失望的小女孩

作者：素苗

从上周五开始，身体不舒服，看到舍友的男朋友一直不停地在她身边照顾她，心里就很不平衡。问了某人一个问题关于爱的测试，他的答案也不尽如我意，心里有点失望。偏偏这几天，他中午的电话也停掉了，不像前段时间中午也会打过来，而晚上打电话，也并没有提示我还难不难受。

钻牛角尖的日子开始了，看来他并不是真的关心我，每天的电话不过是他的例行公事，不过是他闲下来打发无聊的时间而已。正如所做的测试一样，时间和金钱都不愿意给你的人，怎么会是爱你的呢？我想努力把自己“提”起来，你不爱我，我要自己爱我自己，于是我忍着失落，自己给自己满满的做了一桌子菜，我认真地做菜，仔细地摆放在盘子里，美美的拍照发微信，并写上：这世上，最爱你的人，当属你自己，无论如何，都要让自己吃饱饭。当朋友们的“赞”纷至沓来的时候，我似乎又得到了满足，同时我又看到了我自己，这样的自我满足是一场“表演”，我并不是真的爱自己，我只是想表演想证明给别人证明给他看，没有你，我也可以爱自己！看到这一点，我顿时挫败到无力，我怎么可以对自己这样冷漠呢？我怎么连自己都爱不起来呢？我好伤心，我无法接受一个没有爱的能力的人，连自己都不爱的人，这不就是一具行尸走肉吗？更何谈爱别人?原来我从来不会爱别人…

呜。。。。。。

生闷气五天了，为什么我不允许自己跟他大大地生一场气呢？我到底害怕什么呢？我害怕闺蜜们说我娇情事儿多，我害怕别人说我不够独立坚强，我害怕他说我不可理喻，我害怕他转身走掉，我害怕刚刚让亲朋们燃起点希望的我瞬间又让他们伤心失望，我害怕自己再遇不到对自己这么好、这么执着着想和自己在一起的人，我害怕自己没有幸福的感情生活，我害怕自己孤老一生，我害怕我害怕。。。我这无尽的恐惧啊，我这个可怜的孩子啊。

平心而论，他已经做的很不错了，尽心尽力的维护这段感情，三个月了每天都要打三四个电话。我发现自己似乎总在瞪大眼睛，寻找蛛丝马迹想要来证明：他并不爱我。哪怕他做对99件事都没有用，只要有1件做的不够好，我就在心里对自己说，看，我就知道他是装的，他根本就不爱我，只不过是为了找个人结婚，为了传宗接代而已。我努力想把内心里这种声音抹去，可是这种声音就跟扎了根一样拔不除。不是我不相信他，而是我从来没有相信过任何人。如果按着那个理论：不相信别人爱你，就是内心觉得自己不值得被爱。我无法接受这一信念，我竟然自己觉得自己不值得被爱！不值得被爱，是因为觉得自己不够好，没有价值。背后的信念是：我想要得到爱！我们想要得到是谁的爱呢？挖空心思都想得到爱的成人,一定是在童年没有被满足.其他的人，对我们并没有那么重要，最重要的，是爸爸妈妈的爱，而我竟然在心里认为，爸爸妈妈不爱我，至少他们的爱没有给够，我还想要！我终于明白，为什么和妈妈的芥蒂，我总是轻易就能写出来，但和爸爸的，我就是迟迟难以下笔，因为在我心里，我早就默认和接受了妈妈不爱我这一信念，而爸爸不爱我，我死活不愿意承认（心理认为，不写出来，就等于不承认，不承认就等于不是事实），因为如果那样的话，我就彻底成了没有人爱的孩子！这对于我来说多么恐怖，就像一个人找不到一片双脚可以踏实地站立上面的土地，无以立足，在空中飘荡，无家可归，心在流浪！

我终于明白了，为什么我对男朋友总有失望的感觉。原来是我把我想要的很多很多的爱都投射到他身上，尤其是对爸爸索的爱，当他爱我时，我就寄希望于他能满足我全部想要的爱，即使我不说他也能懂得我想要的一切，一旦这种希望在某些细枝末节上得不到满足时，我的失望就排山倒海而来。原来我失望的并不是他能给出什么，原来我的失望是早已注定的，因为这种爱根本就不可能在他身上得到！得到了我也不会满足!

亲爱的，又回到了那个“别人不爱我，我就不能爱我”的怪圈里，况且生活中的一切早已证明，爸爸妈妈是爱我的，无数无数的事例早已证明这一点，虽然他们的方式并不让我接受，但爱不爱你和有没有能力爱、爱的方式对不对是完全不同的两码事，走上成长路我才真正明白，什么叫心有余而力不足，正如这几天我自己一样，我多么想努力的爱自己，可是我无力地发现，我就像一滩烂泥，我陷在里面无力自拔，我的爱自己成了一场虚假的表演。我的父母也一样，他们还没有把他们自己救起，他们被无边恐惧趋动的人生，只能要求你不要这样…不要那样…这成了我现在最能抱怨自己不接纳自己的根源，我们都是一样可怜的人啊。

亲爱的，从今天开始吧，让我来好好的爱你，这回是真正的爱你，不再刻意去做表演，是从心里的怜爱，即使无意间又做了表演，也要接纳这种表演，表演也是一种要，只要没有要够，就永远有要的权利，心安理得的要，再不要给自己设那么多条条框框，想生气就生，想要就要，想哭就哭，好好发泄，彻底满足自己，包括失望，想失望就失望。失望也是一种要，好好地要，我要给你一切我所能给出的，满足你所有的要，直到要够为至。不去想要够就可以放下，只是要就好了，可以允许你一直要，一直要。

整理者感言：

“我是不配得到爱的，我是不好的”，因此，你对我的好都是另有所图，而你对我的不好就都是“我不好”的证据——多少人，都在这个怪圈里打转，一再寻找“我不好/我不被爱”的证明，一再给予自己无数的自我否定，自我否定又引发各种消极情绪……尤其在伴侣之间，更是因为这个信念，彼此折磨，白白耗费了那么多本应相知相守的幸福时光。

伴侣，是我们自认为理所当然的投射对象和索爱对象，我们把幼年时期所遭到的负面感受和未被满足的爱的渴求，全都一股脑按在了伴侣的身上，所以，我们对这个自己当初决意执手一生的人，总是有那么多期盼/要求/标准和随之而来的失望/不满/怨恨……我们可不可以停下来想一想：是不是我们的“期盼/要求/标准”太过完美，而伴侣在达不到这些期盼和标准时，他/她也会因无力满足我们而产生自我否定，进而产生逃避/叛逆……令彼此的关系陷入“投射/索爱-无法满足-内疚/自我否定-逃避/无法沟通-失望/怨恨”的恶性循环之中。

而“我是不配得到爱的，我是不好的”这个信念是从哪来的呢？

还是最爱我们、却把爱扭曲成了要求和控制的——“爸爸妈妈”。在爸爸妈妈暗藏着“要求/控制”的无尽期盼里，给孩子心中种下了深深的“我不好/我不行/我不配”的信念。

而爸爸妈妈的“期盼”又是从何而来的呢？来自他们心底深藏的“恐惧”，这些“恐惧”又是什么呢，从何而来的呢……

成长，是一项生命重建的工程，是值得每个人付出最专注的时间和精力的使命，是此生最丰盛的宴席。