作者：静柔

和孩子的冲突纠结有五六年时间了，最初我看了很多教育的书籍，后来又听了很多家庭教育的讲座，我一直都认同孩子的问题本质上是家长的问题，于是我不断学习，改变自己，后来我发现主要是我不能接纳孩子的情绪导致的，于是我又看了许多情绪管理方面的书。理论学了一大堆，可书到用时方恨少，我始终接纳不了孩子的情绪。冲突-愤怒-攻击-后悔-自责-再冲突，这个模式始终在轮回。每一次强度都加深一层，随着孩子年龄的增大，也随着我们之间的冲突愈演愈烈，亲子关系越来越差，孩子的现状也越来越糟。个中滋味难以言表。在万般无奈之际，我来到了花径，于是有了下面的故事：

我的情绪我负责（一）

老公辅导女儿写作业，发现女儿什么都不会，急躁的骂起来，我在旁边做饭，随口说到“她确实都不会，你骂也没用。她的问题在于她就没专心听过课，她心思都用在观察人的表情了，学习的事慢慢来吧。”我的劝慰似乎并没有缓解老公的情绪，随着和女儿的互动，老公的声音越来越高，我看到女儿已经是泪眼汪汪了，“好了，先收起作业吧，现在先吃饭，等会儿妈妈慢慢教你吧。以后上课要专心听了，要不以后上一年级，学校都不让你去呢。”最后这句话一说出口我就知道我又给孩子种威胁恐惧的信念了！怎么回事？我怎么又犯错了？自责的声音刚要响起，突然想到了林老师的D方案，于是转阴为晴，装作若无其事的样子陪家人吃起了晚餐。

吃过晚饭我收拾打扫完毕后，把女儿叫到身边，郑重的对她说：“刚才爸爸训斥你，你是不是很难过呀？““是呀”“来妈妈抱抱，刚才妈妈和你说话时，语气也有些重，妈妈给你道歉啊，妈妈也替爸爸的态度给你道歉啊,”女儿的眼泪夺眶而出,在我怀里哭了一会儿，慢慢平静了，我说：“宝贝，爸爸妈妈有时会因为你没认真听课发脾气，是因为父母担心你的学习，是父母着急，是父母自己情绪没处理好，并不是嫌弃女儿你不好。你不会写作业，也是妈妈的好孩子！也是爸爸妈妈的宝贝！”我看到女儿抬起了满眼泪花的亮晶晶的眼睛，对她说：”妈妈原来很少辅导你学习，你幼儿园这点东西妈妈都会，以后我天天陪你学习就好了，来，今天妈妈就从头开始给你补课！“

于是耐心的陪着女儿补课，在过程中不断肯定她，同时教给她方法。女儿一直在耐心坚持，尽管学的很慢，但孩子没有任何厌烦。最后我表扬了孩子的耐心和坚持精神，同时告诉她，妈妈以后会陪着她补课，直到学会为止。女儿听我说完，眼圈又红了，认真的点了点头，愉快的去洗漱了。我说“你刚才太专注了，休息一下，可以玩玩游戏放松一下。”女儿更开心了，主动说“妈妈，我想先画一张画再玩。”这回到轮到我吃惊了，什么时候不先玩游戏竟主动想画画了？女儿一边画一边唱，那个爽呀，我能听出来是从心底流淌出来的快乐、、、、、、、直到很久,女儿才拿出iPad玩了一会儿、、、、、、

没有了情绪的干扰，具体的事情无论多大那都不叫事！林老师这个道歉的方案就是好！它首先让家长对自己的既往的错误和现在正在发生的新的错误有了一份接纳，只要是接纳了自己的错误，驯服了自己的情绪，使自己的心先空下来，先静下来，那么孩子的那点小情绪，小事情根本不是事！同时也让家长对未来可能会犯的错误少了一份恐惧，而多了一份对当下的专注。随着家长的实践修行，对自己的情绪越来越了解，越来越接纳，那么慢慢就做到了C方案，B方案，A方案，做到了对自己情绪的当下接纳。这是个完美的自我情绪接纳进程，也是对孩子的情绪慢慢看到的过程。孩子的情绪一旦被看到，剩下要做的事就相当简单了！不是吗？

亲爱的，你还犹豫什么呢？那个轮回那个魔咒就此切断了，大胆的行动吧！

我的情绪我负责（二）

儿子在京东商城下单买电脑配件，无意中发现自己下错了收货地址。可订单已经生成，无法修改了。而且货物已经在路途中。儿子问我“妈妈，出大事了，怎么办呢？”“别着急，和客服联系一下。”“怎么说呀，你和他们说吧。”“咱俩一起和他说”

我们是希望客服协调更换一下收货地址，客服的答复是“必须先拒收，退货，再重新订货才可以”儿子一下子就不耐烦了，对我说“我已经查过流程了，我们先订货吧，他们退货退款需要1——7个工作日的。”我心中对儿子掠过一丝不满：“这边的货款还没退掉，你就要再买新的了？你的事怎么那么重要？老娘的钱是天上掉下来的呀？万一找不回来，我岂不是要出两份钱？妈的！“但嘴上还是耐着性对儿子说“你先落实一下退款情况再说”儿子有些生气的推卸“那你和她说吧，我不知道怎么说”我立刻大声的说“你耐心些好不好？”儿子嘟囔着嘴和我一起再次和客服确认，有没有更好的解决办法，在得到否定的答复后，我们随即下了新的订单。

等一切搞定后，我看着有些平静的儿子对他说：“儿子，妈妈能和你说会儿话吗？”

“你说吧。”

“今天这件事你学到了什么？”

儿子目无表情但也是认真的总结到：“1、下订单时一定要确认地址和信息，2、当时我急于在四点前下单，心情有些急躁，一开始就没看清楚，以后遇事要冷静。3、出了问题及时想办法沟通解决”

“儿子你总结的很好，幸亏是你及时发现错误，才避免了更大的麻烦。”我先肯定他，稳住他，“中间你有些着急，妈妈能理解，一方面你是担心我们的货物被人冒领，人财两空，另一方面你也是着急使用新买的东西，担心晚到。是吗？“
   “是的。”至此儿子的眉头彻底舒展了，

我笑着追问了一句：”只是你是如何处理你的担心的？“

听到这儿，儿子不好意思的笑了，我随即拍了拍儿子的肩膀说“你知道就好了，妈妈今天唯一不舒服的地方就是你似乎是怪我没把事情办圆满了。”

“这要是搁着以前，今天咱俩这场嘴仗是不可避免的了，看来妈妈确实是进步了啊？来吧，鼓励妈妈一下吧。”我和儿子握了握手，各自忙去了。

今天重新梳理整个流程，一方面我看到了自己的进步：1、对于孩子下错订单的事情本身没有任何埋怨指责，2、当下没有对孩子的烦躁和不满进行评判指责，3、事后能说出孩子的情绪并对孩子表示理解，同时引导他看到问题和今后改进的方向，4，我没有对孩子不恰当的表达进行唠叨说教了，只是点到为止，保住了孩子的自尊同时留给他思考的空间，最重要的是给予了信任！5、我能真实表达自己的感受和情绪了，同时学习用身体语言沟通了。

另一方面我也看到了还有很大的上升空间。假如在孩子出现着急躁情绪的当下，我能觉察到那只是孩子的情绪而已；假如我自己不随着孩子的情绪一起舞动的话；假如我即使焦躁了但能当下接纳了，即持续的对自己说“我看到我着急了，我担心货物被人冒领，我也看到我对孩子的不满了，我很不满、、、、、、我抱抱我的着急和不满，我陪陪我的着急和不满，我允许我的着急和不满，我承认我的着急和不满，我接受我的着急和不满、、、、、、”那么我就会看到孩子的情绪了，那么事情就变得相当简单，那么就可以对他说“妈妈看到你很着急，妈妈能理解你的着急，妈妈自己也很着急，让我们深呼吸几下，先冷静冷静，再想想这个事怎么处理更合适？”这样就是看到了孩子的心吧，这样就是爱的语言了吧，这样就是没评判无分别了吧，这样就是爱的流动了吧。

 只有看到了自己的情绪，接纳了自己的情绪，使自己的心静下来，使自己的心定下来，才能”知”孩子的情绪，才能“无分别”的对待孩子的情绪啊！否则任何的情绪管理，任何教育的引导和教育时机的把握都是空谈啊！

我问自己：”在教育孩子的问题上，我还能做些什么？“

我还能做什么呀？除了成长自己，除了搞定自己，我还能做什么呀？？？！！！

我的情绪我负责（三）

下午陪老公办事，不确定能否赶回家接闺女，于是请儿子帮忙代劳。儿子当时就推脱没时间。我说“如果我能赶回，就不麻烦你了。”结果办事不利无法按时赶回，遂提前给儿子打电话请他帮忙。儿子断然回绝“没时间，和同学正在玩没法中途离场。”我心中恨恨的：“妈的，你以为你是谁呀？你没时间，你是国家总理呀你那么忙？妈的，你干什么惊天动地的事情了？有那么重要吗？你不就是玩游戏吗？说的那么理直气壮？你算个什么玩意！“但嘴上还是不动声色的说“你接妹妹也就是二十分钟的事，耽误不了你太多时间的。”没想到儿子竟说“我正在玩，中途怎么退场？除非我现在就停止不玩，那样我耽误的时间至少是一个小时，我和同学约好的没法更改，我没时间接。”我听到后继续冷静的说“儿子，妈妈确实回不去，你还是接一下吧”儿子恼怒的说“你既然知道回不来，当初就不应该去，反正我不管。”听到这里，我有些生气了，严厉的说“好吧，你看着办吧，你能接你就接，不能接就让你妹妹呆在幼儿园算了！”儿子回应到“你在威胁我？”我略带气恼的说“没有威胁不威胁，我是确定回不去了，你如果接不了，到时候给我打电话，我给他们老师打电话让她们等我接就是了。”

我挂断了电话，和老公复述了经过。老公非常气愤：“这孩子太自私了，我们对他都那么宽容了，他一丝忏悔和感恩的心都没有，竟一点都不为大人着想。”我平静的说“嗨，他也是个受伤的孩子，还没到为人着想的时候，慢慢来吧，总有一天他会变过来的。反正我把客观情况和我的不开心的态度都给他表达过了，他真不去接妹妹，我也接受，我不会为此再去谴责儿子的。不过，我估计他有可能会去接妹妹的。”老公说“你现在的心态真好呀。”我得意的说“我最近的学习进步确实大多了，我也很吃惊我竟如此平静。”

最后，儿子还是按时到幼儿园接了妹妹，而且还主动给妹妹买了零食和雪糕。妹妹开心极了！这个结果我多多少少也是有些意外的，不过我确实很开心！看来儿子当时只是情绪的宣泄而已，也是他一直习得的一种表达方式而已。

我不禁感慨：如果在以前，儿子这样做，我不知要给他贴多少负面标签！而且大吵一架是避免不了的。今天虽有一点情绪，但没有人身攻击，只是就事论事表达。不知不觉间，我已经成长了许多，我不仅要为自己点赞了！今天我的进步在哪里呢？“1、事先已预知到儿子有可能会拒绝接送，我给他留下了调整的空间，2、我没有把接送妹妹当做儿子必须的义务，我尊重了儿子的界限，3、我没有强求结果一定如我所愿才好，我只是一直不放弃希望，但不执著结果。4、在儿子有情绪时，我没有随着儿子一起舞动，二人的情绪没有叠加也没有混淆。我允许了孩子有他的情绪5、在我有情绪时，我只是真实的流露自己的感受和情绪，而不是把情绪转成攻击对方的语言。初步体会到就事论事的好处，而不是就事论人，或就人论事。6、在事情没解决的当下，我能平和的老公交流，并能随时随地肯定自己，而不被事情的本身干扰，我可以带着问题的同时快乐着我的快乐了？！”哎呀妈呀，今天的收获可太大了、、、、、、

当然，假如在儿子冲动的说出没时间接送时，我能及时的认可儿子的情绪，同理他的感受，比如说“妈妈知道你的时间也很宝贵，这样做会打乱你的节奏，可妈妈实在是走不开了，所以还是希望你能帮帮忙，我替妹妹谢谢你啊！‘’这样的话，儿子会感觉舒服许多，我后面的情绪也许就没有产生的契机了。所以说，亲爱的，外面没有别人只有自己。只有搞定了自己才能理解到孩子啊！

写到这里，我突然意识到这不就是我今天的另一个进步吗？事后及时反思，总结改进不是一个最大的优点吗？什么时候我这么会肯定自己了？我怎么觉得我做的这些都是好的？这就是花径讲的无分别的爱吧？不知不觉间我对自己的接纳越来越多了、、、、、、

孩子的问题本质上是家长的问题这句话没错，可家长的问题又是谁造成的呢？有多少家长都是没长大的孩子啊！家长的问题又该怎么解决才是正确的解决之道呢？来到了花径，我知道了家长也是被接纳的对象，家长只有走自我接纳，自我满足之路才是唯一的道路即爱自己的道路。可是亲爱的，你知道如何爱自己吗？对自己的情绪负责只是爱自己的其中之一啊，我知道我要走的路还很长，只是方向已经找到了，目标只是指日可待的事情了。不是吗？

整理者感言：一个好妈妈，不是永远不犯错的妈妈，而是能够不断自省、不断觉察、努力成长自己的妈妈。能够做这样的妈妈，即便对孩子有伤害，孩子学到的也是觉察、接纳和勇气，孩子也不会失去做自己的机会和力量。夫复何求？