不是你要什么，妈妈都会给你的，我就是要让你体会体会不让别人玩自己的东西的感受。一边这样想，我还一边说：“我知道你很委屈、很伤心，你想用妈妈的手机，可是妈妈自己也想用，就像你有时候也不让我们吃你的东西一样。你可以想要我的手机，但是妈妈给不给是妈妈自己的事。”说完我继续看我的视频，我知道我对她仍旧有情绪，我还没有过了我自己那一关，任何意见小事都可能触动的情绪发作。

过了一会，正好听见林老师讲到，和自己的身体说说话，学了这么多，我知道该让闺女也去面对自己的情绪，趁次对闺女说，你现在很委屈，很伤心很难过，那你就对自己说说话，说融融伤心就伤心吧，委屈就委屈吧，妈妈现在想先用自己的手机，等妈妈不想用的时候，妈妈还是会让你用的。我这样说的时候，闺女好像更委屈了，眼泪啪踏啪踏的往下掉了好几滴。我没有再继续说，此刻的我，就像一个赌气的孩子一样，我也要自己做主做自己想做的事，于是我一边开始喝汤一边继续看视频。

正好看到林老师讲伙伴的文章：《此刻的我泪流满面》，同时听到了那个时刻所配的音乐，想起对闺女刚睡醒起来的时候那种愤怒，我脑海中突然闪现出一个念头：为什么那么害怕闺女哭，为什么那么讨厌闺女哭，因为她的哭，对我是一种否定，她的哭，就意味着我做的不好，不想面对她的哭，其实就是不想让自己有失败的感觉，我学了这么多东西，你怎么还是这个样子，你怎么一点改变都没有，哪怕有几次能不哭呢，为什么你每次还是这么粘妈妈，你的哭让我觉得自己好失败，让我觉得我的努力起不了任何作用。可是，我不要这种失败，所以我也不想去听你的哭，我对你愤怒，恰恰是对自己失败的愤怒，我不能容忍自己学了这么久，对你有这么顺从之后，你在这件事上还是没有任何的变化，你的哭造成的对我的否定让我的小我感觉极不舒服，为了不去面对这些，我潜意识里会把这种不好的感觉怪罪到你身上，是因为你表现的不好，我才觉得失败的，如果你表现好了，我不就可以去用去面对自己的不好了。我不想面对自己的不好，所以，我也不能面对你的哭，我讨厌你的哭。

看到自己的情绪居然是因为这个，我一下子释然了，又是这个：害怕自己不够好，想要自己好的欲望，种种的小事，经过层层伪装揭开之后还是这个最根本的欲望，看到了这个，我就明白了，情绪也一下子没有了，原来这一切还是因为根本的欲望。看到了欲望，我没有去接着走第二步满足，因为这个欲望被多次看到，也被多次满足，所以，这一次，仅仅是看到，就已经满足了。

在我思考这些的时候，闺女自己的情绪已经平静了很多，她经常这样一个人呆着，然后情绪慢慢的就没有了，她要求我喂她喝汤，我没有任何犹豫，开始喂她，只喂了一口，她就说，我自己喝。

这个时候的我，听着林老师的讲座，配合当时的音乐环境，心突然变得很柔软，眼里满是深深的爱意看着女儿，看着她那么乖巧的自己喝汤，一勺一勺的往自己嘴里送，那么专注，小小的脸蛋也是棱角分明，我差点掉下来泪来，因为我对自己不好的否定，因为我想要好的欲望，让女儿受了委屈，可是她，却在发泄之后并确定了妈妈对她的爱以后，如此平静的喝汤，我问她，现在还委屈吗，她说，不委屈了，不伤心了。我的女儿如此快的就原谅我了，很多次，我都发现，闺女真的是我的老师，在我心里还有气和她憋气的时候，她经常都能先满足我。比如，她要看动画片，让我陪着看她喜欢的，我说我不喜欢，看我喜欢的，让她先陪着我，她说，好，她先陪着我，等看完以后她再让我陪着她，这个时候我通常都觉得无地自容，三十多岁的我，此刻还不如一个三岁多的孩子大方，我和她斤斤计较，我非要赢了她，让她按我要求先满足我，而她却能很大方的先满足我看我喜欢的电视的要求，然后才去看她喜欢看的动画片。

看到了这个欲望，对闺女的爱，马上从对自我的满足到心甘情愿的为她做任何事，这就是林老师所说的情感升起吧，满足她的任何要求，没有恐惧，没有不安和焦虑，只有发自内心的愿意听从她，按她的要求，让她获得满足。闺女同样，回报我的也是一个懂事的小大人，陪我去做我想做的事情。这一刻，突然感觉好美好温馨，看到了我自己，懂了我自己，所谓的教育，就是一种自然而然没有任何造作的尊重与被尊重的情况下完成了。喜悦，从内向外，无法掩饰。

整理者感言：

作为妈妈，我要感谢我的孩子：最弱小的孩子，通常是我最“安全”的情绪出口，当我愤怒时，他不会反抗，他会立刻顺从，让我赢；然后，在他“处理”完自己的情绪后，他还会主动过来粘着我，告诉我：“妈妈我爱你”，满足了我对“不变的爱”的渴求。

可是，我到底知不知道自己在干什么？我在索爱：向最需要理解的孩子，索要理解；向最需要爱的孩子，索爱；向最需要安全感的孩子，索要安全感！

孩子不会处理自己的情绪，他只会隐忍自己的情绪来迎合我，而这些隐忍的情绪，就会演变成他心底隐秘的伤痕——这个出口，真的“安全”吗？不要以为孩子小，他就不懂得伤害，不会受到伤害，孩子的心比我们敏感纤细千百倍，我们一个不经意的举动，都能轻易在他娇嫩的/毫无防御的心灵上刺入难以抚平的伤口！

作为成长者，我更要感谢我的孩子：从与孩子的互动中，从处理与孩子相关的琐事中，我得以发现自己从未察觉的/深深隐藏的伤痕和信念，并开始了我痛苦与喜悦并行的成长之旅。