随    想

作者：彦子

想写点什么了，该写点什么了。

因为在考虑A2课程是否报名的事情，我之前几乎已经做了决定，这次不报A2。理由很充分。

上一次A1听课的时候，状态很差，第一天身体疲倦，第二天拉肚子，几乎没什么效果。

前不久细算了一下，我为成长已经花了4万多学费，再加上儿子三年幼儿园交的学费，已经花了17万。而且孩子还要再上两年，也就是至少还有8万学费。另外，我还打算给孩子报点兴趣班，估计再怎么也得2万吧。对于象我这样以固定工资收入的人来说，这已经是很大一笔花销，而这些钱已经在我不知不觉中已经花出去了。效果却并不如我预期的那样。学的课程如此多，我的状态也并没有好多少，我努力想要达成的生活状态，似乎还是遥不可及，更要命的是，如果这是一种全新的生活状态的话，我似乎并没有能力来托得起。我从小并没有受过这样的新式教育，父母不会改变，老公不会变。我拿什么来托起这个改变？彻头彻尾的改变家族里的每一个人？我的力量哪里够？力量不够，需要大量的学习，这个学习的费用从哪里来？我一直想要的赚钱系统怎样才建得好？如何才建得好？我真的没有看到希望在哪里。

而且每一个课程之后，都需要大量的时间来练习，并没有因为我花了不菲的价格学到了这个课程，就激发我练习的动力。而且这课程上，大家各说各有理，都说自己的东西不错，那到底什么才是适合我的？我到底想要什？到底该怎么做？

前不久看了视觉圈的练习，正好老梦这段时间课程进展到视觉练习，我把视觉圈的练习和老梦的方法结合起来在用，结果老梦告诉我，太复杂。往往东西太多的时候是我们心定不下来的时候。我并没有太理解老梦的意思，却是想到不同课堂里的方法有些冲突了。可“我”在哪里? 我该怎么做？

而且对于课程已经似乎成为一种追赶，这追赶身体已经在抗议了。头痛，脸紧，肩膀痛，胃，脊椎，口干，身体很容易疲倦，便秘，妇科炎症，性欲少，失眠等等一系列问题，但我并没有去关照身体的声音。我每天就拖着沉重的身体在职场，家庭，父母，丈夫，孩子，课程，未来，过去，现在，外部内部之间游走，好多想法，好多向往，可总是理想很丰满，现实很骨感。我真是有心无力啊！那也许沉淀下来，不再去追赶，听听自己的心，是最好的状态吧。

直到斐艳和林老师问我A2是否报名前，我一直都是这么想的。当林老师和斐艳问了我后，心又开始有些动了。是啊，我已经跟了林老师这么久了，我为什么就不把ABC课程全部跟完呢？为什么就不能再往深入的走一走呢？为什么到半路就要放弃呢？

另外一个声音，我累了，不想听了，我要休息。听了课程也没效果，听了也没用，就如你多少次听过的课程一样。并没有真正用在生活中。只不过是又去收获一大堆的知识，那意义何在呢？

脑子里闪过各种念头，想起小时候生长的环境，村子里的人，外婆，外公，姨妈们，父母们无不在说，山上多么的不好，干农活比镇子附近的人要多花好多力气，上街赶集也要花费更多的体力和时间，再加上家庭环境中的人总是说山里穷，家里穷，读书才是唯一的出路。我小时候成绩一直很好，为此，大家总是觉得我会比寻常人不一样的。

因为这个可能的不一样，家里人对我有很多的要求，那是必须要每次考第一的，考了第一会有奖励，没考第一便没有。而且学校的老师们会无意中跟姨妈们交流，那要是我稍微表现不好，就会招来一顿骂。有时候我都没搞懂怎么就被骂了。记得有一次说姨妈说老师说我最近在骄傲，我那时连骄傲的意思都不懂。而且被骂的时候，我只会一种反应，就是不开腔听倒起。她们都是对的，我需要听她们的。

从小到大我的身体体质就弱，小时候就特别爱拉肚子。妈妈带我带得特别辛苦。我无数次的听妈妈说过带我的不容易，怀我的不容易，带我和怀我，养我比别的父母多花费的心血。

再加上还有旁敲侧击的，说父母挣钱不容易，你要好好读书，不要乱花钱，不要谈恋爱，不比吃不比穿，要听话呀，懂事呀。我的条件已经比同龄人好了很多呀，我可以住姨妈家里，离学校近，吃住的条件都比自家好。关键是姨妈们还不收咱家的费用……

我没有理由不按照他们的要求来。我按他们要求做了，我成绩很好，我不注重吃，不注重穿，不注重爱自己，除了学习第一名是关注重点以外。我的生活真的好无趣。吃穿用住行玩，美术，音乐，体育，人际交往，动力能力，收拾家务的能力统统如一张白纸。我努力的回想过我的童年生活，我竟悲哀的发现，我想不起自己觉得特别美好的记忆。但是这是他们想要的，我努力的按照他们的要求在做。我不吃好的，不穿好的，不用好的，不住好的，努力学习，不贪玩，不会玩，除了考试科目以外，其余副科可以不学，所以美术，体育，音乐，地理，历史，我如白痴一般。我也听他们的话，少跟同学交往。直到现在我都自觉得不擅于交际应酬。我也听他们的，不谈恋爱，那个青葱岁月里遇见的大男孩十四年后成了我的大功课。二十岁顶着全家人反对嫁了现在的老公，成了我更大的功课。现在的亲子关系，与父母的关系，与母亲家族的关系，也是功课。样样在我面前，那些山头，怎么翻得过去？

我不知道我怎么还能活到现在。就如一个在苦海里泡着的孩子，渺小得如一粒尘埃。我没有资格，没有资格！没有资格吃好穿好住好用好玩好嫁好工作好。没有资格！你是穷人家的孩子，所以你没资格！你没资格得到爱，你需要的是听话，讨好，乖乖的做个好孩子，做个听话的，成绩好的孩子

我一直努力的做。但是有另一外声音，它时不时的蹦出来，它愤怒，委屈，它有满腔的想法，它有对生活的热爱，它想做自己！但是它做不到，不知道怎么做，没人支持，没人关心，没人了解。伸个头出来，被狠狠打击。再伸，再被打击。

生活成了乱七八糟的一堆。一方面努力的做着听话的小孩，她曾经让我得以活下来。可另一方面，我如此讨厌听话的小孩，你啥都不懂，你没有自我，力量还那么弱，做不了自我。

听话的小孩，谢谢你那些年的努力，让我得以在家庭的环境中用最好的方式存活下来。我之前多么讨厌你。但是今天我看到你的努力，看到你的辛苦，以及你存在的价值。谢谢你这些年让我在力量不够的情况下得以用最佳的方式生存下来。我要抱一抱你，可怜的孩子。谢谢你，谢谢你啊！……

我愿意原谅你因为生存顾不上其它方面的发展，忽略了其它方面的发展……宝贝，我知道你不是故意的，你是真的无睱顾及。你的精力有限，力量有限，你得到的支持又那么少，你得到的理解那么少，可怜的孩子！你尽力了，你已经尽力了……你委屈伤心，想哭就哭吧，多少年了，没有人注意到你，你早已经习惯不被人注意。

孩子，我也看到你想长大，想要独立的愿望。多少次你恨自己不争气，恨自己不能达成期望的那个样子。你责备自己，你沮丧，你无力，无助，焦虑，抑郁。你多想让自己变好，这个愿望非常的强烈。你多么努力的让自己变好，可怜的孩子，我不再要求你了。你累了，想歇就歇息吧，你不用再刻意讨好别人，不用再去追赶，你就歇会吧。

不管你是听话，你是做不到期望的样子，我都接纳你。多少次，你达不到老公的期望，他生气的样子你多愤怒暴躁心痛，其实那是你自己不接纳自己。你自己对自己愤怒暴躁。原来你对自己如此的残忍。

写到此，老公回家了，打断了我的思路。

那些被父母环境种下的信念欲望，以及由此所戴上的面具，表演，象幽灵一样无处不在。而我要做的就是一个一个的找到他们，看到他们，跟他们和解。

这才是真正的沉淀。

整理者感言：唯有上进才能得到爱，这就是典型的有分别的爱。在这样的爱中长大的孩子，生活失去色彩，整个人生一片灰蒙蒙，而‘上进’的紧张却成为潜意识，渗透在生活的方方面面，甚至自我成长，都在不自觉地‘上进’。

真正的疗愈，确是要去觉察原来不知不觉的生活模式，让‘上进’的列车慢慢停下来。难道成长是要不上进？某种程度上是的。你准备好了吗？