生命的孤独

作者：婷婷

昨日上课，两个伙伴在分享中，提到了和至亲的人生死离别，让我从昨天到现在都陷入情绪的低谷，让我不知所措。原来这些事情离每个人好近。它有可能就在某一天突然的到来，并不管你能不能承受并且要每一个人必须要去承受，必须去面对。而且不管我们怎么努力改变都无法扭转这些事实。

我一直很抗拒，逃避这个问题，不仅是因为觉得生死离别不好，还因为对生死离别的恐惧，更因为我根本不能承受失去，又无力改变。我不敢触及有关生死离别的任何话题，哪怕是发生在别人的身上，我都会过度的感同身受，陷入无尽的恐惧和悲伤的黑洞。可是就算我很小心，很小心的逃避着，脑袋里还时不时浮现这样的问题：如里爸爸死了，我要怎么办？如果妈妈死了，我要怎么办？如果老公死了，我要怎么办？如果儿子死了，我要怎么办？如果我死了，他们要怎么办？只是想想并没有成为事实，我都已经无力承受，每次都让我感受到亲身在经历这些痛苦，不管何时何地我都会泣不成声。我总是欺骗自己，自我安慰着自己，这些不可能降临在我的身上，这些不可能来的那么快。可是偏偏这些都会在未来的日子的某天突然就降临了，它可能是几十年后，它可能是十年之后，它也可能是一年之后，它也可能是一个月后，它也可能就在明天，不管是哪一天，它肯定会来。那我该怎么办？我好害怕呀，我真的好害怕呀，我真的好害怕生死离别的到来。看着伙伴们因经历这种大悲而走向成长，而我很肯定的说如果要我以这样的方式来走进成长，那么我宁愿不成长，我宁愿就这样纠结的走完人生，我宁愿被所有人奴役着，我宁愿不要自由的人生，如果这样我能换回与所爱的人长长久久，永生永世的相伴的话。可是事实是不管我用什么去交换，不管我尽什么样的努力，我都不可以改变生死离别的到来，我也不可能保证永生永世可以与同一个人相聚，我终将面对身边所有人我爱的人，爱我的人一一离去，一一永别。

每年回家我都会到奶奶曾经住过的房屋前去看看，可是我却始终没有勇气再踏入进去，原来好好的房子，因为没有人住，突然变的那么摇摇欲坠，走栏上面长满了野草。透过大门的缝隙往里面看，全是满地的尘埃。所有的家具都已经破旧不堪。一张一张残缺的蜘蛛网，布满整个房间。那是一副多么寂寥景象。我再也无法想像，也再也感受不到在这个屋檐下曾经那样的热闹和那样的温馨，也再也扑捉不到奶奶的身影和奶奶的余温。可是我时隔这么多年，我依然记得当我从外面急匆匆赶回家，摸着奶奶那僵硬的脸，牵起奶奶那僵硬的手，所给我带来那一阵阵透心的冰冷。我是怎么也不能把奶奶再度捂热了，任凭我怎么样的痛哭嚎叫，我也没能再唤醒奶奶。我永远忘不了，当灵柩被盖牢的那一刻，给我带来再也不能相见的绝望。我好无力，我好无能。我改变不了这一切，我也接受不了改变，我也不能好好的与奶奶告别。

每次回家都发现爸爸的面容越来越衰老，憔悴。有一次爸爸跟我说起村里面几个他的同年人，相继过逝。年纪都只有五十几岁，我听到爸爸深深的叹息。而我当时就感受叫到的并不是别人的过逝，而是爸爸的离去，当时的自己顾不及安慰爸爸，马上躲到一边痛哭起来。我的爷爷死的时候只有五十九岁，我很小的时候就听妈妈讲过一次，说算命的讲你爷爷是活不过六十岁的。也就在那个时候，我心里就种下了恐惧。我害怕爸爸也活不过六十岁，眼看着爸爸再过几年就要六十了，我就越发感觉到死亡的临近的脚步。爸爸每一次小小的不舒服，我都害怕的要命。我就感觉到心里的那个担忧会变成了现实。如果我没有了爸爸，该多么的可怜。我将有一天，找遍世界每个角落，也不会有爸爸的身影，拨遍每个电话号码，也不会再听的到爸爸的声音。我该多么的绝望，我该多么的生不如死。

每次跟妈妈闹脾气，每次跟妈妈的过不去，每次对妈妈的恨之入骨，可是当听到妈妈从抱怨到不得不承认自己的眼睛不如以前时，我都会很心疼。如果说让你伤害我，如果说让你天天骂我，可以让你永远陪在我身边，我宁愿承受这一切，也要换你好好的活在我的身边。最起码我可以看见你，最起码这个世界上有一个人可以被我称做妈妈。相比于你的离开，又有什么不可以原谅，又什么不可以接纳？妈妈，我不想再让你改变，我不想让你再无分别的爱我，我只想你能伴我左右，我只想当我想妈妈的时候，你还活生生的在这个世界上。

跟老公不知能一起相伴走多远，是否有幸能在一起活过百年？是你先离开我，还是我先离开你，是你要承受我离去的痛过，还是我要忍受你离去的绝望？都是预料不到，又必将发生的事情。如果一生相伴终将成为永别，在我每次向你索爱，在我每次想让你难受的那一瞬间，但愿我能想到来之不易，又极其短暂的夫妻缘份，让你能多多感受到爱的流动。不知道下一辈子你我会飘向何方，更不知道会不会有下一辈子，但愿我能时时想到与你相爱的时间有限，能够更体谅你，能够让你更加的幸福。曾经对你说过，你一定要活的比我长，因为我不想独自一个人活在这个世界上承受没有你的痛苦。今天的我却想让自己活的更长的时候，与你相伴的一世，一直陪伴你到人生的尽头，因为我准备享受到最后那一刻。

至于我那可爱的儿子，但凡一有与你生死相隔的念头，就立马让我到达崩溃的边缘，网上有关于小孩子生病，有关于小孩子不幸死亡的新闻，我都没有勇气点开看，因为每次我都感觉在与你生死别离。如果没有你，我不知道生活是否还能继续。我很肯定不可能再继续的，因为在每次预想你离开我的那一刻，我所做的决定一定是与你同去。因为我不能没有你，我想孩子也不能没有妈妈的陪伴。昨天晚上你对妈妈说，妈妈，只有陪伴才会有意义。我不知道你是从哪里得知。正因为你这句话，让这两天一直处于低迷的妈妈认为，只有妈妈与你的生死相伴才是这段母子意义的所在。

至于我自己，我害怕死亡，我害怕那个陌生的世界，在没有爸爸，妈妈，老公，儿子的世界，我无法想像有多么的可怕，有多么的孤独。我也不忍心让爸爸，妈妈，老公，儿子承受我离开给他们带来的痛。如果没有我的陪伴，弟弟和妹妹会不会像我一样去关心照顾他们。如果没有我的相随，老公会不会幸福？如果没有我的疼爱，儿子会不会快乐长大？我预想了很多，因我的离开，他们痛苦不堪的场面。我深信不疑的认为：一个人的离开，终将带给爱他的人和他爱的人，只有无尽的痛苦，无尽的思念，甚至双方无尽的自责。

可是不管我多爱他们，他们多爱我。我依然改变不了生死轮回，我依旧挡不住生死离别的到来，因为那是最“残酷”却又是最“真实”的存在！它不是某一个人才会体验的事，是每一个人在某个阶段一定会经历的事。

我的爸爸有一天，终将离我而去，爸爸不再是我的爸爸！

我的妈妈有一天，终将离我而去，妈妈不再是我的妈妈！

我的老公有一天，终将离我而去，老公不再是我的老公！

我的儿子有一天，我也终将离他而去，儿子也不再是我的儿子！

这就是事实！不管我愿不愿意承受，也不管我能不能承受的住，这就是事实！

我一直不太相信真有轮回，我一直不相信鬼魂的存在，可是这几天，我却无比希望真的有轮回，也无比希望真的有鬼魂。有轮回的话，最起码下一辈子有可能相遇，有鬼魂的话，死后我们也可以相聚。我对林老师讲的念祷文一事呲之以鼻。可是在前两天睡觉之前，我却在心里默默的念着祷文。

如果真有生死轮回的话，那么我的前世，我的前前世亲人，我是不是在离开的时候，也是如此与他们难以割舍？可是现在的我，对他们是完全没有记忆的，就像没有发生过一样。我忘了他们，我开始了我这一世新的生活，对我前世，前前世完会没有一点难以割舍的记忆。突然发现，这世的亲人，不一定是上辈子的亲人，下一世的相遇，也不一定是这辈子的所爱。在无数次的轮回之中，能够相遇的人，能够在一起的人，唯独只有自己！这才是永远不变的。如果说每一次与所爱的人，爱我的人离别，到最后只留下一个人的孤独。那无数次的轮回，每一次新生命的相遇和相聚，不变的永远只有自己的话，不就是生命本有的孤独。原来每一段新的生命都是从起点的孤独走向终点的孤独。不管中间有多少的精彩，有多少的回忆，终将过去。

原来这就是所谓真的孤独，生生世世其实能够陪伴的只有自己！每一世与任何一个人的相聚，都注定着离别和永不相见。一成不变的只有自己而已。

如果看不见这生命本有的孤独，就扯不断这世与所有人之间的共生；

如果看不见这生命本有的孤独，就解不开这世与所有人之间的捆绑；

如果看不见这生命本有的孤独，就无法珍惜这世与所有人相聚的短暂；

如果看不见这生命本有的孤独，就无法释怀这世所有的得失荣辱；

然而为什么经历如此重复的轮回，还会对生死充满恐惧？为什么还会如此痛不欲生呢？还会如此的害怕一个人的孤独感？恐惧或许来源于不能改变，不能抗拒的绝望，痛不欲生往往更多的是曾经相伴的日子，我没有好好爱你，我没有好好的对你，而留下来的遗憾，悔恨和指责。而孤独感，也并非是肉体之间的不能相见所带来的孤寂，而是我与他们精神共生在一起的不能割舍。我拥有一具独立的肉体，却没有一个独立健全的人格。时间让我长成了一个大人，可是时间却不能让我的精神世界的小我成长为一个大人。我没能成为一个完完全全独立的人。生死离别能够阻断肉体的相见，却不能切断当下所建立起来的精神上的相依为命。

事实上我本身就是一个独立的个体，我根本没法与我爱的人，爱我的人真正意义上共生。我高兴的时候，他们感受不到。我伤心的时候，他们感受不到。我心里所有的情绪情感，他们都不可以感同身受。即使有所触动，也只是不小心拨动了他们各自累世的心弦。

人是有情感的，这一世相聚的爸爸，妈妈，老公，儿子，等所有的人，当离别来的那一刻来临的时候，我肯定还是会悲伤，还是会感受到孤独，但是在这一刻到来之前，我要好好爱你们，到来之时，我要好好的跟你们告别！并接受被孤独的吞噬！

整理者感言：思考死亡，思考孤独，是生命走向成熟的必经之路。

                    与死亡和解，就可以拥抱生命了！