安全感

作者：三千

一看到小组老师哗啦发一大串的心得，你着急了是不是，就好像你在安全线的外边了，你的安全感没了，不管写得怎么样，跟他们一样写了给小组老师了，然后我就安全了，踏实了，没交心得的我好像被孤立了，有点不一样了，这好没安全感啊，你变得好特殊啊，你落后了，你懒惰了，你孤立了，你甚至想着以后写不出心得了，慢慢地就隐藏了，不能再出现在这了，因为羞愧，你是多么的不好啊，你就一个人去羞愧吧，别把她带到大庭广众之下来，我受不了的。

安全感，总是不知不觉的以外部的环境来建构我的安全感，小时候人家女同学手臂上长毛了，我怎么没长啊，好不一样啊，人家鼻子下边有细细地淡淡地胡须一样的毛，我怎么没长啊，又好不一样啊，人家的门牌上都有一块“遵纪守法户”的牌子，我们家怎么没有啊，而我又不能去问我妈，我也知道为什么没有，好像从小我就知道任何事一样，不需要去问父母，可是我也好想跟别人一样啊。我小时候叫我爸“爹”，人家都叫爸爸，我也觉得好不踏实啊，为什么跟人家不一样啊，我好怕跟人家不一样啊，那样好像是“我错了”的感觉，我错了，肯定是我错了。朋友跟我说以前老师在班级里骂时总觉得在骂她，我说我没有，当老师在班级里骂时，我很心安理得，大家都被骂了，不知道在骂谁，我没有任何感觉。我只要跟别人一样就好，一样就好，这样很安全很安全。我的安全感就像个饥渴的孩子一样，没有对错，一样就好，这样我很安全，很踏实。

缺乏安全感的孩子，犹如惊慌失措的小鹿一般，总在警惕周围的动静。以前有一次在公交车上，我觉得我就走神了会，抬眼一看坐在前面的我妈和我侄子不见了，感觉像变魔术一样突然消失了，我好恐慌好恐慌，我问别人有没有看到刚才坐在这的人，他说他们到前面坐去了，我一看到，总算心安了。我的那个反应让我自己感觉好没安全感啊，我不知道生活的下一步会是什么一样的不可把握。有次拿着个杯子转来转去随手一放等要喝水时我又找不着了，好不可思议啊，办公室里怎么不见了呢，但毕竟是在办公室，我相信它在，我一点一点看过去，终于在打印机旁找到了它，那种感觉真像魔术一样，就像妈妈的脸突然消失，又突然不知从哪冒出来了，我好恐惧好恐惧啊。

在整理录音的时候听到 马老师说，你在陪自己没空管孩子的时候，这个时候就有个信任开始存在了，在信任存在的时候，你理他不理他，对孩子来说是没有伤害的。我就想起我以前在养育我女儿时候我觉得我不陪着她，不在她身边，她是多么多么的可怜啊，好可怜啊，来花径我看到很多妈妈的孩子都很小，我想换做是我，我做不到出去两天的时间上课，我做不到很晚的小组课结束才回家，我无法割舍，我不信任婆婆我也不信任老公，我好像就觉得我在她身边我才能心安。可是，当单位组织出去旅游时，我又是怎么不管不顾小小孩在家的呢，我甚至都不会想她，我不知道说我想你的时候是一种什么感觉呢。我有着截然相反的行为和态度。在这些事情背后，我看不到孩子她需要不需要我陪她，只是我焦虑得认为没有大人陪的孩子好可怜啊好可怜，即使我陪不了她，我也要勉强着自己在她身边。当看到当初朋友丢下2个月的女儿跟我们一起去看电影时，我心里充满了对她淡然的向往，当看到初为人母的同事淡定准时来食堂吃早餐上班时，我想起当年的我是如何放不下宝宝总是到不得已的时间才到单位时，我才看到当初我是多么多么的焦虑，原来，这就是焦虑。焦虑应该就是源于安全感的严重匮乏吧。也许，我的欲望是美好的，不知不觉的想做一个完美的妈妈，可是，当我无法照顾到自己时，看不清自己的状态时，我也是看不到孩子的需求的，这些只是我的需要，这些只是我焦虑的投射，我焦虑孩子需要陪伴，那时在我看来所谓的陪伴是陪在孩子身边，而不是看见她的需求去陪伴，我只是带她出去玩，陪她在家里玩，竭尽全力夸张的诱导她玩有意思的一些东西，然而一边又有很强烈的无力感附着我，搞得我很疲惫烦躁却又不得不这么做，真是累啊，怎么这么累啊，真是太他妈的累了。那天看到伙伴说陪伴孩子玩“不”的游戏，我犹如当初无力陪伴的感觉上升，让我恐惧和害怕，我才不要再盲目得陪伴孩子了，我不干了，我才不要再围着你转了，我有自己的需要，我不要再跟着情绪盲目地走了，我累了，我要开始陪伴自己了，我好累好累。

我一直在不知不觉地寻找安全感，最近我发现我写心得也是在找安全感，我只要写了，我交差了，我不敢不写，除非大家都没写，我像完成任务一样去写，写了，我就在一个安全的范围之内了，我好像就不会受到批判了，我安全了。缺乏安全感，犹如寒冬里瑟瑟发抖的小孩，没有温暖的棉衣和食物，似乎冷也似乎麻木得不知道冷不冷，这个冷只有在得到过温暖之后才会确认当初那个原来就是冷的，我想这也是麻木能让我们活下来的原因，生命发展出来的每一个选择都是当初最适合的。所以，每一个信念在当时是适合生存的，只是我们不知道在成长过程中要去调整它，人类存在了那么久远，关于生命关于爱关于接纳却没有普及没有伴随而来，真是奇怪啊。哎。

我时常会懈怠，小组老师说保持一个知，知道自己在懈怠，知道自己要休息了，可是问题是我不知道自己是不是懈怠了，我想走，可是有时似乎不怎么写，也可以说懒得写，想挖又不想挖的那种状态，我觉得在这样的中间地带，也许我怕这个行，是啊，行动，行动，要行动，要去行动，要去做，要去实践，在知中行，在行中知，看起来让我觉得行是需要勇气和毅力，需要坚持，每一次不能坚持总会有不经意的谴责吧，每一次的不能坚持在意味着失败，这个信念里面是什么样的？勇气和毅力是属于强者的，是艰难的，行，是痛苦的，改变，是不容易的。我的小我好怕这些个强者啊艰难啊痛苦啊不容易啊。行，觉察随时随地可以做啊，这只是个习惯，觉醒者的习惯，觉察是清明的，勇气和毅力自然存在的，水到渠成会显现的，改变是自然而然发生的，成长，是生命的正常状态，顺势而为啊。成长就是与生命中的那些个自己为伴吧。自己来建构自己的安全感吧。

整理者感言：紧张、恐惧的行为模式，会出现在生活的方方面面，包括成长中。让我们慢慢觉察，慢慢体会，慢慢刹车，把那些别人的声音与评判慢慢清理出去，还生命本来的宁静与和平。