深藏的自己

作者：婷婷

周五的时候去宁波听林老师的课，因为没有选好返程票的时间，所以只买了去宁波的大巴。返程火车宁波只有每天早上才有路过义乌的火车，而且时间又长，要五六个小时的车程。返程的大巴最晚的一趟是每天下午的五点五十，那我必须四点多就要走，那时课肯定还没上完。于是交待老公周六的时候帮我细查一下回来的票，不管是什么车，订六点半以后的就行，以便我把课听完。

周六整天也没接到老公的电话，也不知道票买了没？当听完整天的课回住处，就马上打电话问老公有没有帮我查票，老公说一整天都在忙，都没时间看。那我说没事，明天上午买就好了，反正下午才回。周日的上午也没有接到老公的电话，很紧张这个票到底买了没有？于是上午课程一结束，就打电话给老公问票买了没？老公又说：“忙了一上午，没时间，刚刚到店里，等会买。”心里的怒火一下就闯出来了。我说：“你手机不是可以买的吗？”老公说：“没时间呀！”我当时就有点控制不住要骂人了，但是也还是尽量没发出来，对老公说：“你看一下，你没时间我也好叫别人帮我买呀！”说完没等老公说话，我就挂了。我那么迅速的挂电话，老公肯定知道我心里不爽了。他也没接着打回来。心里很是恼火，让他买个票，10分钟的时间，老跟我说没时间，什么意思呀？不买票我还不回去了。本来有一宁波的朋友知道我来宁波，一直让我过去玩。心里一堵气心想干脆上完课去北仑玩到明天再回去。于是当时就给老公发了一个信息：“不回了，明天再回！”我一下子说不回去，老公也没打在电话问为什么，心里更加的恼火。中午和秦方，欣卉出去吃饭，也没心情跟他们聊天。尽想着自己的愤怒了，也吃不下，对吃的也一点胃口也没有了，连食欲也没有了。等吃完饭让他们俩个先去房间休息，我知道我憋不住要发泄了，于是独自一个走向宁大的林径小道，平时走在这些小道上，心情无比的舒畅，看到来来回回的青春面孔，感觉自己也年轻了不少。现在看到来来往往络绎不绝的人，却无比的烦燥。怎么到处都是人呀，真想找个没人的地方。但是等不及找没人的地方了，实在是控制不住自己了，面朝无人的球场，眼泪哗啦啦的决堤而出。心里不停指责老公，怎么会连买票的时间也没有？就是不想帮我买，就是不想让我回家。越这样想越就觉得就是这么回事，越来越无比的气愤。要是以前怎么会如此苦逼自己，早就打电话过去先骂个痛快再说，而如今的自己，纵使再痛苦，也知道不可以那样做。以前是没有别的方式来排解情绪，现在即使恼怒到杀了他的心也有，也没有关系，因为知道所有的情绪只需要自己全然接纳，自己所有的情绪跟别人没有半毛钱的关系，但是纵然知道这个，完全感受当时的所有的情绪，也是一件极其痛苦的事情。

只是一个劲的边哭边对自己说：“我好生气，我好愤怒，我好难过，我好伤心，我好委屈，我好想冲老公发火，我好想骂他，我好想痛痛快快的指责他，我好想不管任何后果，只找一个可以发泄的对象．．．．．．”不停跟自己说着各种各样发泄情绪的话。

但是哭着说着突然心中浮现出几句话：“没时间就是表达不能为我花时间，不能为我花时间就是别的事情都比我重要，我在他心中是一个不重要的人。”这样一想，就更加难过了，更觉得自己可怜不堪了。心里想着，就你忙着赚钱吗，老娘这两天虽然抽身上课，但是同样很多事情在做。老娘这两天不只是听了课，也还是赚钱了。如此想着，真是恨透了老公。自己一个人蹲在角落，哭的更是死去活来，梨花带雨。边哭边说：“我就是希望老公是愿意给我花时间的，我就是希望自己永远是最重要的。”还是不断的重复着。如此满足自己一番，心情稍平静下来。一个人陪着自己伤心了半小时左右，想着等会还要退房，就赶紧先回宾馆。问问自己是不是真的今天不回去了，结果回答是还是想回家的。于是决定不管有没有票先提前去车站买，实在没有票再去朋友哪里待一个晚上。在回去的路上顺便让朋友查了一下回去的票，结果还是没有合适的火车，只能坐到杭州转，但是到杭州也没有合适的时间可以回义乌。看来只能赶五点五十的大巴回义乌了。

老公的电话一直没有打过来，心里还是非常的不爽，回到宾馆也无心加入秦方和欣卉的闲聊，迷糊的闭着眼睛，只看着自己的情绪绵绵不断的涌出来。快上课的时候，老公的电话打了过来。我没犹豫的就挂掉了。只是回复了一个短信，现在不方便接电话。老公后面也一直没有再打，连短信也没有回。我心中仍然对老公有不满和怨气，中午我还提前联系了私家车过来接我去车站。心里想着，没有你帮我买票，我也能回。反正就是不会求他再帮忙买。

四点五十先行离开了课堂，让我心情更加的难过，坐在去车站的车上，想着就因为老公没给我买合适时间的票，害我课也没听完就走了。想着想着怒火又熊熊的烧了起来，伴着难过和委屈，眼泪又吧嗒吧嗒的往下流，正哭的时候，老公的电话这个时候打进来，我还是没接他的，而是直接拒绝掉了。虽然没有接老公的电话，但是因老公打了电话给我，心中由对老公的不满突然转为悲伤的情绪，特别的低落，心里默默地对自己说：“我害怕呀，我害怕老公不给我花时间，就是因为自己不重要了。我害怕自己在老公心中不再重要了．．．．．．”

五点四十到汽车站，刚好还有票，刚好来的及坐上车，也因为坐上了车，心情放松了很多，于是问自己为什么如此看老公不为我买票的事情，我在做什么？脑袋里一闪而为两个字-反哺。我的天啦！反哺的两个字进入我脑中时，我脑袋猛的一惊，我有一种无法形容的意想不到的感觉。整个人一下子被瓦解掉，就像一个很秘密的东西隐藏在最深处，却一下子被无情的解开。连自己都没有做好准备面对那个深藏已久的秘密，却一下子袒露在外面。靠在坐椅上眼泪控制不住的往下流，此时的泪水是没有愤怒的，我想起生活中的点点滴滴和老公这些年的相处，很多细小的事情，我是可以轻而易举的做到的，可是我却偏偏不会去做的，一定要依赖老公。每次感冒都是拖着，再严重也不去看，也不自己买药。就等着老公看不下去了帮我去买。年前回老家检查身体，查出来乙肝抗体没有了，医生说要打乙肝疫苗。我妈知道后一直催我去打，我说：“等田涛带我去”。老公也催我自己去打，我说；“你又不带我去。”老公说：“自己会开车，自己去打，我哪里有时间带你去呢。”我说：“反正你不带我去，我不去。”我从来不冲电话费，停机就让它停着。于是老公让我用两个手机，我从来不给手机贴膜，我也不买手机壳，反正要买了就跟老公说。前两周我的笔记本坏了，一直催着老公帮我买笔记本，每周三要上远程课的，于是紧催着老公去拿，老公没时间就让他的朋友帮忙代买，其实老公的朋友的店，离我们的住处开车只有几分钟的路程，老公没时间去拿回来，我完全可以自己去取，可是我连想都不会那样去想，我宁愿两周跑相同距离的网吧去远程课，也不去他朋友那里提电脑回家。现在想来，所有事情不是我不会做，而是一定要老公做。然后贪婪的享受着被他一直宠爱着，给予着的感觉。想到这里，对老公的怨气就烟消去散了。我清楚的看到了自己的真正的目的和用意。我尽然在老公身上弥补我儿时的缺失，儿时在父母身上我没有得到的，没有满足够的，我现在在老公这里不停的要。我小的时候爸爸妈妈没能力给我，我也没能力要到，我也没能力自己给自己。而如今父母老了，理性告诉我，我长大了，我不能再向爸爸妈妈要了，爸爸妈妈也给不了了。但是要不到了，我就不要了吗？要不到了，我就放弃了吗？我只是换了一个对象，换了一种方式。我无形中把这个索取的对象俏俏地转移到老公的身上，就像昨天晚上跟林老师说起幼时的事情，儿时的我是惧怕父母的，是不敢恨父母的。但是我却用十几年的时间来恨我的舅妈，只是因为她唠叨指责了我一顿饭的时间，我把所有的怨恨转移到她的身上。这个其实我很早就知道了，只是而今对待老公的行为，也是在父母身上索爱不成，我全部转移到老公的身上。是我万万没有想到的。

我就是这样子，老公一次小小的没有做到，一次小小的拒绝，我就要马上上升到是不是老公又对自己不重视，不关心，不爱的层面。还理直气壮的认为是我爱老公多一些，老公爱我没我多。既使我偶尔被忽视了，也会歇斯底里的认为自己可怜的一塌糊涂了。不管是不是真的被伤害了，别人都会被自己认为无恶不做的刽子手，我就无数次的被自己变成可怜虫。其实我是一只是活在自己世界里的可怜虫，然而我为什么如此倾情自己做一个弱者，很多的时候我是吸附在老公和亲人身上的吸血虫。我让自己躲在最阴暗的一面，饿了就饱吸一顿，害怕太阳，害怕光明，害怕看清自己的伪装，害怕看清自己的真相，害怕被发现不是别人让自己不开心，不是别人对自己不够好，而是自己习惯了这个可以博取同情的角色，甚至是自己从来没有欣赏和爱过真正的自己，一味的认为只有自己足够可怜，足够悲惨，我才有足够的架势，理所当然的不停的在爱我的人的身上榨取一切。

老公的电话又一次响起来，我接通电话。老公没有责备也没有生气，只是问我买到票没有？我满满都是对老公的内疚和歉意。我跟老公说堵在高速上面了，也不知道几点能到了，如果太晚了，我自己打车回去就好了。老公说晚点没事会过来接的。而如此老公爱我的事件比比皆是，举不胜举。记得以前每次胃痛都是半夜发作，老公次次半夜送我去医院打针，从来没有半句埋怨。即使当天晚上休息不好，第二天还要出去忙他自己的事情。每次发脾气，说狠话，无理取闹的我，老公总是等我气消掉以后，再来跟我沟通，他也有生气的时候的，但是也不知道什么时间开始，就不再指责我的坏脾气。似乎老公没法改变我，就开始接纳并爱我的一切，其实我自己也不知道从什么时间开始被老公慢慢转化改变了很多。在他的眼里我没有好和不好。而我却总是挑三捡四的爱他，做的让我高兴，让我舒服的事，他是好的。让我难过，让我生气的事，他当时就是不好的。

亲爱的老公，我是幸运的，因为遇上了你；亲爱的老公，我是幸福的，因为嫁给了你；亲爱的老公，我是快乐的，因为每天有你相伴在身边；亲爱的老公，我是爱你的，因为是你让我感受到人生原来如此圆满美好！

而那个小小的小小的我呀，你看到了吗？感受到了吗？我血液里流淌的不再只是伤害，不再只是怨恨。现在更多的是流淌着幸福和快乐。那个小小的小小的我呀，请慢慢试着收起你那无比忧愁，无比警惕的心，请慢慢的试着感受这无比的喜悦，无比的放松。那个小小的小小的我呀，从黑暗中慢慢的走出来吧，拥抱这明媚的日光，感受这无比的温暖吧！

整理者感言：

索爱的形式，有千百种，这位分享者的索爱模式就是：以“无能”索爱——我明明能够自己解决的事，却就是等着别人来替我做，只有这样，我才能在别人的付出里一遍遍确认“我是被爱的，我是值得爱的，我是很好的”的自我肯定；反之，若别人无视我的需求，就会带来深深的“被拒绝/被否定/我是没人爱的可怜虫/我是不配被爱的……”等等自我否定，然后，又被这些自我否定卷入无尽的情绪洪流中。

但是，这种“无能”却让对方觉得困惑：“你明明可以做到，却‘故意’让我来做，我有时间的时候愿意满足你，可是当我精力不足的时候，我只能晾着你了，我晾着你说不定你反而不那么懒怠了，反正你自己也能办到”——对方不明白，你不是懒怠，不是找事，你只是在索爱，在索要你儿时远远没有向父母要够的温柔和怜爱。

很多人，都在不自觉地重复着这种索爱模式，并在这种索爱模式里否定自己/否定别人。其实，没有否定，有的，只是未被满足的爱的渴求。

感恩成长，让我们从自己的悲伤和愤怒里，发现自己深藏的伤痕和信念，并开始为自己疗愈，重建生命的信念。