自我否定的感受

作者：美禾

不知道哪天开始，对自我的否定就深深的埋入了心底，否定自己不能像马岚一样对博客点评一阵见血，语言犀利有穿透力，否定自己不能像刚来没多久的园园一样对大群的伙伴总有很多方法可以去教、又很好夸奖人，否定自己不能像碧波写文章那样有深度有见解有高度，否定自己不能像丽飞一样，可以那么用心的去经营微博，像对待自己的孩子一样，每次的言论也都是一套套的理论，否定自己不像晓静一样总是思考的很细致入微，有死磕的精神，否定自己不像泽英一样生动形象的描述自己的情绪，否定自己不能像老姚一样总是有丰富的词汇去表扬和批评人，否定自己不能像田田一样总是能照顾到别人，还有昀桐等很多伙伴，我陷入了否定自己的感觉之中。

回想我自己，我在成长中有很多优点，比如坚持、勇敢、有毅力等，但我好像只对自己的事情有感觉，有了感觉，心得也一会就出炉了，但经过这么久之后，我突然发现，自己在某些方面就是欠缺的，自己的心得就是不能上林老师的教辅材料，自己的文章就是没有别人思考的有深度，像丽飞和园园那样，我知道如果我努力去做，我也可以做好，可是，我就是懒得去做，一想到要去费心费力的去做这些，只为了刻意能去帮助别人，我就大脑一片空白。但平时遇到别人问我问题，我也总能说出个子丑寅卯来。我就是无法为了去帮助别人而努力，我好像更擅长来帮助我自己。

我陷入了对自己的深深的不接纳中，我也不想从这种不接纳中出来，不想去掉对自己的否定，那天和马岚聊天，她说我是完美主义，是的，我从一开始成长就意识到了自己的完美主义，成长中不允许自己落后，谁比我成长的好我就嫉妒谁，我就是无法接受有人在任何一方面比我做的好。过去，我还总是找事实来告诉自己，你看，你自己已经很优秀了，可是，这些事实说服力太小了，我还是无法接受不完美的自己。所以我会拼命的努力，让自己跑的更快。可是我发现，无论我怎么努力，总有比不上别人的地方，总有一些人在一些地方比我优秀，无论我怎么努力，我都赶不上，慢慢的，我接受了这个现实。我心得写了这么多，从成长以来加起来写了七十多万字的日记和心得了，可我的心得还比不上那些新来的伙伴马上能上教辅资料。我没有成长以前，很怕写东西，慢慢的我越来越喜欢写东西，我以为我其实是很能写的，到现在我才发现，我是能写，但写的质量却比别人差远了。马岚让我看了几篇文章，我脑子又开始空白了，我挖空心思的去想词汇，却总觉得不是那么回事。

我怎么是这样的呢，怎么是这样的呢？我无法接受这样的自己，自从我意识到丽飞已经进步了很多之后，我就开始暗地里和她比较，我知道她付出了很多努力，我也想努力让自己进步，我相信只要努力了就一定会有收获，我动了也想在花径做事的念头，可一想到要做的事以后，我就脑子空白，我就有了压力，我好像并不喜欢去做这些事，现在我才意识到，我想做事，并不是自己喜欢去做，而是因为我不想落后，我不想被比下去，我也想有一天能在心得质量、语言力度等很多方面能深得大家喜欢。有了这些欲望，做事就不再单纯是做事了。

陷入否定中，林老师和马岚都说让我也去申请夸赞大会，只有我自己知道，我需要的不是这些，我自己的优点，即使伙伴们不夸我也认为是好的，我自己不接纳的东西，即使伙伴们夸出花，我也不会发自内心的认可，我现在需要的不是赞美，而是无法对自己的不完美的接纳。

直到那一天，在群里念伙伴的名字，我却不认识，一个黄字的繁体字，我就不认识，李芳说了一句话，“又聪明又愚笨，你多圆满啊！”一下子触动了我的心，是啊，这就是我真实的一面，有自己擅长的东西，细心，逻辑严密，条理清晰等等很多，我也有自己不擅长的东西，比如没有文学细胞，从小没有阅读经历，语言也不优美没有深度，我从小到大最讨厌的就是语文课，我从成长最开始对自己这方面的不自信，到现在对自己的不接纳，我这就是和自己过不去啊。这才是真实的我，三十多年的东西，我有自己聪明的地方，我就有自己愚笨的地方，我有自己擅长的一面，我就有自己不擅长的一面，我有优点就有对应的缺点，这就是事物的两面性，这就是道家的阴阳，这就是人生的圆满，阴中有阳，阳中有阴，这就是真实的人性，你有自己的优势，就有自己的不足，每个人的存在都有她独有的价值。我想事事领先，出人头地，把所有人比下去，本身就是不能接纳自己的不优秀，想要完美的思想，就是不能接纳不完美的自己，而过去自己所为的完美，就是任何时刻任何事情自己都比别人好，这哪是完美，这才是不完美。

所有的情感自然而然的就出来了，我瞬间就接纳了自己的现状，这样的我，就已经是完美的了，无论我是什么样的，那就是真正的我，白开水的味道也好，行云流水穿透力的震撼也好，无论我是怎样的，我都接受了，自我否定的情绪好像在一点点的散去。别人是别人，我是我，那个不一样的烟花，没有谁可以代替我，也没有谁可以一模一样，每个人都有自己独特的价值和意义。

接纳了自己，不再想着去做什么，我想，教育及帮助人是自然而然的事情，是了然于无痕的状态，我能做到哪里就做到哪里，如果给自己带来了压力，本身就是对自己不接纳的表现。也许我的选择和别人期望的不同，但那已经都无所谓了，照顾我自己，爱我自己，接纳我自己，才是对我来说最重要的事情，不是吗？！

昨日参考同事的ppt讲稿，听她动听的声音像播音员，突然从心底里对她就没有了抵触，我们之间曾经关系很好，至少我对她心无隔阂，后来随着一些事情的发生，之间距离越来越远，她针灸减肥、又去读博后，把孩子扔给老人带的做法都让我不屑，我知道，其实背后蕴含着对她现在成为领导眼中的红人的不接纳（女博士里面，这是我曾经的地位啊），这一刻我也突然看到了她那么努力上进背后对她自己的不接纳。我羡慕她，我也知道她们背地里也很羡慕我，羡慕我轻松自在的生活，工作也很出色。原来背后都是彼此对自己的深深的否定和不接纳。此刻，我一下子就释然了，对她的状态，我无法达到，那是她的优势，而另一份参考ppt一下子就俘获了我的芳心，很轻松很舒服的就把我的东西整完了，这就是彼此之间的差异所在吧，这也是我对自己接纳自己之后自然而然的行为表现吧。

这次的自我否定的状态，从头至尾，我都没想着去排斥或者想着去找背后的根源，不接纳就是不接纳，否定就是否定，我其实还真的有点享受这种对自己的自我否定的感觉，因为这样的感觉也并不是特别多和深刻。所有的接纳都是一种自然的状态，当然，我想这也是因为之前的两年也做了很多的工作，满足了自己很多的小我之要，内心有了力量，才会真正的去接纳那个有些地方不优秀的自己。过去的很多时候接纳，更多的是口号上的接纳，也正是因为这些积累，才有了今天的感觉，一切都是水到渠成的结果。

现在的我，就是最好的我！

整理者感言：成长就是接纳当下的自己、过去的自己、未来的自己，每时每刻的自己都是最好，不需要更好。真的是这样吗？成长本身会给你答案。